Category: семья

Ковбой

Условность брачных обычаев в искусстве


— Мадемуазель Гарднер Жанна, согласны ли вы стать женой мсье Гоше Мишеля?
— Нет!
— Мадемуазель — американка. Она не понимает. Повторите вопрос!
— Мадемуазель Гарднер Жанна, согласны ли вы стать женой мсье Гоше Мишеля?
— Дерьмо!
Фильм "Чудовище" (L'animal)


Ни для кого не секрет, что одна из самых популярных сцен в романтических комедиях — это сцена испоганенной свадьбы, когда жених, реже невеста, плюнув на чувства и усилия десятков, а то и сотен людей, дают драпака от алтаря прямо в свадебном наряде рука об руку со своей первой/бывшей/будущей любовью. При этом несостоявшегося партнера и родню с обеих сторон оставляют на съедение прессе и светским сплетникам, не особо заморачиваясь вопросами морали и человечности. Пусть всех второстепенных персонажей сожрут живьем, главное, чтобы "главгер" цел остался. С ромкомов берут пример и сетераторы, и фикрайтеры. Кино для окололитературных прослоек служит неистощимым генератором идей, многие из которых в письменном виде выглядят намного менее зрелищно и правдоподобно.

Collapse )
Бе-бе-бе

Салман Рушди. Прощальный вздох мавра


Есть книги с замечательным сюжетом, но вот написанные не так чтобы очень. И есть книги, написанные замечательно, но сюжеты у них не очень. Иногда читать надо ради сюжета. Не надо брать примеры с книжных снобов, которые так не читают. А иногда ради слов, ради стиля. Не бери примера с любителей верняка, которые так не читают. Но иногда найдется книга и с хорошим сюжетом и хорошим стилем, надо держаться этой книги.
С.Кинг. Сердца в Атлантиде


Эта книга явно не из числа новинок, к тому же автор ее пишет чрезвычайно неровно и, похоже, легко поддается очарованию всяких премий и "актуальностей". Что поделать, признание — могучая сила, соединившая в себе две главные пытки нашего тщеславного времени — медные трубы и социальный заказ. Какие же это пытки? — скажут мне. Да уж какие есть. Пусть они умело маскируются под награды, но поверьте, ощущение, что ты мог бы писать для вечности, а пишешь для очередной премии, отчего срок жизни твоего опуса сокращается со столетия до месяца, угрызают людей талантливых. Жажда услышать глас медных труб уничтожает талант на корню. Если он вам дорог, не пишите "социально-актуального" в надежде на премию. Деньги вы, по меткому замечанию великой актрисы, проедите, а позор останется.

Collapse )
Бе-бе-бе

"А заглянешь в душу - обыкновеннейший крокодил!"

toiletpaper

Макс внезапно напомнил мне об обещании, данном аккурат первого января, но позабытом за кулинарными подвигами. Меж тем "Лжебогиня" до сих не раскритикована и игроки не знают, что именно из их домыслов совпало с авторским замыслом. Итак, что нам приготовила очередная "кисея, зефир, полубогиня"?

Начну с того, что игра, конечно, была некорректна и нетолерантна, если ориентироваться на уровень профессиональной критики и простой справедливости. Ведь автор, как правило, обложку не выбирает, его ставят перед фактом и ебись его мнение конем. А вдруг среди авторов "Вафли" затесался извращенец талант? Ну может же такое быть? Боюсь, что не может. Таланты это издательство старательно опускает до валового продукта, а валовый продукт "Альфы" - гомогенная масса. Из нее можно периодически брать образцы и класть на стеклышко. Итак, перед нами как раз такой образец - "Лжебогиня" Валерии Черновановой, автора, уже издавшего несколько книг. Данное произведение - литературная новинка. Терпение, гайз, мы уже начинаем.

Collapse )
Ну ты и...

Сезон охоты на оленей открыт

Half_Minute_Horrors_by_imaginism

Сезон охоты на оленей официально объявляю открытым. За неделю пара олежек прискакало. Не то за ягелем, не то за порцией дроби в задницу. Оба, как положено, попытались мне, бесхозной, фельдфебеля в вольтеры дать. Сперва Фон-барон от фанфикшена, потом Швондер от семейных ценностей - причем похожи друг на дружку, как братья. Хотя, может, одно из них сестра - разбираться лень.

И что одно, что второе первым делом порнографию обличать полезло. Кстати, даже среди моих френдов некоторым кажется, будто порнофики лишь небольшая ниша в фанфикшене. Друзья мои, вы когда в последний раз в тот фанфикшен заглядывали? Если больше половины - это ниша, то что тогда мейнстрим, который, как известно, есть преобладающее направление в какой-либо области (научной, культурной и др.) для определенного отрезка времени? Сейчас мейнстрим фанфикшена - это слэш, что бы вы себе ни нафантазировали. А знаете, что забавней всего? Мне, вот лично мне пофиг, трахает ли герой героиню или другого героя. Или нескольких героинь, причем в одной кровати и в одно и то же время. У меня у самой герои не няшки.

Collapse )
Бе-бе-бе

Туалетный утенок идет к вам

Fernando Vicente

Ко мне частенько заходят авотуменяторы, особенно этонепроменяторы - но типаж "строгая свекровь с Волгограду" на горизонте возникает впервые. Может, оттого, что раньше эти бабки дамы хотя бы в профайл заглядывали, хотя бы посты читали, своим умом доходя до простого вывода: я - не их клинический случай. И не только не претендую на то, чтобы войти в их семью (которая много сил приложила, чтобы достигнуть определенного уровня, ога), но с высоты своего дивана положения не вижу разницы между достойными и недостойными. Мне их волгоградские брачные танцы и ярмарки невест настолько пофигу, как если бы всё это происходило на другой планете.

Следовательно, и сплетен местных не выслушаю, и на лавочке с ними не посижу, и семками не поплююсь, и сердца им не согрею. Холодная московская стерва.

Ну да, это я. И нести свои ассенизаторские идеалы такой ужасной мне способен:
а) тролль,
б) самоубийца,
в) туалетный утенок.
Я склоняюсь к третьему. Уж очень безмозглое существо: набегает на движуху, пост не читает, крякает с порога: "Унитаз - лицо невестки!" - и отправляется в бан. Свекруха.

Collapse )
Бе-бе-бе

Деточке нужно


Время от времени мои подруги становятся ехидными и меркантильными тварями. Сколько раз ехидной и меркантильной тварью была я сама - и сосчитать невозможно. Хочу очередной ехидне и твари сказать: так держать, детка! Так держать, потому что иначе держать невозможно. Сколько я ситуаций, похожих на твою, видала, в скольких побывала сама - и всегда одно и то же: пронзительные вопли "Как так можно, мы же родные люди!", которые переводятся как неумолкающее "Дайдайдайдай!" - и попробуй дай. Слабину, денег, свою долю в общей недвижимости - неважно. Сожрут. Ибо родные люди.

Каждый из нас проходит через испытание прочности семейных уз внезапно привалившим счастьем - как правило, в форме наследства. Счастье, прямо скажем, сомнительное, сопряженное с потерями и хлопотами, но когда заканчивается круговерть похорон, поминок и выправления всяческих бумаг, наступает вторая стадия, стадия дележа. И эту стадию редкие сестры-братья переживут, не поссорившись. Поскольку в чужой руке кус толще, а свои нужды и острей, и мучительней, и вся семья должна тебе помочь, должна, потому что... Да потому что семья!

Collapse )
Ваши ноги теперь мои!

Лонгипиннис отправляется в полет

Твое место на кухне

Поставила в заказной блог своей работодательницы заметку о проблемах, которые возникают от неравномерной семейной нагрузки - ну когда муж только работает, а жена работает, воспитывает ребенка и ведет хозяйство. По мне, так подобные мужья прекрасно воспитываются дрыной по хребтине, а если кто готов сохранять такого мужа для статуса, то и нехай себе тешится. Покупные мальчики ничем не хуже дорогих аквариумных рыбок, разве что жрут больше и дохнут реже. Лишь бы обладательница рыбки не присаживалась всем на уши с разговором: чому он не сокил, чому не лытае? Тому и не сокил, что птеролегиас лонгипе... лонгипиннис.

Но работодательница у меня такой проповедник мира и гармонии во всем мире, что в жизни теткам правду про их "рыбок" не скажет. Ну я и пишу от ее имени что-то такое в духе "Опаментайтесь, пани! Взвесьте, шо ви от него уже хотите и чего хотите от себя, может, оно не коррелируется от слова "совсем"?" Хотя есть желание заявить: обладательницам лонгипиннисов давно пора понять, мы маленькие дети, нам хочется гулять что они такое за себя в семью взяли.

И тут приходит дядя, который моей работодательнице - давний френд и коллега, а мне ваще никто и звать никак, и заявляет, что общественное положение и деньги есть прерогатива мужчин.

Тут позволю себе отступление патриотического характера. На фейсбуке вообще дураков много, больше, чем в ЖЖ. Думаю, это связано еще и с тем, что формат комментов располагает исключительно к флуду и разговору слоганами. Развернутый аргумент невпихуем, адресный ответ невозможен. Кой черт на этом ФБ делают взрослые люди, мне непонятно. Там давно пора перейти с разговора словами на пляшущих человечков, а контингент ограничивать девственниками в возрасте до двадцати.

Collapse )
Элли с выпивкой

Давненько я не брал в руки бронелифчик!


Энни, ангел мой, соаффтар, а ты, часом, не поросла ли мхом от скуки? Не пора ли нам тряхнуть стариной и разбить пару писсуаров? Ты что думаешь, наша Мурка, Мурка дорогая, вот так вышла замуж - и будет отныне и навек замужем? А двадцать девять продолжений как про нее тогда писать, м? Словом, подтягивайтесь, мазель Браславская. Ваш самый страшный кошмар материализовался. Ви еще не пьете? Сейчас начнете.

На чем мы остановились? Ах, да-а!

- Ах, ваше величество, какой ужас! Ваше прекрасное платье испорчено! Кошмар! Вам надо сейчас же принять душ, переодеться, причесаться, накраситься! - заквохтали фрейлины.
- Ша! - оборвал их Розамунд. - Моя героическая супруга сама знает, что и когда ей делать!
- Наша Мурка сама знает! - поддержал его хор голосов, в котором я различила баритон Меньки, дискант Гаттера, тенор Чкала, пьяное бульканье Дерьмового меча, мяв Лассаля, ржание Навигатора, вопль Финлепсина, сдвоенный рык драконов и всех-всех-всех моих друзей и соратников.

Я счастливо улыбнулась. В багрянце крови и сиянии славы я принимала поздравления и чествования от моей страны, которой нечего бояться, пока во главе государства стою я - МУРМУНДИЯ НЕИСТРЕБИМАЯ!


Дерьмовый меч


Потуга первая, а книга вторая


Слеза затопляет мои прекрасные александритовые глаза, как вспомню нашу кровавую, боевую, поистине героическую свадьбу. Все звезды выстроились в эту ночь в почетном карауле и сошлись на предсказаниях счастливого и долгого правления Мурмундии Неистребимой и Розамунда Раскосоухого. Ни один астролог, астроном, астрофизик или астролирик пикнуть не посмел насчет дурных предзнаменований и роковых знамений. Соратники меня и соотечественники моего остроухого супруга дурного предсказателя, если что, на семи осинах бы удавили. Вот они и молчали, сволочи острошляпые.

И я проострошляпила мужа, как последняя тефтелькоподавательница...

Collapse )
Ваши ноги теперь мои!

Ну, фсё!


Эх, "Дерьмовый меч" я так и не закончила! Соаффтар молчит, бережет мои чувства, хотя меня, конечно, следовало бы высечь. В субботу. На конюшне. Как раз сегодня суббота.

Итак, завершающая потуга. Тадададаммм!

Глаз Мордевольты загорелся красным цветом, она выбросила вперед свою ступенчатую ногу, и та внезапно ощетинилась кинжалами. Похоже, шансов на победу у меня маловато, если только... дайте подумать... Мордевольта двинулась на меня, я почти почувствовала ее смрадное дыхание, как вдруг все посторонние мысли испарились из моей головы, как будто никогда там и не ночевали.

- Мочи стерву!!! - заорал Дерьмовый меч, когда я могучим броском швырнула его прямо в голову Мордевольты. И попала.

Колдунья-паучиха, не веря сама себе, покачалась на краю пропасти, но не удержавшись, оступилась и с жутким криком:

- А-А-А-А-А!!! - полетела вниз.
- Я всегда говорила, что надо носить каблуки и не задумываться по всяким пустякам, - устало буркнула я, подтягивая к себе меч и вытирая его о камни.

Зло было повержено.


Дерьмовый меч


Потуга тридцать четвертая - и последняя


Следующая неделя ознаменовалась непрерывной руганью. Ругались наши с Розамундом родители из-за списка персон грата и нон-грата: Инсолемния, перенявшая от своих друзей-вампиров множество дурных привычек, литрами пила кровь из бедного Финлепсинчика, раскрывшего свое нежное сердце Синдарелле, сестрице Розамунда. Ругались Розамунд с Синдареллой: сестрица моего суженого норовила опробовать на мачехе заклятье "Молчисукасвекровь", а Розамунд запрещал, заявляя, что это приведет к сложностям геополитического плана. Ругались Галоперидол с Менькой из-за попыток папаши сэкономить на коронационных торжествах, объединив их со свадебными: Менька замучилась объяснять, что на одних только магнитиках государство отобьет все затраты. А календарики, флажки, бейсболки, футболки, переднички и слюнявчики с портретами королевской четы и коронационными символами пойдут в зачет не только казне, но и всем неузнаваемо похорошевшим мерчандайзерам мира! И, наконец, ругались мы с Розамундом.

Collapse )

Целиком сей шедевр можно прочесть тут! Ура мне и моему соаффтару Анне Браславской, звезде среди соаффтатов!
Бе-бе-бе

Лучше бы им всем онеметь


По телевизору в прямом эфире показывают королевскую свадьбу в старом добром Лондоне. Пригласили на русскую озвучку старую добрую Шелест и несколько старых добрых пригламуренных дебилов обоего пола. Все щебечут, как в жопу клюнутые.

- Ой, а кто это едет на лошади королевской кареты, в черной жокейской шапочке? Это гвардейцы, да, это такие гвардейцы, в специальных шапочках?
Это грумы, соска ты неформатная, грумы. Гвардейцев в специальных шапочках не бывает.
- А если вы увидите на улице члена королевской семьи, к кому лучше подкатить с просьбой "А мона с вами сняться на телефон?"?
К начальнику охраны, мудила. Меньше неприятностей заработаешь.

Через 15 минут, почувствовав надвигающееся разлитие желчи, выключила звук. Наши комментаторы способны испортить любое зрелище.

А ведь было же у страны когда-то светское общество... Зато теперь мы собрали в эту категорию сисястых кокоток разной степени дебильности, певцов ртом с портфолио скандалов, да авантюристов с купленными дипломами.