Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Ковбой

Условность брачных обычаев в искусстве


— Мадемуазель Гарднер Жанна, согласны ли вы стать женой мсье Гоше Мишеля?
— Нет!
— Мадемуазель — американка. Она не понимает. Повторите вопрос!
— Мадемуазель Гарднер Жанна, согласны ли вы стать женой мсье Гоше Мишеля?
— Дерьмо!
Фильм "Чудовище" (L'animal)


Ни для кого не секрет, что одна из самых популярных сцен в романтических комедиях — это сцена испоганенной свадьбы, когда жених, реже невеста, плюнув на чувства и усилия десятков, а то и сотен людей, дают драпака от алтаря прямо в свадебном наряде рука об руку со своей первой/бывшей/будущей любовью. При этом несостоявшегося партнера и родню с обеих сторон оставляют на съедение прессе и светским сплетникам, не особо заморачиваясь вопросами морали и человечности. Пусть всех второстепенных персонажей сожрут живьем, главное, чтобы "главгер" цел остался. С ромкомов берут пример и сетераторы, и фикрайтеры. Кино для окололитературных прослоек служит неистощимым генератором идей, многие из которых в письменном виде выглядят намного менее зрелищно и правдоподобно.

Collapse )
Бе-бе-бе

Салман Рушди. Прощальный вздох мавра


Есть книги с замечательным сюжетом, но вот написанные не так чтобы очень. И есть книги, написанные замечательно, но сюжеты у них не очень. Иногда читать надо ради сюжета. Не надо брать примеры с книжных снобов, которые так не читают. А иногда ради слов, ради стиля. Не бери примера с любителей верняка, которые так не читают. Но иногда найдется книга и с хорошим сюжетом и хорошим стилем, надо держаться этой книги.
С.Кинг. Сердца в Атлантиде


Эта книга явно не из числа новинок, к тому же автор ее пишет чрезвычайно неровно и, похоже, легко поддается очарованию всяких премий и "актуальностей". Что поделать, признание — могучая сила, соединившая в себе две главные пытки нашего тщеславного времени — медные трубы и социальный заказ. Какие же это пытки? — скажут мне. Да уж какие есть. Пусть они умело маскируются под награды, но поверьте, ощущение, что ты мог бы писать для вечности, а пишешь для очередной премии, отчего срок жизни твоего опуса сокращается со столетия до месяца, угрызают людей талантливых. Жажда услышать глас медных труб уничтожает талант на корню. Если он вам дорог, не пишите "социально-актуального" в надежде на премию. Деньги вы, по меткому замечанию великой актрисы, проедите, а позор останется.

Collapse )
Ну ты и...

Сезон охоты на оленей открыт

Half_Minute_Horrors_by_imaginism

Сезон охоты на оленей официально объявляю открытым. За неделю пара олежек прискакало. Не то за ягелем, не то за порцией дроби в задницу. Оба, как положено, попытались мне, бесхозной, фельдфебеля в вольтеры дать. Сперва Фон-барон от фанфикшена, потом Швондер от семейных ценностей - причем похожи друг на дружку, как братья. Хотя, может, одно из них сестра - разбираться лень.

И что одно, что второе первым делом порнографию обличать полезло. Кстати, даже среди моих френдов некоторым кажется, будто порнофики лишь небольшая ниша в фанфикшене. Друзья мои, вы когда в последний раз в тот фанфикшен заглядывали? Если больше половины - это ниша, то что тогда мейнстрим, который, как известно, есть преобладающее направление в какой-либо области (научной, культурной и др.) для определенного отрезка времени? Сейчас мейнстрим фанфикшена - это слэш, что бы вы себе ни нафантазировали. А знаете, что забавней всего? Мне, вот лично мне пофиг, трахает ли герой героиню или другого героя. Или нескольких героинь, причем в одной кровати и в одно и то же время. У меня у самой герои не няшки.

Collapse )
Бе-бе-бе

Туалетный утенок идет к вам

Fernando Vicente

Ко мне частенько заходят авотуменяторы, особенно этонепроменяторы - но типаж "строгая свекровь с Волгограду" на горизонте возникает впервые. Может, оттого, что раньше эти бабки дамы хотя бы в профайл заглядывали, хотя бы посты читали, своим умом доходя до простого вывода: я - не их клинический случай. И не только не претендую на то, чтобы войти в их семью (которая много сил приложила, чтобы достигнуть определенного уровня, ога), но с высоты своего дивана положения не вижу разницы между достойными и недостойными. Мне их волгоградские брачные танцы и ярмарки невест настолько пофигу, как если бы всё это происходило на другой планете.

Следовательно, и сплетен местных не выслушаю, и на лавочке с ними не посижу, и семками не поплююсь, и сердца им не согрею. Холодная московская стерва.

Ну да, это я. И нести свои ассенизаторские идеалы такой ужасной мне способен:
а) тролль,
б) самоубийца,
в) туалетный утенок.
Я склоняюсь к третьему. Уж очень безмозглое существо: набегает на движуху, пост не читает, крякает с порога: "Унитаз - лицо невестки!" - и отправляется в бан. Свекруха.

Collapse )
Монокль

Мементо сул медио


Вчера оформила завещание на БМ - а БМ оформила свое на меня. Помирать мы, разумеется, не собираемся, но в моем возрасте пора подумать о будущем. О будущем, которое для нас уже в красках намечтала наша родня. В частности о том, как красиво мы будем смотреться в сосновом гробу в белых тапках и как горько будут рыдать на похоронах они, наши кровные родственники, наши наследники.

После маменькиной смерти тетушки-кузины зело активизировались: то и дело пишут, поздравляют с Международным, ебать его, женским днем, с масленицей, с чем попало, хоть со "счастливо откушамши", по выражению няньки из рассказа Тэффи. У меня уже было такое - после смерти отца. Тогда его родня всплыла. Еще бы, родня не тонет. После того, как опочило старшее поколение, среднее поколение, похоже, начинает заранее готовиться к твоей смерти. И принимается окучивать тебя на предмет "Мементо...- нет, не мори! - мементо сул медио" - "Помни о ближнем"!

Collapse )
Бе-бе-бе

Деточке нужно


Время от времени мои подруги становятся ехидными и меркантильными тварями. Сколько раз ехидной и меркантильной тварью была я сама - и сосчитать невозможно. Хочу очередной ехидне и твари сказать: так держать, детка! Так держать, потому что иначе держать невозможно. Сколько я ситуаций, похожих на твою, видала, в скольких побывала сама - и всегда одно и то же: пронзительные вопли "Как так можно, мы же родные люди!", которые переводятся как неумолкающее "Дайдайдайдай!" - и попробуй дай. Слабину, денег, свою долю в общей недвижимости - неважно. Сожрут. Ибо родные люди.

Каждый из нас проходит через испытание прочности семейных уз внезапно привалившим счастьем - как правило, в форме наследства. Счастье, прямо скажем, сомнительное, сопряженное с потерями и хлопотами, но когда заканчивается круговерть похорон, поминок и выправления всяческих бумаг, наступает вторая стадия, стадия дележа. И эту стадию редкие сестры-братья переживут, не поссорившись. Поскольку в чужой руке кус толще, а свои нужды и острей, и мучительней, и вся семья должна тебе помочь, должна, потому что... Да потому что семья!

Collapse )
Бе-бе-бе

Не перемытый нами миллион тарелок


Теперь уже только 69. 69 хватит, чтобы жизнь была полна, извините за откровенность. Это у меня, надо понимать, от блинчиков с творогом. Когда готовишь блинчики с творогом сразу из килограмма творога, по дому валяется чертова уйма венчиков, ложек, мисок и сковородок, изгвазданных вусмерть. И после последнего блинчика (который за некондиционность непременно будет съеден прямо у плиты, с сопутствующим облизыванием пальцев и вытиранием рта тыльной стороной замасленной ладони) надо немедля приступать к перемыванию всего этого добра. А мне уже не надо!

Посудомоечная машина - это вещь, дорогие мои. Вчера призналась Байюн, что стала чаще готовить не только из-за размаха разделочного стола, но и потому, что мысль "Кто будет мыть все эти сковородки, кастрюльки, ложки, плошки и детали блендера?" больше не приходит мне в голову. Хоть это и странно - избывать привычку, которой лет сорок: поел - помой за собой посуду, кухню и малолетних родственников.

А вообще я вам скажу, бабоньки: по мере упрощения быта кирдык настает институту семьи.

Помню, мне в "ЭКСМО" придурок из редакции детектива пытался впиндюрить в образ ГГ несвежие сорочки, потому что главгерою-вдовцу, дескать, стирать некогда. Угу. Некогда нажать пару кнопок на панели стиральной машины. Поэтому по утрам сей стремный тип кидается носками в стену: какие не прилипнут, считаются чистыми. Ну, дяде, если судить по внешнему виду, лет было побольше, чем мне, значит, он еще помнил времена, когда слова "ручная стирка" означали не специальную программу, а стирку руками. В тазике. И он еще помнил, что жена должна уметь шуровать в тазике, шуровать в мойке и шуровать в койке. Иначе какая ж это семейная жизнь?

Collapse )
Бе-бе-бе

Чмоке, парень!


Сегодня случилось второе пришествие мизогинистов в заказной блог моей работодательницы. Давайте я уже буду звать ее А. Итак, госпоже А. понадобилось поставить пару постов о брачном контракте и о том, как его заключить грамотно, без односторонних претензий на всё, что собрачники нажили непосильным трудом. Итак, написала я вводку про то, что брачный контракт, мол, существует, на дворе, мол, XXI век, "сориентируйтесь, мама". Следующим номером программы должна была идти статья полурекламного характера - о том, где и как заключается брачный контракт во всей его красе адовой. Адреса, пароли, явки, логотипы.

И тут - бляха-муха! - налетает лыжетаймс, хватает когтями новорожденное псто и уносит в преисподнюю, в эту жуткую крутилку-вертелку внизу страницы. Вот вы это читаете? Я - никогда. Вестибулярка дороже.

Словом, будучи твердо уверена: никто не заметит сего поста, закрываю браузер и с чувством выполненного долга составляю список контента за прошедший месяц, предъявленный ноне к оплате. Составляю - и понимаю, что сумма выходит хилая. Поелику заказная книжка вкупе с ремонтом нас с БМ отжала досуха, блог наполнялся без рвения. Но мне же нужны деньги! И не спрашивайте, на что конкретно в данный момент. Я их люблю - и всё. Может, я привыкла любить деньги взаимно.

Сижу, вздыхаю, закрываю счет. Вдруг - взыыы! бабах! дудудудуду!!! - в ЖЖ моей бедняжки А. взрывается сразу три тролля-шахида, оставляя после себя незабываемый аромат горящей газеты и какашек.

Collapse )
Ваши ноги теперь мои!

Лонгипиннис отправляется в полет

Твое место на кухне

Поставила в заказной блог своей работодательницы заметку о проблемах, которые возникают от неравномерной семейной нагрузки - ну когда муж только работает, а жена работает, воспитывает ребенка и ведет хозяйство. По мне, так подобные мужья прекрасно воспитываются дрыной по хребтине, а если кто готов сохранять такого мужа для статуса, то и нехай себе тешится. Покупные мальчики ничем не хуже дорогих аквариумных рыбок, разве что жрут больше и дохнут реже. Лишь бы обладательница рыбки не присаживалась всем на уши с разговором: чому он не сокил, чому не лытае? Тому и не сокил, что птеролегиас лонгипе... лонгипиннис.

Но работодательница у меня такой проповедник мира и гармонии во всем мире, что в жизни теткам правду про их "рыбок" не скажет. Ну я и пишу от ее имени что-то такое в духе "Опаментайтесь, пани! Взвесьте, шо ви от него уже хотите и чего хотите от себя, может, оно не коррелируется от слова "совсем"?" Хотя есть желание заявить: обладательницам лонгипиннисов давно пора понять, мы маленькие дети, нам хочется гулять что они такое за себя в семью взяли.

И тут приходит дядя, который моей работодательнице - давний френд и коллега, а мне ваще никто и звать никак, и заявляет, что общественное положение и деньги есть прерогатива мужчин.

Тут позволю себе отступление патриотического характера. На фейсбуке вообще дураков много, больше, чем в ЖЖ. Думаю, это связано еще и с тем, что формат комментов располагает исключительно к флуду и разговору слоганами. Развернутый аргумент невпихуем, адресный ответ невозможен. Кой черт на этом ФБ делают взрослые люди, мне непонятно. Там давно пора перейти с разговора словами на пляшущих человечков, а контингент ограничивать девственниками в возрасте до двадцати.

Collapse )
Элли с выпивкой

Давненько я не брал в руки бронелифчик!


Энни, ангел мой, соаффтар, а ты, часом, не поросла ли мхом от скуки? Не пора ли нам тряхнуть стариной и разбить пару писсуаров? Ты что думаешь, наша Мурка, Мурка дорогая, вот так вышла замуж - и будет отныне и навек замужем? А двадцать девять продолжений как про нее тогда писать, м? Словом, подтягивайтесь, мазель Браславская. Ваш самый страшный кошмар материализовался. Ви еще не пьете? Сейчас начнете.

На чем мы остановились? Ах, да-а!

- Ах, ваше величество, какой ужас! Ваше прекрасное платье испорчено! Кошмар! Вам надо сейчас же принять душ, переодеться, причесаться, накраситься! - заквохтали фрейлины.
- Ша! - оборвал их Розамунд. - Моя героическая супруга сама знает, что и когда ей делать!
- Наша Мурка сама знает! - поддержал его хор голосов, в котором я различила баритон Меньки, дискант Гаттера, тенор Чкала, пьяное бульканье Дерьмового меча, мяв Лассаля, ржание Навигатора, вопль Финлепсина, сдвоенный рык драконов и всех-всех-всех моих друзей и соратников.

Я счастливо улыбнулась. В багрянце крови и сиянии славы я принимала поздравления и чествования от моей страны, которой нечего бояться, пока во главе государства стою я - МУРМУНДИЯ НЕИСТРЕБИМАЯ!


Дерьмовый меч


Потуга первая, а книга вторая


Слеза затопляет мои прекрасные александритовые глаза, как вспомню нашу кровавую, боевую, поистине героическую свадьбу. Все звезды выстроились в эту ночь в почетном карауле и сошлись на предсказаниях счастливого и долгого правления Мурмундии Неистребимой и Розамунда Раскосоухого. Ни один астролог, астроном, астрофизик или астролирик пикнуть не посмел насчет дурных предзнаменований и роковых знамений. Соратники меня и соотечественники моего остроухого супруга дурного предсказателя, если что, на семи осинах бы удавили. Вот они и молчали, сволочи острошляпые.

И я проострошляпила мужа, как последняя тефтелькоподавательница...

Collapse )