Category: армия

Category was added automatically. Read all entries about "армия".

Курю

Рыцарь Прекрасного Селфи

novodevichij-monastyr-2016-25-oktyabrya-3

На мой день рождения объявили штормовое предупреждение, но мы с Боевой Мышью все равно решили прогуляться, сфотографироваться на память об уходящем детстве времени.

mkc-2016-25-oktyabrya

Collapse )
С мечом

Верные враги прилетели, или Нашествие сраньчи

Танк

Заговорили недавно с Насарогом о том, как некоторые господа пытаются расплатиться мной с моими же хейтерами, после чего перешли на обсуждение творческой (вернее, околотворческой) сублимации потребностей, на нарциссические "пинги" (или, если угодно, месседжи) в адрес сорвавшейся с крючка жертвы. Недавно, похоже, меня описали в образе гадких злобных военных, мешающих дефективному танку стать пацифистом и массово любить сусликов. Я было не поверила, что передо мной типичный образец нарциссического "спаслания", направленного "врагу конкретно" (в моем лице), думала, человек незатейливо обнес рассказ Шекли "Страж-птица" и добрый старый мультик "Полигон". Зачем? Захотелось пасти народы... Для творческой натуры в кризисе этой мотивации достаточно.

Но я и в жизни мало обращаю внимание на чьи-либо пинги-месседжи. Особенно на высокодуховные. А зря. Насарог вытянула меня из бездны невежества и ошарашила историей о нарциссах, которые "родных детей умудряются назвать так, чтобы даже годы спустя среди бывших жертв, сорвавшихся с крючка, массовый падеж с копыт случался! Да, это — реальный случай, причем — редкий, потому как щастливый папаша тот имеет свое НРЛ в официальных мед. документах (армию косил, был обследован)". А затем, помимо прочего, заметила, прочитав упомянутый рассказ и узнав про мое графоманами данное прозвище "мадам Танк": "этот рассказ можно отнести к жанру пинга весь, от начала до конца. Все-таки как же ему хотелось стать тобой.))) Но в данном произведении ты — не танк, ты — нехорошие военные. Правда, все остальные проходят по разряду "суслики", а ебанувшаяся машина (в переплавке — самое место, интересно, будет ли об этом ужасте, я еще не дочитала) — лучше и краше всех и ваще совершенство".

Collapse )
Бе-бе-бе

С Рождеством!

Индейка-2

Запоздало, понимаю. Но если кто праздновал — примите и проч. Да-а-а, давненько у меня не было такого страшного Рождества — ни католического, ни православного.

Боевую Мышь мою вчера оперировали. Первая операция в жизни у человека, даже аппендэктомии в детстве не делали. Ну и я, конечно, расклеилась: а вдруг что не так с реакцией на наркоз? Это и было самое страшное — индивидуальная реакция на анестезию. У меня-то ее нет, меня можно резать в любом направлении, восемь раз проверено, спортсмены частые гости операционных. Но Боевая Мышь, не попадавшая в больницы в качестве пациентки никогда...

В общем, за себя я не волновалась ни разу, даже когда порвала мышцы на спине и все сразу закричали: "Аорта! Аневризма! Быстрей, прыжками, еще быстрей, мы ее теряем!" Хрен меня потеряешь, сто кило лени, красоты и вредности. Как говорила моя мамочка, тебя, Инесса, бревном не убьешь — и в кои веки была права. А БМ — она такая... Хрупкая, как ребенок, понимаете? Она выносливая, сильная, умная и спокойная — но все это не имеет значения под ножом. Там требуется другое. У меня оно есть, у Мыши нет.

В общем, все хорошо, БМ в палате, операция позади, в реанимацию класть не стали ввиду хорошего состояния, etc. Рождество с его черной грязью, переливающейся страшными огнями, тоже позади. И спасибо всем высшим силам, сделавшим мне самый большой подарок в жизни.
Бе-бе-бе

Обструкция несогласных и неграмотных

Буратино

Пишу продолжение "Дерьмового меча" и думаю: а вдруг публика, которая ну очень высокого мнения о своей компетентности (эффект Даннинга-Крюгера растет и ширится), примет его за... непародийный жанр? Даром что каждая фраза просто кричит о глумливом характере автора и присных его. Даром что произведение состоит не из глав, а из потуг. Даром, что ни одного приличного имени собственного, даже котик-фамилиар - и тот Лассаль. Публика-то у нас умная-умная, а внезапная. Ка-ак придет к выводу, что мы с соавторами, не шутя, сеяли разумное, доброе, вечное - не отмоешься.

Да сами посудите: принесла давеча френдесса прекрасное (столько прекрасного в одном месте можно собрать только специально):

Боевой костюм пятого эльфийского спецотряда "Золотистые лани" славился своей изысканостью. У меня были серебряные стринги украшенные изумрудами, мою большую грудь едва-едва прикрывала кожаный корсаж с глубоким вырезом. Также я надела сапоги из питоной кожи на серебряных каблуках (неплохое оружие против упырей, между прочим) которые делали мои ноги еще длиннее и прекраснее. Поверх всего этого я сегодня решила надеть плотный кожаный плащ с пропиткой из драконьей крови. У него шикарные разрезы на бедрах. Ну и конечно перчатки с обрезаными пальцами, чтобы я могла выпускать свои боевые когти, острейшие клинки пятнадцатисантиметровой длины способный разодрать шкуру тролля в хлам.
Из оружия сегодня я решила остановиться на катане. Из украшеньий только брилианты. Эти камни не только красивы, но и останавливают магию баньш.


Collapse )
Бе-бе-бе

Куп де грасе, он же удар милосердия


Давайте-ка я на свежем материале объясню своим новым френдам, которые то подваливают, то отваливаются, некоторые вещи. Которые мне кажутся очевидными, но ни разу не очевидны даже тем, кто долго-долго ходил во взаимных. Иной раз и незаслуженно.

Как известно, незаслуженные милости развращают хуже абсолютной власти. А когда человек уверен, что правила его не касаются и никогда не коснутся, он делает глупость за глупостью, постепенно истощая терпение покровителя. И может достукаться до уничтожения в особо циничной форме, после которого все, что остается - это придти с не забаненного аккаунта и произнести в драматичном тоне посмертную речь отца Гамлета.

Итак, материал в лабораторию. Что мы имеем?

Collapse )
Ваши ноги теперь мои!

Йессс, якорь мне в дышло!!!


Зарезервировали и оплатили кухню!!! Якорь мне в дышло, если это не ремонт!!! БМ, пав с небес на мебельный склад, аки сапсан на ворону, закогтила кухню, стоившую под 300 тыщ деревянными, всего за 109 тыщ. Сегодня выясняли с дизайнером последние мелочи типа "встанет-не встанет". Не знаю, как у дизайнера, а у меня стоял даже хаер - такая скидка, мать моя женщина! А все потому, что эта кухня выставлялась 3 года назад в каком-то магазине, который потом закрыли - и все, мебеля загромоздили склад. Вот только недавно их решили продать, хоть за сколько-нибудь. Не век же эту рухлядь держать.

И тут на их пути случилась моя Боевая Мышь. Великий эконом и глаз-алмаз. Она признала ту модель, которую мы выбрали в магазине, только немного другой планировки, и рванула в погоню. Склад оказался за кладбищем, он то был закрыт, то не отвечал на звонки, то у него случались складские критические дни. Врешь, не уйдешь! Моя БМ, если села добыче на хвост, загонит даже гризли. Вот такие у меня мыши.

Словом, Боевая Мышь добралась до кухни, проверила каждый сантиметр, обнаружила, что повреждений практически нет (треснувший карниз не в счет, все равно пришлось бы новый заказывать, а поцарапанную вытяжку сомнительно-белого цвета мы вообще брать не собирались) и дала добро.

Ну а сегодня мы три часа терзали дизайнера креативными идеями нащот открытых полочек для круп и чашек. Между делом додумались до духовки, пристроенной на сдвоенный подоконник между лоджией и кухней. Хорошо, что теперь между этими помещениями не окно с рамами, а перегородка и на ней - плоская столешница. Прикиньте, народ, у меня будет трехметровый разделочный стол! Да я... при таком столе... при таких мышах... "Я и в цари записаться могу! Кто тут в цари крайний?" (с)

Итак, у нас пару месяцев на ремонт стен и потолков. Потом придет заказанная напольная плитка - дорогая, как сволочь, имитирующая старинный вытертый паркет черного дерева. И сразу после полов начнется монтаж этой самой кухни. Доставшейся нам втрое дешевле, благодаря истинно немецкой хватке БМ.

Я горжусь ею, чо. Она великолепна.
Йакрасотка

Красота пасет мир


Я тут решила перепостить одно свое старое ноу-хау, которое, как я подозреваю, вряд ли кому принесет пользу. Так, может, принесет удовольствие? По крайней мере мне. Итак!

Женщин согласно методе обольщения можно разделить на несколько категорий. Архетипы для категорий, ничтоже сумняшеся, берем из мифологии - и из древней, и из современной. И пусть кто угодно попытается мне доказать, что, создавая мифологических страшилищ, сказочники нисколько не имели в виду собственных жен, любовниц, сестер, мамаш, свекровей и тещ (особенно последние, я думаю, послужили богатым полем для игр воображения). Выходит, что легендарные монстры по сути своей еще одна форма сексуальной фантазии, отшлифованная фольклором до эпического вида. Словом, какова женщина, отраженная в призме мифов?

Тип первый, но далеко не единственный - Вейла.

Этот восхитительный персонаж отменно описан Джоан Роллинг в «Гарри Поттер и Кубок огня»: «Какая сила заставляет их кожу сиять лунным светом, а золотые волосы струиться за ними в неосязаемом ветре?» – этот вопрос возникает в мозгу мужчины, но… лишь на мгновение. Потом ему уже все равно: люди это или нелюди, чем грозит приближение к райским (или адским) танцовщицам, какой ценой придется платить за близкое знакомство с вейлой... 

Collapse )
Бе-бе-бе

Мусомная болезнь


Недавно друг сердечный karolena иронизировала над европейской манерой дарить немыслимую чушь: "На 8 марта получить искусственную розу, а?! На Новый год - аляповатую глиняную подставку для свечи с ликом богородицы, каково?! На юбилей - икебану из сухостоя, ннна, получи! На праздники попроще - гели для душа, шампуни, мыло - поневоле начинаешь себя обнюхивать... Больше всего умиляюсь тувалетной воде в подарок. У меня только два любимых парфюма, вроде все окружающие это знают, но тем не менее, дарят ведь всяку дрянь".

Поневоле вспомнилась довлатовское: "Мой отец завалил Леопольда сувенирами. Отослал ему целую флотилию деревянных ложек и мисок. Мельхиоровую копию самовара, принадлежавшего Льву Толстому. Несколько фигурок из уральских самоцветов. Юбилейное издание "Кобзаря" Шевченко размером с надгробную плиту. А также изделие под названием "Ковчежец бронзированный".
Леопольд откликнулся белоснежным носовым платком в красивой упаковке.
Затем выслал отцу трикотажную майку с надписью "Эдди Шапиро – колеса и покрышки". Мой отец не сдавался. Он позвонил знакомому инструктору горкома. Раздобыл по блату уникальный сувенир. А именно – сахарную голову килограммов на восемь. В голубой сатинированной бумаге. Этакий снаряд шести дюймового калибра. И надпись с ятями: "Торговый дом купца первой гильдии Елпидифора Фомина".

Думаю, вы помните, какой "отдарок" получил упрямец - "десять килограммов желтоватого сахарного песку".

Collapse )