Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Бе-бе-бе

И сразу после поста о еде - глыбокое раскаяние... и много-много полезной информации!


Какая же все-таки несправедливость, что именно теперь, когда мы наконец достигли гармонии между кулинарными возможностями и потребностями, приходится все менять!

Или вспомнишь ненароком, как детстве то и дело нам запрещали то сладкое, то жирное, то острое… зато вечно предлагали еще добавочку чего-нибудь ГАДОСТНОГО. Вот тогда, обреченно поглощая всякую "клетчаточку", юные едоки давали себе страшные обещания: как только вырастут, есть будут одни десерты и сервелат. И никаких клетчаточек!

Впрочем, потом мы, невольные поглотители невкусного, выросли - и наступила эпоха скороедства: постоянно находились заботы поважнее подбора блюд, запасания продуктов, трудоемкой стряпни. Бутерброды, гамбургеры, попахивающие кислятиной пирожки из киосков, шоколадки-печенюшки... И время от времени – гастрономическая пытка длиной в две-три недели, по недоразумению именуемая диетой.

Скороедство – участь занятых людей, сколько Минздрав ни предупреждай: оно вредит вашему здоровью! Причем вредит в основном тем, что формирует неправильный образ питания…

Collapse )
Бе-бе-бе

Тут я, тут, с вами!


Все, все, нашлась, вернулась! Ребята, вы чего так всполошились-то? Я ж писатель, мне ПОЛОЖЕНО выпадать из реальности на месяц-годик-десятилетие-другое.

Тем более, что мне необходимо проникнуться мироощущением шизофреника. Без преувеличений и легенд, без красивостей и чернухи, рядовым таким шизофреническим видением мира проникнуться надо мне. И срочно. Но пока - ничего. Холодно, пусто и грустно. Чувства, навеянные форумами, где пишут люди, страдающие шизофренией. Мучительное желание быть здоровым и жить как все - вот основное впечатление.

Форумы, где пишут люди, не страдающие шизофренией, но любящие покрасоваться мнимой нестандартностью мышления, вызывают ощущения еще худшие. Эх, думаешь, взять бы у тебя твои здоровые клетки мозга - с особой жестокостью - да пересадить одному из тех несчастных, который изо всех сил борется с болезнью за сохранность своей личности. Пусть он их наполнит нужным содержимым и пользует на здоровье. Пересадить! А тебе дырки в мозговой ткани заполнить попкорном! Все равно тебе эти ткани не нужны!

Думала, накопаю в тырнете нужной литературы, где бы психиатры не занимались своим излюбленным делом - дефиницией девиаций. То есть ругачками на тему, кто псих, а кто просто приколист.

Ни хрена-с.

Поэтому завтра я иду забирать свой свежесделанный загранпаспорт, а потом - по магазинам медкниги. Там и дошизею окончательно.
Бе-бе-бе

"Какой павлин-мавлин? Нэ видишь - ми кюшаем..."


Давеча тролль приперся и начал наезжать на то, что его цыганочкой с выходом не встретили. Потому что он, дескать, 32 мая нам принес на крыльях мира и любви. Тролля я выеба выбанила вон (ничего, присутствовавшая при сем snovazima его обласкала, она любит разглядывать разные грани ничтожества), поскольку давно заметила: мужчина, воображающий себя Тем Самым Мюнхгаузеном, стопроцентно мудак. Образ-тестер. Выявляет бред мании величия на фоне комплекса неполноценности.

А я тем временем отряхну его прах с ног своих, да и напишу про то, как мужчина-метеорит движется по касательной к жизни женщины, совершающей привычное движение по собственной устойчивой орбите. Знаете, что в нашей вселенной является первым условием для того, чтобы этот метеорит планету вообще заметил?

Collapse )
Йакрасотка

Притча


Собрались как-то четыре всадника Жежешного Апокалипсиса - Диета, Инфекция, Холивар и ППЦ - пива выпить. Ну и о рейтингах своих побздеть, разумеется.

Холивар и ППЦ, естественно, раздулись, как комары на рассвете, на Диету с Инфекцией свысока поглядывают... Весь, говорят, ЖЖ у нас в руках. Буквально весь. Холивар любое рейтингоносное дело начинает, а ППЦ его достойно завершает. А вам, Диета и Инфекция, только бы вокруг нас бегать, с нашего стола крохи подбирать. Потому что сами по себе не такие уж вы и рейтинговые. Разве что в весенне-летний сезон, когда все под бикини худеют и немытое жрут. А сезонный рейтинг - это ж ваще второй сорт!

Ну, сидят Диета с Инфекцией, обтекают. От столешницы глаза поднять стыдятся. Засмущали, задавили их Холивар и ППЦ. И самооценку им понизили.

Тут подходит к столу официантка с блокнотиком и глубоким декольте. Осмотрела она Холивар с ППЦом поверх своего личного ландшафта и спрашивает низким таким, сексуальным голосом: "Что заказывать буди-и-и-им?" А те и ответить не в силах.

Потому что осознали: вот оно, само воплощение Истинного Рейтинга - пришло и глядит на них сверху, неодобрительно так. Ибо сколько Холивар и ППЦ над Диетой и Инфекцией не измывайся, а такого рейтинга, как у Темы Сисек, им никогда не иметь!

А отсюда мораль: пока сиськи в теме, апокалипсиса не будет!
Монокль

Ах, я просто солнечный лучик!


Вот прямо так и тянет после целого ряда совершенно готических постов замутить что-нибудь светлое, чистое, позитивное... Ромашек надрать пучок (цветут сейчас ромашки?), надеть платьице цвета салата (ога, из рукколы с креветками!), бежать по полю босиком (тщательно проверенным маршрутом - а то недолго из без ног остаться) и петь задорным голосом протяжную народную песню (опять-таки в тщательно проверенном месте - дабы не привлекать внимания правоохранительных органов)...

С чего бы это? Видно, съела чего-нибудь. Доктора Хауса сюда! Пусть продиагностирует внезапную вспышку оптимизма в организме!

И вылечит.

А то не бывать мне полноценным готом. Не выйдет из меня ни Анны Радклифф, ни Мэри Шелли...

И почему только писательская стезя усыпана такими вот несовместимыми с жизнью требованиями? Начал что-то создавать - держись одного и того же настроения ГОДАМИ. Это разве по-человечески? Это по-вурдалачески.
Бе-бе-бе

Руки, вы словно две большие рыбы



Страшненькая масочка, правда? Так вот, истоория, которую я вам расскажу, дорогие ребятишечки, еще страшнее. Хотя начиналась хорошо. С удачного шоппинга начиналась.

Если я когда-нибудь и заведу машину, то исключительно ради поездок по Ашанам и Икеям. Ни для чего другого она мне не нужна. Зато после посещений этих достославных центров мировой потребительской культуры она нужна мне ОЧЕНЬ. Притом, что тратиться на платную доставку супницы, покрывала, сковородки и пяти тарелок мне всегда жабково. В том смысле, что я сама воплощаюсь в ту самую жабку, которая душит. Ну, и приходится брать покрывала-супницы в белы руки и переть на общественном транспорте с тремя пересадками.

И всегда этот номер проходил без сучка без сучки задоринки. А надысь вдруг взбрыкнуло.

Собственно, покупок было не так много. Примерно полтонны четверть центнера. Ничего, подумала я, скрежеща зубами. И не такое нАшивали. Из Берлина мы с БМ целый гардероб на все сезоны перли в двух саках, плюс тамошние вина, плюс дизайнерский поднос метр на метр из цельного дерева, плюс 10 пар обуви, плюс ведро ракушек с пляжа острова Лидо, плюс два ноутбука - далеко не портативных - и ничего-о-о... А тут всего-то керамика-фарфор-фаянс-мануфактура-тефлон-карты-деньги-два ствола... Переживу.

Collapse )
Убить Билла

Писать - здоровью вредить!

58.87 КБ

Честно говоря, никаких путевых заметок я в эти две с половиной недели заготовить не удосужилась. Хотя собиралась, и собиралась, и собиралась. Просто каждый день собиралась. Высматривала интернет-кафе (в Риме они называются интернет-пойнтами), высмотрела целую кучу - и... ниасилила, в общем. А почему? Потому что вела здоровый образ жизни.

О том, что я сова, не в курсе только слепоглухонемой жежист, никогда не открывавший моего журнала. Все остальные наслышаны и начитаны относительно моего глубоко ночного режима, который, собственно, и режимом-то назвать нельзя.

Вот только Европа моего существования не приемлет. Ей, Европе, однофиолетственны мои биологические часы и творческие потуги. Она, Европа, живет себе днем и дрыхнет ночью. Ну, и меня принуждает.

Все эти недели я ложусь спать в 10 - в ДЕСЯТЬ ВЕЧЕРА! А встаю в страшно сказать котором часу. Бывает, что и в седьмом. И сразу начинаю пить кофе, есть дрянные полуфабрикатные круассаны и смотреть карты мировых столиц на предмет осмотра достопримечательностей. И до самого вечера все хожу, и смотрю, и пью кофе, и думаю, как вечером присяду за комп и все-все расскажу, ничего не потаю. Только вечером ко мне приходит мистер, то есть сеньор Сон - без всякого приглашения приходит. И обнимает с наглой властностью, вдавливая мою голову в подушку.

Collapse )
Убить Билла

Рыба ты моя, лупогла-за-я!


Беседуем мы тут с  любимыми френдами о тех усилиях, которые предпринимает Мадонна для сохранения красоты и неувядаемости. Диеты на основе рыбьего жира, освященная вода Каббалы... Честно говоря, звучит ужасающе. Хоть я и понимаю: любое плацебо работает, если пациент в него верит, как в панацею. Да, пусть до больших сдвигов в сторону улучшения не дотягивает, но где-то что-то подтянуть может. И все-таки рыбий жир и освященная вода... Маразм крепчал, постепенно выкипая в уху.

И вдруг я вспоминаю историю из таких отдаленных времен, что ее уже можно считать историей вполне исторического, а не бытового уровня.

Было это... четверть века назад. Я юной девушкой была, хоть в это трудно и поверить... И углубляла эта девушка раскоп возле, кажется, Аяз-калы, будучи, согласно записи в трудовой книжке, временным рабочим Хорезмской экспедиции. В составе немалого коллектива из 20, что ли, таких же рабочих.

Collapse )
Монокль

Гадостный вкус чужих воспоминаний

Объективация

Арррггхххх... Тттьффу-у-у... Мля-а-а-а... Это я проснулась. После вчерашнего. После вчерашнего завоза гонорара и последующего обмывания оного проснулась я. Всю ночь красное и белое мартини бродило в организме, сталкиваясь в пищеварительном тракте с блинами, икрой и креветочным паштетом, мило пропуская их сквозь себя и порождая в отдаленном и отключенном мозгу олигархические кошмары.

Снилась мне квартира в Лондоне - то ли моя она была, то ли просто номер в отеле.... И была в этой квартире (помимо прочего) турецкая баня (притом, что Я парилок не выношу - никаких), а в той бане - какие-то редкие дрова (а может, благовония, во сне не разберешь), привезенные с каких-то экзотических островов. А внутри тех дров - жуки. Завезенные в Лондон случайно. Очень красивые были жуки. С белыми панцирями в коричневых узорах. Здоровые, как собаки.

Collapse )
Бе-бе-бе

Это кто ж такой красивый?

Орангутан

Знаете, с чего началось повальное увлечение естественным макияжем? С технического прогресса! А до того женщины либо вовсе не красились, либо «наводили марафет» сантиметровым слоем. Голштинский дипломат Адам Олеарий в XVII веке писал о русских дамах почти с ужасом: «они все румянятся и белятся, притом так грубо и заметно, что кажется, будто кто-нибудь пригоршнею муки провел по лицу их и кистью выкрасил щеки в красную краску. Они чернятся также, а иногда окрашивают в коричневый цвет брови и ресницы». Впрочем, Европа XVIII столетия пришла именно к такому «восточному» макияжу, похожему на белую маску, по которой заново рисуются глаза, щеки, губы – и два века все вертелось и кружилось, и мчалось колесом, пока…

Пока в начале века XX родился кинематограф. Вначале возможности «младенца» были намного меньше, чем у человеческого зрения. Но вскоре дитятко подросло, догнало и перегнало матушку-природу. Сегодня у телекамер рентгеновский глаз.

Collapse )