Инесса Ципоркина (inesacipa) wrote,
Инесса Ципоркина
inesacipa

Categories:

Дао швабры

tigr

Итак, победителем конкурса на самую безобразную обложку, как и предполагалось, стал "Белый тигр в дождливый вторник" Татьяны Коростышевской. Предупреждаю: про эту писательницу я знать ничего не знаю, но чувствую: про нее и знать не стоит, как и про всех аффтаров любовного чтива. Однако взялся за гуж — не говори, что голова болит.

Всякий, кто желает продолжить игру, должен придумать сюжет на означенную картинку, объясняющий, кто все эти люди и нелюди, как они здесь оказались и нафига. Подглядывать в текст книги... просто скучно. Потом-то я ее прочту (и за что мне это?) и разберу как критик (черный, чернее некуда) — так зачем заранее излагать ее фабулу? Веселее придумать.

Вот мне, например, кажется, что на обложке-победительнице мы видим деву-агента МОЗГа — Мирового Ордена Золушек-гангстеров. Это общество занимается тем, что внедряет свою агентуру в богатые дома под видом хозяйственных и скромных невест (какой богатый мужчина откажется от красавицы-невесты, готовой пидарасить его хату день и ночь, а в качестве свадебного подарка согласных на новую швабру и набор кастрюль?) — но, разумеется, с дальним прицелом. В качестве прицела сойдет и промышленный шпионаж в доме императора финансовой империи, и банальный грабеж сейфов, и сбор компромата на первых лиц страны. От Золушек-гангстеров никто не скроется. Даже знаменитые актеры, которые, как известно, не так богаты, как изображают, и не настолько хороши собой, какими их воображают.

Впрочем, заказ может поступить и на певца, по какому-то недоразумению заступившего дорогу сильным мира сего. Так, например, жил-поживал где-то на территории, подконтрольной МОЗГу (то бишь не в деревне Голенищеговнищево), певец со сценическим именем Белый Тигр. Хотя похож он был на рыжего хомячка, очень и очень насупленного. И вот в один далеко не прекрасный день (в дождливый вторник, как нам любезно подсказывает обложка) наступил он на ногу или на горло песне сильных мира. Сего, того, словом, какого-то мира. Сильные, обалдев от певцовой наглости, махнули в сторону своих помощников: разберитесь с этим крашеным поцем, то есть пацаном. Помощники сильных тоже дали отмашку своим уполномоченным по грязным делам: разберитесь! Уполномоченные по грязным делам позвонили в МОЗГ: разберитесь! МОЗГ выслал агента 00#, владеющего, то есть владеющую высшим дао швабры, для заказных разборок. Очень, замечу, грязных разборок. Девица прибыла под видом агента клинерской фирмы и немедленно приступила к работе.

Короче, просыпается чувак после очередной клубной ночи, а по дому ходит дево в синем вечернем корсаже, синих шелковых трусах, с синей шваброй в тон — и всё моет! Надо сказать, певец уже допевался и допивался до белочки, ему мерещились и нефритово-позолоченные однорогие черти вроде того, что на обложке парит над шваброй, и бородавчатые книгоеды, один из которых после передоза так и остался жить в библиотеке певца. Библиотека певцу была без надобности, но она постоянно пополнялась, потому что многие сдуру считали, будто книга лучший подарок. Особенно широко это заблуждение было распространено среди начинающих писателей, поэтому они постоянно дарили певцу свои книжки — само собой, с автографами. Зеленый призрачный бородавочник занимался тем, что читал подаренное (заодно и страницы разрезал) и пережевывал не понравившиеся ему опусы. Куда девалась нажеванная кошмариком целлюлоза, не знал никто. Певец был рад, что по крайней мере кормить Ужас чердака и Грозу начписов не требуется, да и убирать за ним, словно за попугайчиком в клетке, тоже не приходится.

Словом, опыт по части глюков, в том числе и долговременных, у певца был богатый. Поэтому, увидев Золушку, он не стал выяснять: "А ты еще кто такая?" — нет, он сразу же зажмурился и пообещал себе не пить. Вообще-вообще никогда. Но дево никуда не делось и продолжало таскаться по помещениям, размахивая шваброй и пипидастром. С каждым часом в пентхаусе певца становилось все чище и чище. Певец смирился и стал заниматься своими делами, то есть лежал на диване перед теликом, кротко поднимая ноги, когда Золушка мыла пол вокруг дивана.

Агент 00# удивилась: ей никогда не подчинялись с такой покорностью, а главное, никогда не делали этого без предварительной проверки документов, легенды и прочей лабуды. Певец оказался то ли очень умным и понимал: уж такую-то малость подделать не составляет труда; то ли очень кротким и понимал: если тетя сказала, что будет с тобой жить, она будет с тобой жить. И убираться в твоем пентхаусе. И ни черта с этим не поделаешь. Агент 00# почему-то была уверена в кротости певца, а не в его уме — и впервые в жизни агент пожалела объект. Ну что он мог сделать тем самым сильным мира сего, бедный сиротка, вылитый Гарри Поттер с пентхаусом?

Надо сказать, у Золушки была одна слабость: была она фикершей и графоманкой. Мечтавшей, само собой, выйти в писатели. И среди ее опусов случались фики не только про Поттера (о котором каждый начпис и фикопер хоть один фик да написал), но и фики про реальных знаменитостей, так называемые RPS. Теперь, благодаря близости к одному из героев популярных пейрингов, агент 00# могла писать о-о-очень реалистичные фики. За попыткой осуществления этого творческого плана Золушку и застал Ужас чердака. Центнеры литературы, усвоенной перорально, сделали Грозу начписов лучшим бета-тестером, которого может хотеть себе графоман. Он постоянно лез под руку, давал советы, правил текст и с убийственной глумливостью отвечал на золушкин фидбэк. Словом, при певце в состоянии перманентной отключки и редакторе, похожем не то на Пивза, не то на доброго старого Лизуна из "Охотников за привидениями", агент зажила, как у Мерлина за пазухой.

Постепенно Золушка пересмотрела приоритеты и решила помочь певцу спасти свой крашеный скальп от снятия его всякими плохими дядьками. К тому же зеленый чешуйчатый ужос, живущий в библиотеке, обещал ей ноу-хау безотходной утилизации мусора, на которой можно разбогатеть, как ни на какой нефти.

Таково начало серии приключений певца-олкоголега и его девушки-микрофобки. Как надеется аффтар, серии бесконечной. Но как надеется публика, более чем конечной и максимально краткой.

Вдобавок у ужасному "Дао швабры" предлагаю как-нибудь разыграть внеконкурс — картинку с Гаспаром Ульелем в образе манерной пидовки и двумя несуразными товарисчами, что-то такое делающими у главгероя за спиной, чему нет рационального объяснения.

mor
Tags: авада кедавра сильно изменилась, месяц драбадан, пытки логикой и орфографией, сетеразм, уголок гуманиста
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 211 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →