Инесса Ципоркина (inesacipa) wrote,
Инесса Ципоркина
inesacipa

Categories:

Лиловый негр мне подавал манто...

get_naked_4_by_senigmaticx-d30zvft

Тогда мне было 30. Пора было взрослеть и учиться зарабатывать себе на жизнь. Нормально так зарабатывать - не на хлеб-соль, а на жилье-мебель. На старости лет, оставив за плечами два высших образования, слишком красивых, чтобы быть перспективными, я постепенно внедрялась во взрослую жизнь. Училась идти на компромисс, заниматься рутиной, с приятной улыбкой терпеть общество неинтересных лично мне людей, и что-то подсказывало мне: дальше удельный вес неприятных занятий будет все увеличиваться и увеличиваться.

С этими невеселыми мыслями я и отправилась - по работе - на очередной показ мод очередных младых талантов, коими в последнее время стал так обилен fashion-бизнес. Приехала я в клуб с опозданием, но тут и не думали еще начинать. Зато щедро раздавали спиртное: официанты с особой навязчивостью обносили всех крюшоном, который бармены под стойкой разливали по стаканам алюминиевыми половниками. Я пропустила пяток заходов, на шестой поддалась: быстро справилась с содержимым стакана, потом взяла еще.

Показ не начинали. Я маялась от скуки, вяло отшивала от себя какого-то парня со смутно знакомой физиономией. Он был явно из тех заядлых тусовщиков, которые обожают позировать для светской хроники и мозолить глаза. А потому считают себя всем родными. На помощь мне пришла неожиданно возникшая из толпы пожилая инженю и самая липучая вамп журналистской тусовки Лена Серова, за глаза называемая мною Сероушка. Увидев знакомую личность с представителем мужского пола, Сероушка втянула живот, расправила плечи и покачивая бедрами двинулась к нам.

- Приве-е-ет! - и под Сероушкиным носом приклеилась улыбка. - Откуда я вас знаю? – Сероушка понизила голос, наклонившись к моему собеседнику.

Парень самодовольно ухмыльнулся:

- Ох, уж этот шоу-бизнес, меня знают все!
- Я так и поняла, - растягивая гласные, пропела Сероушка. - Я же профессионал!
- А вот ваша подруга не хочет меня признавать. У нас с ней полчаса беседа не клеиться.
- Предпочитаю отличаться от всех, - отрезала я. - «Другие – вообще кошмарная публика».

Естественно, ни парень, ни Сероушка не вспомнили, что это цитата из Уайльда (А точнее, из лорда Горинга, украшавшего клуб холостяков на протяжении всей комедии «Идеальный муж». А в конце комедии, естественно, выбывшего из оного заведения по не зависящим от него причинам. Как говорится, был лорд Горинг украшением, да весь вышел), и тут же оба признали меня автором этого афоризма. И обиделись.

- Лапа, хамить – непрофессионально! – попыталась отчитать меня Сероушка.
- Еще бы! У проституток это первое правило хорошего тона.
- Какая ты противная, - вынужденно захихикала Сероушка и подвинулась поближе к всеобщему знакомцу. - Давайте не будем обращать на нее внимания. Вы здесь по делу или отдыхаете?
- Хотел развлечься, но не сложилось. Я пошел. Пока.

Рыбка сорвалась с Сероушкиного крючка и растворилась в мутных водах тусовки.

- Ну, ха-а-ам, - обалдело промямлила Сероушка, - правильно ты его отшивала.

Меня всегда поражала эта манера у дамского контингента. Вначале в припадке соперничества они на тебя наезжают, а через две минуты, оказавшись в полном дерьме, тут же начинают жаловаться тебе на «жись» как лучшей подруге по горькой бабьей доле.

Сероушка в состоянии полного облома сидела грустная, притихшая. Очевидно, мысленно она уже строила планы на бурную ночь с незнакомцем. Я цапнула у проходящего мимо официанта еще парочку крюшонов. Один протянула Сероушке:

- Хорошо, что отвалил. От таких козлов больше мороки, чем пользы, и в штанах у них одна мелочь звенит.
- Точно-точно, - ухмыльнулась Сероушка. Она уже приходила в себя. Сняла с подноса официанта еще два стакана. Один протянула мне. – Пошли места занимать, - обратилась она ко мне уже покровительственным тоном, - они сейчас начнут.

И мы стали пробираться через размякшую пьяную толпу к местам для прессы.

На каждом стуле лежало по релизу, смачно описывавшему творческие потуги молодых дизайнеров. Будто бы для создания своей коллекции они и философией буддизма проникались, и на льды Исландии глазели, и своими крестными отцами в моде объявили "Виктора и Рольфа" ("Виктор и Рольф" - весьма популярный нидерландский дуэт модельеров. То есть популярный у тех, кому есть что почитать на этикетке, кроме как "в горячей воде не стирать, а в холодной ваш порошок не справится!" Один байер - покупатель, заядлый до профессионализма - сказал, что их шмотки хорошо выставлять в витринах под Рождество, чтобы снизить наплыв туповатых покупателей). Ну, а идеалом женщины, конечно, Уму Турман.

Дальше я прочесть не смогла, потому что погасили свет, заиграла музыка и на подиум вышли модели.

Через пару минут я поняла, на что рассчитывали устроители дефиле и почему так затягивали начало показа. За те полтора часа времени они постарались влить в публику как можно больше спиртного для примирения с действительностью. Может, на кого и подействовало, а со мной получилось точь-в-точь как в старом анекдоте: «Не, я столько не выпью!» И хотя у меня было полное ощущение, что крюшон тихонько выливается у меня из ушей, а в глазах вместо зрачков - ягодки из хмельного напитка, словно я не я, а игральный автомат, - так вот: для примирения с увиденным мне было явно недостаточно.

Все, что понадобилось парочке молодых дарований для вдохновения, было взято из клипа двухлетней давности одной молодежной группы. Дуэт наших модельеров честно ободрал шведский квартет, апгрейдил их стильные фасончики своими несуразными деталями и выпустил своих уродцев на «язык».

Но на это у организаторов дефиле был припасен ход конем. Когда коллекция так себе или просто дрянь, непременно в манекенщики берут одного-двух негров для «сексу», оживляжа и разрядки напряженности.

Почему-то у девчонок в тусовках при виде полуголого негра на подиуме принято истерически визжать, закатывать глаза, гладить себя по всем местам, изображая предпоследнюю стадию хотюньчика. Устроители и здесь выпустили негра, и девки честно визжали, хотя, на мой взгляд, негр был, прямо скажем, не очень. Он был тонкокостный, худощавый, с накачанными стероидами мускулами, которые инородно смотрелись на его хрупком торсе и длинных руках. Плечи и шея отсутствовали у негра на теле как категория. Зато голова у него была непропорционально большая и походила на черное яйцо. К тому же организаторы, очевидно, строго-настрого наказали ему для зажигания женских масс время от времени с важным видом шукать левой рукой в области гульфика. Негр честно трогал себя в положенном месте, выслушивал ответные вопли из зала - в общем, зрелище было прежалостное. Хоть бы накладку ему подложили, что ли...

Все двадцать минут, что шел показ, я раздумывала, как мне про это мероприятие написать. Вроде ответ напрашивался сам собой: врежь правду-матку и ничего кроме нее. Получится аналитическая ехидная заметка, которыми так бедна наша пресса. С удовольствием опубликуют, денег дадут и, если буду дальше продолжать в том же духе, назовут продвинутым молодым автором. По всем статьям прибыль. А с другой стороны, ну, пропляшу я на костях двух молодых дур, пусть даже они старше меня? Почему именно их – по гамбургскому счету? Они плохи, уныло вторичны, несамостоятельны, но разве они хуже других? Или другие лучше? Ничем не лучше. Тогда есть ли смысл тыкать их носом в содеянное, как котят в свежие говняшки, оказавшиеся в неположенное время в ненужном месте? Желания не было. Никакого.

Меня когда-нибудь погубит мое великодушие. Непременно. Железное правило всех детских игр «лежачего не бьют» по жизни стало чем-то вроде категорического императива. Может быть, со временем удастся от этого избавиться, а пока придется смириться и выкручиваться. Ведь заказчик ждет от меня чего-нибудь остренького, и не следует его - ее - подводить. М-да!

Желание добра ближнему часто выводит нас на торную тропу подлости и саморазрушения.

Мои раздумья оборвал вспыхнувший свет. Дефиле кончилось. Публика селевым потоком хлынула в гардероб, увлекая за собой и меня с Сероушкой.

- Коллекция, конечно, невыразительная, - напевно зудела мне на ухо Сероушка, - но я профессионал, так что выйду из положения. Я много фоток с манекенщиков сделала. Там у них один мальчик был на Ди Каприо похож.
- Который?
- Ну тот, светленький, с прыщиками. И негр, конечно. Просто супер. Крутой негр. И с ним фотку поставлю в колонку. Зашибись получится!

Меня вдруг стало колбасить со злости. Да что она, курица слепая, совсем ничего не видит? Накопившийся во мне за вечер негатив требовал выхода, а крюшон предательски подталкивал на безобразия. Я огляделась.

В курилку было не войти: там как сельди в бочке терлись друг о дружку животами пожилые дядьки в строгих костюмах с изрядным лишком веса. У стойки гардеробщик обслуживал стайку геев, выдавал их стильные курточки. Рядом с зеркалом, не в силах оторвать от себя глаз, крутились пританцовывающие девчонки всех мастей. Им явно хотелось продолжения банкета. А мне хотелось разрядиться.

Толпа вяло циркулировала в спертом воздухе по гардеробу, и только гардеробщик двигался с неимоверной быстротой, словно жонглировал разноцветными вещичками.

Гардеробщик был негр. Не такой лиловый до черноты, как тот, на подиуме, зато более ладно скроенный. А Сероушка все норовила продемонстрировать мне свой нерастраченный сексуальный потенциал и продолжала петь дифирамбы тому, с подиума:

- Боже, какой же он красавчик, - скулила она, пялясь в свою цифровую камеру. - Как сладкий черный персик!

Интересно, она надеется таким образом сойти за нимфетку?

- Хочешь, я тебя обрадую? Вон гардеробщик тоже негр, ничем не хуже.
- Где, где? – Сероушка завертела головой в разные стороны. - Ой! Да ну-у-у… - разочарованно потянула она, - ска-ажешь тоже.
- Тебе просто униформа глаза застит. Ты их разуй и увидишь: совсем не хуже.
- Ху-у-уже. Я лучше знаю! Я профессионал!

И это была последняя капля, которая переполнила чашу моего терпения. Я ощутила немедленный позыв к действию и, чтобы не стать убийцей безвредной дуры, решительными шагами направилась к стойке.

- Сейчас я тебе докажу!
- Ой, не надо! Мася, пусти! – канючила перетрухнувшая Сероушка, которую я волокла за собой.
- Извините, - сказала я негру-гардеробщику. - Не могли бы вы нам помочь? Мы с подругой поспорили. Я утверждаю, что вы гораздо красивее, чем ваш собрат, гулявший сегодня по подиуму, и ваши внешние данные гораздо лучше, чем у него. А матерый зубр светской хроники, - я кивнула на Сероушку (которая была малинового цвета), - утверждает обратное. Вы не могли бы нас рассудить?
- Я на работе, - засмеялся гардеробщик. - Нет времени.
- Я что-то не понимаю, - не унималась я, - говорю мужчине, что он прекрасен, а он мне – времени нет.
- Так всегда бывает в жизни, детка, - наклонился ко мне один из геев. - Женщинам не везет.
- Так я не собираюсь с ним трахаться здесь и сейчас! Я хочу доказательства своей правоты! Я утверждаю, что он – хорош и на подиуме смотрелся бы не хуже другого. А он не хочет оказать снисхождения и раздеться до пояса!
- А ведь она права, - подключился другой гей, - он гораздо лучше Джонни.
- Макс, - засмеялся третий, обращаясь к гардеробщику, - иногда женщине легче дать, чем отвязаться!
- Кто гораздо лучше Джонни? Этот? А что? Да-а! Не-е-ет! – подключились остальные сексуальные неформалы.

Сероушка возвышалась каланчой в водовороте спорщиков и все багровела, багровела… Если бы к ней подвели коммуникации, она бы обогрела все нуждающееся Приморье в лихую годину.

- Пари! Пари! Макс! Стриптиз!!! Макс! – завизжали девчонки, подвалив к нам шумным разноцветным прибоем. - Стриптиз крутого мачо! Ва-а–ууу! Ух!

Одна из девчонок запела «Бомбу» Рикки Мартина. И многие с чувством подхватили старую добрую песню, яростно отбивая ритм ладонями.

Вокруг стойки образовалось нагретое крюшоновыми парами пространство. Я уже выпустила ситуацию из-под контроля. Она раскручивалась помимо меня. Мне оставалось лишь петь и хлопать со всеми в первом ряду.

Макс дрогнул. Секунд пять он улыбался и отмахивался, но не стерпел - пумой перепрыгнул через стойку, пару раз крутанулся вокруг собственной оси, сорвал с себя форменную куртку, на мгновение замер. Потом, пародируя Джексона, схватился за свои фамильные ценности. По народу пронесся гул одобрения, даже Сероушка оживилась. Макс прыжком оказался передо мной, я скромно расстегнула пару пуговиц на его рубашке. Вокруг раздавались свист и визги. Макс снова метнулся от меня в центр круга, бросил на стойку рубашку и оказался голым по пояс.

Раздался взрыв одобрения вперемешку с щелчками камер.

Публика оживилась, компенсируя пережитую скучищу официальной части. Гардеробщик, на раз перевоплотившийся в стиптизера, – надо отдать ему должное – одним своим видом мог развеять самую беспросветную депрессуху. Ну прямо шоколадный «Оскар» - лаконичность, скульптурность, гладкость и аппетитность.

Я как всегда оказалась права. И даже больше, чем права – Максу самое место на подиуме. Впрочем, он, наверное, и гардеробщиком работает не просто так, а в ожидании лучшей вакансии. Ничего, я его пропиарю: не пропадать же такому Максику среди чужих польт. В смысле пальтов.

- Макс! Макс! Ты лучший! Ты-ы самый лучший! Сла-адкий!! А-а-а! У-у-у! Га-адкий! Ы-ы-ы! Е-е-е!

Девчонки начали теснить Макса. Интересно, чего они хотят? Чтобы он дал всем и сразу?

Я послала Максу воздушный поцелуй, он махнул мне рукой, подхватил свою рубашку и растаял в дебрях гардероба. На его место заступил массивный секьюрити с непроницаемым лицом и начал выдавать вещи. Кто-то из разбушевавшихся стал требовать, чтобы и он разделся. Но его идею массы не поддержали, и он вскоре затих. Время от времени в очереди раздавались девичьи стоны: «Ма-акс! О Ма-акс!»

- Так кто из нас был прав? – обратилась я к Сероушке, вполне довольная собой и учиненным безобразием.
- Супер! Просто супер! Макс – красавчик супер-супер! Я успела сделать несколько фоток. Я же профессионал! Завтра этот скандальчик пойдет в хронику! Просто супер!

Я чувствовала приятную усталость и неимоверное довольство собой. Как прима после удачной премьеры. Даже Сероушка меня не раздражала.

Иногда и ей была доступна высшая мудрость дурака: вовремя согласиться с умным человеком.
Tags: декоративный пол, монументы на колесиках, фигак!
Subscribe

  • Гении одноразового общественного пользования

    Недавно понадобилось мне просмотреть несколько минут из фильма Мела Гибсона «Apocalipto», исключительно чтобы понять, на кой ляд он использовал…

  • Жаждущий крови бог сетей

    Опубликована моя статья в «Камертоне» (скриншот упомянутого в статье поста журналистки О Андреевой там же) - и у меня неожиданно возникла мысль:…

  • "Я была молода, мне нужны были деньги"

    Весна, апрель, день дурака всё не кончается. Наверно, поэтому критикесса Аннушка-чума Жучкова всё лезет и лезет ко мне во френды. И хоть бы декор…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 44 comments

  • Гении одноразового общественного пользования

    Недавно понадобилось мне просмотреть несколько минут из фильма Мела Гибсона «Apocalipto», исключительно чтобы понять, на кой ляд он использовал…

  • Жаждущий крови бог сетей

    Опубликована моя статья в «Камертоне» (скриншот упомянутого в статье поста журналистки О Андреевой там же) - и у меня неожиданно возникла мысль:…

  • "Я была молода, мне нужны были деньги"

    Весна, апрель, день дурака всё не кончается. Наверно, поэтому критикесса Аннушка-чума Жучкова всё лезет и лезет ко мне во френды. И хоть бы декор…