Недавно стала чистить список от слинявших взаимных френдов - я это делаю каждый месяц, ибо оповещения у меня отключены
Определенно, мне никогда не понять мотивов расфренда, регулярно вскипающих в этих крошечных мозгах. Хотя чего ждать от существ с никами а-ля ирландско-эльфийские имена? Я от них, откровенно говоря, ничего хорошего и не жду. Не считать же хорошим внезапное пробуждение внутри них блогородных эльфов?
Остается только согласиться с Пратчеттом: "Эльфы удивительны. Они вызывают удивление".
А через день после ирландской яичницефобки еще какая-то страдалица расфрендилась - оттого, что ее всего лишь назвали забавным существом. Да, не от большой любви, а после страдалицевой шутки, не мучают ли меня глисты после севиче, блюда из сырой рыбы. И ведь никакой благодарности, что не сразу в лоб банхаммером! Определенно, не стоит мне удерживать пиздюль банхаммероносный, народ сетевой неспособен оценить доброты моей.
Надо сказать, та публика, которая читает исключительно рецепты - она особенная. Есть в ней странный контрастный вкус обожамса и неодобрямса.
С одной стороны, она в восхищении от блюд, которые любит и подчас знает не хуже меня, и это восхищение льется бальзамом на душу. С другой стороны, она не одобряет всего, что:
а) готовится из сырого мяса/рыбы/яйца, а патамушта гельминтоз-сальмонеллез не дремлет, так что нужно непременно поинтересоваться у автора поста, как поживают его глисты;
б) содержит холестерин, ибо только жирной свиноматке холестерин латает сосуды от атеросклеротических повреждений, истинное леномиро бесхолестериновое везде и хрупкое даже в сосудах;
в) содержит незнакомые иностранные
г) предлагает ненужные простому человеку сложности, с похмела бутылку пивасика с холодоса достать куда проще, чем готовить антипохмельный коктейль, это говорю вам я, юзер с ником Дерьмоглот.
Все перечисленные случаи - реальны. Вплоть до советчика достать пивасику с холодосика, носителя гордого ника Дерьмоглот.
Также эта публика любит пошутить насчет телес и потрохов незнакомого юзера, причем делает это так, будто хозяйка блога стоит на пороге совершеннолетия и все еще теряется от подобных шуточек, мило краснея. Милые, сколько раз вам повторять, что мне не шестнадцать, а втрое больше и я давно привыкла не отвечать ударом на удар, а наносить превентивные? Впрочем, эти поварешки читают исключительно рецепты, оттого и считают меня толстенькой отходчивой поблядушкой. Что поделать, таково их представление о кухарке в среднем, хотя скорее всего, это воспоминание об отражении в зеркале.
В результате общение становится похожим на
Но, как я уже говорила, те, кому в рог не досталось, не ценят моей доброты. Более того, они уверены, что я их пристроек сверху не заметила, и спешат обидеться первыми. Меж тем я замечаю больше, чем вы сами за собой замечаете.
Например, приходит в пост о карпаччо девушка, которую я постоянно вижу на майо-нахе. Очень она там активна. В предисловии к рецепту имеется фраза: "Говорят, знаменитый шеф Чиприани подавал карпаччо с домашним майонезом - это было его фирменное блюдо". Сложить два и два может любой, у кого ликвор в черепной коробке не превратился в майонез: мой рецепт обнаружили поиском по словам "карпаччо майонез" и пришли поживиться материалом для поста в соо. Но увы, блюдо оказалось на удивление благопристойным, никакого маринования в его нежнейшестве, поэтому агентура майо-наха, не дав себе труда прочесть рецепт, ограничилась вопросом, почему я не кладу готовое карпаччо на подогретые тарелки.
Вопрос, который может задать лишь тот, кто этого мяса не то что не готовил, но и не ел. Так, читал в тырнетке, что его надо на горячих тарелках подавать. В лучших домах Лондо́на и Филадельфии. От какового вопроса у меня немедленно возникает желание низводить и курощать, демонически хохоча. Ведь замороженное отбитое мясо по сути своей - родственник строганины, такой же подмороженный, круто посоленный сырой белковый продукт. Строганину вообще-то с ножа едят, так она особенно вкусна. И вот эту-то красоту - шмяк на подогретые тарелки! Пусть истекает соком, размякает и теряет во вкусе.
Честно говоря, не знаешь, объяснять агентам Майо007 такие вещи или нет. Еще, не дай бог, принесут кучу советов от прославленных поваров, забывая, сколь усердно кулинарные гуру в наши дни подсигивают вкусам ширнармасс. Хотя все мы, готовящие, знаем: из каждого "брендового" рецепта приходится убирать пару-тройку ингредиентов, а то и действий, дабы результат не превратился в шелковистое хрючево. Такожде и с гретыми тарелками - это не красивый жест, а либо необходимость, как при подаче пасты, которую едят с пылу с жару; либо идиотство, удорожающее подачу, а следовательно, и цену блюда в ресторане.
Как бывший ресторанный критик (повидавший становление ресторанного бизнеса в стольном граде и попробовавший охрени... невиданного хрючева в заведениях молодых рестораторов) могу рассказать о соотношении вкуса, эстетики и цены в блюде буквально в трех словах. Вдруг кому пригодится?
Чтобы блюдо стоило дороже, можно:
а) покрошить в него столовую/чайную ложку сыра с плесенью (который не придаст блюду ничего, кроме красивого вида) или щепотку трюфелей и подлить трюфельного масла (которое пахнет носками, но вкус дает насыщенный);
б) положить несколько икринок поверх блюда из рыбы - даже если это белковая икра, вкус ее неразличим на фоне других продуктов, зато можно смело накидывать от пятидесяти до ста рублей за три-пять икринок;
в) подать гарнир не кучкой, а утрамбованным в кольцо, накапав на свободном пространстве тарелки соусами трех цветов интересную композицию "Недержание";
г) насушить заранее десяток карамельных сеточек и на каждый десерт надевать шапочку, напоминающую сгоревший купол рейхстага; можно выпечь эдакую
д) к любому блюду прибавлять ветку помидоров черри прямо с кустом, дабы показать, насколько они свежи и натуральны;
е) насовать в блюдо вертикально стоящих конструкций, желательно несъедобных: в десерт - палок горького шоколада и корицы, в мясо - веток розмарина и можжевельника;
ё) просто погреть тарелки.
Поняли, как ресторатору дешевле всего развести вас на сотню-другую-третью? Вот так-то и появляются горячие тарелки под охлажденными блюдами.
Но вернемся к посетителям моей рубрики "культ еды", знающих и не одобряющих.
Есть еще одна категория людей, откуда-то взявших прЫнцЫпЪ: в интернете можно показывать исключительно изготовленное сию минуту, с собственноручно сделанной фотографией и бла-бла-бла. Они не одобряют тот факт, что я ставлю чужие фото и чужие рецепты из своей коллекции. Лучше бы, говорят они, я готовила по тем рецептам, которых и без того в тырнете овер 9000, копипастя рецепт и освежая его фоткой того, что у меня получилось. Ни разу не информативно, зато какова соревновательность. И в соопчество со своей фотачькой можно сходить!
Вы сами-то себя слышите, многомудрые?
Я работала с поварами и издателями, выпускающими кулинарные книги. Я присутствовала при работе фуд-стилистов и при подготовке афиш, флаеров и прочей изопродукции для кулинарных презентаций. О рецептурных рубриках, которые доводилось вести, даже говорить лень. Одна из первых моих работ на этом поприще - рассказ о японской диете, попавший на обложку журнала Beauty году эдак в 1997-м. Некоторые из пытающихся меня учить жить и готовить тогда еще
Как вы полагаете, у меня остались какие-нибудь иллюзии относительно того, насколько съедобен снимаемый продукт? Вот вы, дорогие мои неодобряшечки, замечаете, как вам подкладывают имитацию вместо еды? Проверьте себя - зайдите, скажем, сюда и найдите в первых четырех рядах шесть фотографий сырой утки, раскрашенной краской для фотосъемки. Попробуйте отличить ее от качественно глазированной и действительно запеченной в духовке. Нашли? Ай, молодца! А раньше, до моей подсказки про крашеных уток, вы их замечали? То-то и оно.
Именно так и делаются самые шикарные фотографии - блюдо раскрашивают, а не готовят. И хорошо, если это заявленные продукты, а не подсохшее картофельное пюре вместо мороженого, не клей ПВА вместо сливок и не моторное масло вместо карамели. Фотограф преследует цели, которые противоречат целям кулинара: еда должна быть крепкой, жесткой, держаться на своих местах и не меняться ни через час, ни через пять. Повару же нахрен не надо, чтобы в его блинчики не впитывался сироп, а плюшки можно было использовать как сюрикены.
Не знаю, что за адов кабздец творится на кулинарных сайтах и форумах, я туда не ходок. Так почему, спрашивается, в своем блоге я должна соблюдать унутренние правила зеленых горшков и храбрых поварят? Я в них даже не зарегистрирована. Мне и тех рецептов, которые занимают в моем доме целую полку, на всю оставшуюся жизнь хватит.
Да и вам хватит, если я выставлю здесь то, что готовила самолично и не раз. Пусть и без самоличных-сиюминутных фоток.
Ну а опечаленным моей злобностью и неукротимостью любителям шутить про глистов могу только посоветовать: вы расфренживайтесь, расфренживайтесь, не стесняйтесь. Вас, право слово, тут не держат и за вас не держатся. Писать няшные посты и ставить кавайные фотоотчеты, столь милые блогородным эльфам, я никогда не буду - выделка не та. Я, в отличие от окружающих вас феечек и веселых кухарочек, человек невеселый и даже мрачный, из тех, кто вечно всматривается в бездну, не боясь, что на него посмотрят в ответ. И даже - даже в кулинарных постах. Прямо-таки негде котику издохти в этом блоге.
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →