Инесса Ципоркина (inesacipa) wrote,
Инесса Ципоркина
inesacipa

Categories:

Сапиенти сат или Весьма Неприятный Пост


Кажется, за эту невыносимую неделю, проведенную под знаком, вернее под целым штандартом абулии, со мной произошло нечто... психоаналитическое. В том смысле, что будь у меня психоаналитик, он бы констатировал прорыв. Или перелом. Или еще что-нибудь переходно-выходное из личностного кризиса.

Неделю пролежав без движения в океане отвращения ко всему миру в целом и к своему коханому ЖЖ в частности, я многое увидела в другом свете. Думаю, что в истинном. И решилась сказать все, как есть.

Я вдруг поняла, что переизвинялась. За 43 года своей жизни я принесла столько извинений, что ухитрилась сложить из них даже не стену, а целую цитадель вокруг своей собственной личности. Да, это не слишком привлекательная личность - впрочем, как и любая ЛИЧНОСТЬ.

Во-первых, я раздражаю окружающих тем, что не терплю розовых соплей. А ведь большинство людей украшают ими жизнь, словно новогодними гирляндами. Да, я морщусь, набредая на умилительный стишок про томные очи сильноталантливого уличного музыканта, на сказочку о добрых-предобрых зверюшках, страдающих как минимум синдромом Дауна (и поэтому предложенных читателю в качестве этического ориентира), на книжечку в безвкусной обложке, "битком набитую всякими эльфами" (а это вообще цитата из Вудхауза, который знал, о чем пишет)... И еще я морщусь от серафических назиданий, выданных от имени Высшего Разума, Мудрого Гуру или Доброго Боженьки. Причем морщусь без всякой задней мысли. Под задними мыслями я имею в виду комплексы недолюбленности и недооцененности.

Да, они у меня есть - и немаленькие. Но не они сформировали мой эстетический вкус, а битых 15 лет обучения и научной карьеры в лоне искусствоведения. Вот почему мне противна сладенькая сырятина, присыпанная по поверхности нравоучениями.

Нет, я не из тех, кто попросту НЕ СПОСОБЕН прослезиться от умиления или сочувствия. Я и расплакаться могу. Только мне для этого требуется качественный литературный или кинематографический допинг. А это слезоточивое варево, сварганенное самостроком на грязной кухне в притоне графомана... Ну его. Я такое не потребляю.

Кстати, слюнявый идиотизм, каковой для толпы равен доброте, меня также отвращает. И я не прихожу в восторг при виде того, как очередная человеческая особь превращается в курицу - благодушествующую на горе мусора или с диким кудахтаньем бегающую кругами в припадке праведной паники... Я, как правило, не разделяю праведных чувств, какими бы они ни были - позитивными или негативными. Вечно в их основе лежат демагогия и дефицит индивидуальности.

Неудивительно, что многие мои высказвания кажутся публике агрессивными. И публика реагирует стандартно: беспокоится, с той ли ноги я встала и не ПМС ли у меня; жалуется, что ей, болезной, та-а-ак трудно реагировать на мою агрессивность; набивается на сочувствия и извинения. Я раньше так и поступала - трудно мне, что ли? А вот сейчас поняла: трудно.

Я не позволяю себе говорить все, что думаю, своим работодателям. Только дозированно. В конце концов, я не могу терять платежеспособного нанимателя оттого, что у него желчный пузырь лопнул в ходе светской беседы со мной. Хотя до сих пор мне удавалось избегать написания книг и статей, ПРОТИВОРЕЧАЩИХ моим воззрениям.

А здесь, в ЖЖ, я с изумлением обнаружила, что периодически пишу - пока, слава богу, только в комментах - нечто седативно-умиротворяющее. Ах, расслабьтеся, усё хорошо и замечательно, вас окружают милые-милые (да к тому же умные-умные и добрые-добрые) люди, лучшие ники ЖЖ-пространства! И я верю, что вам повезло! Или наоборот: ах они пративные-пративные, не понимают тебя ни капельки, бедное ты непонятое детко! Пади на грудь мою, поплачь - и полегчает.

Ну и как это объяснить? А вот так: давить на человека можно по-разному.

Когда меня прогибают, пользуясь баблосом в качестве молота и кувалды, я упираюсь изо всех сил. Я в курсе, что желтый дьявол (в моем случае серо-зеленый) покупает особо креативные души, штоп сожрать. Мне льстит его упорство, но я не хочу остаться без души, потому как за баблос ее не купишь и не имитируешь.

Зато о факте того, что обещанием симпатии и угрозами антипатии тоже можно прогнуть, как-то ненароком забываешь. Тем паче, что ни один виртуальный знакомец мне не настолько дорог, чтобы ради него себя ломать. Это если знакомцев поодиночке воспринимать. А если списком - в толпе да в атмосфере...

Много-много психологических единиц работают отнюдь не как сумма отдельных. Нормально не бояться потерять отдельных "прогибателей". И в то же время нормально бояться одиночества и невостребованности. Как бы все они меня не бросили - за негативизм, за ненормативную лексику, за мой тяжелый нрав, за нежелание включать дурочку и хлопать ресницами! - думаешь ты. И идешь на уступки. На то, что в психологии называется поглаживанием. А в политике - соглашательством.

И если учесть, что после актов поглаживания-соглашательства я стала чаще ссориться с БМ, то... официально объявляю: теперь я буду писать то, что думаю. Я не хамка, как мило позиционировала себя одна моя бывшая френдесса, но человек я жесткий и недобрый. Всем, кому нужна теплая мурлышка, могут своевременно откланятся.

Во-вторых, я в курсе, что есть общение - и общение. Цель общения определяет его нужность или ненужность. Поэтому я не собираюсь раскрывать объятия любому, кто выдает: ах, как же мне хочется с вами пообсчаться! Я не могу не задаваться вопросом: а зачем вы этого хотите? И, как правило, сама вижу ответ - исчерпывающий, но неприятный. Для санитарно-психологических нужд.

Именно поэтому, а вовсе не из интимофобии, я стараюсь фильтровать свое общение. Вернее, классифицировать. На вынужденное и добровольное.

Начнем с того, что для меня общение по большей части работа, а не удовольствие. Но люди всегда - или почти всегда - надеются: уж именно со мной-то ты растеплишься, раскроешься и задружишься! Да пусть бы надеялись. Лишь бы на меня не слишком давили. Так нет - если кому нужна любовь и сочувствие, он из меня эту юшку норовит с потрохами выжать! И чтобы добраться до моих потрохов, давители юшки не брезгуют ни подхалимажем, ни откровениями, ни эмоциональным шантажом...

Нет, я - как индивидуй - им не нужна. Им нужна воспринимающая функция меня. Грубо говоря, психиатрический писсуар им нужен. Чтоб отлить и смыть. И прямо мне в мозг. Но разве кто-то себе признается: я хочу превратить этого человека в унитаз, а его сознание - в канализацию?

Да, канализация-ассенизация необходима. Она даже важнее всего прочего. Потому что жить - что в хибаре, что во дворце - посреди бескрайних болот дерьма - занятие на любителя. Да самый отъявленный копрофил вскоре туточки и помрет - от инфекции или от отравления аммиачными парами. В отношении психики этот принцип тоже работает. Вот мы и окружаем себя сортирами. Кто прогнулся - тот белый, гладкий и любимый!

Поймав себя и других на этом невинном увлечении, я научилась ставить блок. Спасая и себя, и других. Теперь я умею ПРОФЕССИОНАЛЬНО сливаться в экстазе с моими новыми и старыми "единомышленниками" - не чувствуя при этом ни малейшего интереса ни к экстазу, ни к единомышленнику. А когда меня ловят на ЭТОМ (точнее, когда меня прорывает и я объясняю очередному манипулятору, ЧТО происходит) - у-у-у-у-у... Разочарование достигает убойной силы. Хорошо, что смерть нельзя прислать на e-mail. А то бы меня убивали каждую неделю, как Дункана Маклауда.

Ни в реале, ни в виртуале человек не в силах простить того, кто поймал его на своеобычном человеческом поведении. То есть внаглую указал: ты не ангел. И без всяких там "но для меня", как в дурацкой попсе поется. Не ангел, и все тут. Странно это. Если кого напрямую спросить: считаешь ли ты себя ангелом? есть ли у тебя амбициозное намерение отрастить пару могучих крыл и не менее могучий нимб? хочешь ли ты быть взятым на небо живьем? - на все вопросы последует твердое "НЕТ!!!"

Это "нет" - ответ сознания. А подсознание рулит в свою сторону - исподтишка, как оно это умеет... И вносит в список дел на ближайшее десятилетие: "Стать, а лучше казаться ангелом. Неважно, ангелом чего. Можно и ангелом смерти, если чё". За мой счет? На моих потрохах? Ага. Щаз.

В-третьих, я не люблю культовых фигур. Особенно наших, расейских. Особенно из поколения шестидесятников. Истерики-нытики-комплексатики-дидактики. Большая часть моей жизни прошла в эпоху их безоговорочного правления умами и душами. Среди них было пяток талантливых, но прочие, не нарушая законов статистики, были говно и конъюнктурщики. Я это поняла еще в молодости, когда восторг юности от коллективно-экстравертного обожания кумиров и сам ушел, и сундучок унес - сундучок с подростковыми иллюзиями.

Словом, когда меня приглашают компанейски потрепетать над кинами Тарковского или над песняками "Машины времени", мне неизменно в лом. Под Тарковским я подразумеваю заодно и Германа, и Климова, и прочую назидательно-тягомотную херню. А под "Машиной времени" вообще всё, что пытается в плохих виршах давать советы "за жизнь" совершенно посторонним людям - а ведь среди этих людей есть и такие, кто существенно поумнее Макаревичей-Высоцких-Евтушенко...

И вообще... По роду деятельности я не обязана трепетать перед шедеврами. Я обязана их ОЦЕНИВАТЬ - с точки зрения стиле- и формообразования. А еще в плане силы их воздействия на общество. Точнее, на коллективное сознание. На которое куда сильнее шедевров воздействует масс-культура. Так уж оно, коллективное, устроено. Для меня, как для исследователя общественных установок, масс-культура даже полезнее. Но и шедевр для меня - в основном материал для изучения.

А вкус у меня весьма переборчивый. Мне нравится только то, что нравится МНЕ. И никакие критики-массовики-затейники мне не указ. Хоть бы их премировали всеми званиями и титулами критического мира. Не говоря уже о шантаже со стороны дилетантов: быстро обожай со мной то, что мне дорого! А то обижусь! Я не умею оставлять лужицы щеняческого восторга перед тем, что время, или пиар, или реальные достоинства вывели в ранг шедевров. Не умею - и учиться не хочу.

К тому же мне противно вливаться в бурлящие вокруг меня струи восторженного старперства. И не потому что моложусь. МНЕ 43 ГОДА! И уже 25 октября стукнет 44! Я не посещаю молодежных тусовок, не делаю блефаропластики век и не ношу розовых рюкзачков.

Но разговоры типа "Вот в наше время" - с возвеличением тех, на чьих опусах ты вырос, и умалением и унижением тех, кто растет СЕЙЧАС совсем на других опусах, - всего лишь примитивная, скучная психологическая игра. Хотя и бесценная для людей, которые... скоро умрут. Неважно, что это "скоро" может перевалить за четверть века - по самоощущению это именно "скоро". Ведь молодежь-то проживет еще дольше!

Да, разменяв шестой десяток, ТАК хочется утащить за собой в могилу весь мир... Или хотя бы целую эпоху. ТАК хочется быть если не первым, то по крайней мере последним. Но никак не средним. Быть средним - это и есть самый отстойный отстой.

Значит, надо дать всем понять, что ты - последний обломок великой эпохи. Которая на тебе и окончится. Ибо ты ее последний носитель-ценитель-внедритель. То есть каким бы ни был ты САМ, статус носителя уникальной инфы поднимает твою стоимость почти до небес. Битый горшок из настоящего - мусор, битый горшок из прошлого - драгоценный артефакт. Ну, и каким горшком быть предпочтительнее?

Что-то там еще было в-четвертых... Ах, да! У меня ведь и собственные предпочтения имеются. Равно как и объекты для самолюбования. Как бы я ни относилась к своим книгам, статьям и постам, ругательски их ругать могу только я. И БМ. Даже тот, кто их оплачивает, должен быть осторожненьким и деликатненьким в требованиях внести необходимые изменения. Иначе порву.

А вот тут приходят непонятки. Для множества людей само понятие деликатности чуждо. Они плохо представляют себе разницу между голым нервом и носорожьей шкурой. Совать горящие сигареты и в шкуру-то не рекомендуется, а уж прижигать им нервы...

Попробую объяснить на конкретном примере. Точнее, примерах.

Пример первый. Я помню одну девицу, которая меня прямо обожала. Не давала мне спать, сутками терзая аську. Спрашивая совета по любому поводу. Излагая тошнотворно-личные подробности своего существования.

Но прочитав пару моих книг (как я ее и предупреждала - специфических, рассчитанных на определенную аудиторию и написанных в жанре, для девицы малоинтересном), она, ничтоже сумняшеся, объявила их говном. "А книги твои говно", - радостно трещала эта милая девачка. - "Ты должна писать совсем другое!" Хоть я и была согласна с тем, что писать могу - и буду - другое, но все-таки без умиления встретила резюме по поводу моих прошлых трудов. Тем более от малолетки, до истерики обожающей боевое фэнтези самого убогого разбора...

Думаете, я немедленно ее турнула? Не-а. Я еще довольно долго общалась с назойливой дурочкой, не зная, как приступить к расфренду. И избавилась от нее только после того, как этот юный орк сам меня расфрендил, обидевшись, вероятно, на нежелание дневать и ночевать в ЖЖ и в аське ради упрочения ее девического самомнения.

Что ж, скажут мне, мы в ответе за тех, кого... Нет! Ни хера мы за них не в ответе. И не надо расхожих фраз там, где должен сработать мозг. Лобные доли должны сработать. Если мы этих, кого приручили, на себя, как на героин, не подсаживали - не пытайтесь обклеивать вселенную комплексом вины.

Пример второй. Я обнаружила, что перед каждым постом про сны я принимаюсь извиняться, что вот, опять, мол, сон мне был... любопытный. Да понимаю я, что людЯм неинтересно про чужие сны, миль пардон, меа кульпа... Ну можно я его здесь изложу, ну мона, ну ма-а-а-а-ам!.. А почему, собственно? Перед КЕМ мне извиняться?

К тому же вообще перед ЛЮБЫМ постом абзац-другой посвящен "историографии замысла" - как, почему и когда мне пришло в голову написать об ЭТОМ, а не о чем-нибудь куда более интересном любимому читателю. Тоже своего рода попытка оправдаться: ежли кому не пондрявилось, я в домике, я не виновата!

И этот подход дает плоды. Довольно вонючие и горькие. Вчера вот прилетела первая ласточка гнилая дыня с глубоко информативной фразой "Я сны честно не читаю" и с пояснением, что она (дыня гнилая), дескать, всего лишь "подтверждает печальную статистику". Ой, вот только не надо изображать невинность перед гинекологом! Такого рода сообщения говорят одно: кончай нудить и начинай развлекать. Сделай нам интересно!

Неудивительно. Подобное обращение с тем, кто слишком много объясняет и слишком часто извиняется, - закономерность. Которую я не намерена терпеть. Значит, будем ампутировать - и деструктивный подход, и скверные привычки всех, кто успел привыкнуть к извинениям со стороны меня. Если понадобится, то и вместе с обладателями этих привычек.

Пример третий. У меня постоянно просят ссылки на мои книги. Я всегда даю одну и ту же - в Либрусеке есть три старых книжки, написанных в начале 2000-х на волне издательского интереса к психологической популярке на тему "острых женских вопросов".

Сейчас я бы написала их иначе. Да я уж и написала иначе - пяток хардковеров, малоинтересных для "широких слоев населения". Потому что это больше психология, чем популярка, и предназначена она для людей с распространенными, но не повальными проблемами. В сети этих книг нет - только анонсы на сайтах магазинов. С одной стороны, читатель не станет сгружать в сеть психопопулярку. Да и научку не станет, разве что самую классическую, которую в вузе проходят. С другой стороны, я, автор, тем более не стану, потому что у издателя на эти книги права. И как бы я к тому издателю ни относилась, с законом мне конфликтовать неохота.

Иногда, впрочем, некто просит у меня прислать текст какой-нибудь конкретной статьи или книги. Слезно так просит, убедительно. Типа ужас как интересно, дай позыреть!

Но ни разу - НИ РАЗУ - никто из заинтересовавшихся, попросивших и получивших ни слова по собственной воле о моей писанине не сказал. Либо расспрашивай, либо давай сделаем вид, что сообщение не дошло. Я бы решила, что это знак полной нечитабельности меня, кабы не острова внимания в океане индифферентности. Эти острова называются издательствами. Будь я так плоха, как намекает отсутствие отклика, хрен бы я печаталась столько лет с удручающей регулярностью.

Вот и получается, что люди, как оно обычно бывает, просят того, чего не хотят. Ищут легкого чтива, а получают научный (или почти научный) труд. Да еще и на тему, отнюдь им не близкую. И единственный мотив, побуждающий это прочесть - виртуальное знакомство с автором. Не могу сказать, что мотив такой уж мощный. Особенно если учесть хронический дефицит времени.

И тем не менее, довольно противно натыкаться на стену молчания, сменившую глубокую заинтересованность. А еще противнее сознавать: не было никакой заинтересованности. Ну, была толика мелкого тщеславия: а у меня знакомый писатель есть, ага! Нас тут, в ЖЖ, сотни, писателей. Прежде чем просить ссылку у такого специфического, как я, подумай: оно мне надо? Я смогу это хотя бы просмотреть - не говоря уж о прочтении? У меня достанет СОБСТВЕННОГО мнения по поводу этих букавок - или я даже не пойму, про что там? Последний вопрос - не для самоутвердения на костях читателей и френдов.

Я сложный автор - это даже издатели признают. И стиль у меня заковыристый. И темы нелегкие. И желание служить писсуаром минимальное.

С таким анамнезом я могу очень негативно отеагировать:
а) на полное равнодушие к порождениям моего ума, вытребованным на предмет прочтения и наверняка удаленным еще в виде почты, - это называется хамством под маской заинтересованности (психологический аналог звучит как "пристройка сверху");
б) на тупые высказывания в эстетике "чё-та я не понял, про чё эта, но зыкинско" - малограмотные люди должны знать о своей малограмотности и не набиваться в критики к профи, несмотря на все свое самомнение;
в) на косноязычную паническую фигню в духе психологической игры "Какой ужас!": ах, как страшно жить, люди такие злые, мир такой жестокий, нравы такие упадочнические, боженька нас покарает! - это та же малограмотность, выраженная в эстетике "кура натуральная";
г) на предложение сменить мировоззрение, манеру общения, идентификацию, характер и темперамент в силу того, что некому сочетанию ника и юпика они не нравяцца - подумай сам, ник + юпик, сам-то ты как бы на это требование отреагировал?

И если кто уже надул щеки и размял пальцы, чтобы родить гневную отповедь под заглавием "Да кто ты такая, ваще???" - попрошу секундочку внимания. Я - хозяйка этого ЖЖ. Я хочу общаться с теми, кто мне интересен. С теми, кто понимает - для писателя написанное им важнее, чем для не-писателя. Даже если речь идет о старой статье или о жежешном посте.

Поэтому к интересности хотелось бы прибавить и деликатность. В рамках хорошего воспитания. Настолько хорошего, чтобы без хамства обходилось. Причем завуалированное хамство тоже считается - все-таки учтите мою профессию и умение расшифровывать сообщения подсознания.

Например, если вам ну вдрызг не интересен мой очередной пост и вы немедленно об этом сообщаете - знайте, это не просто хаотичное топтание клавы. Это полноценный намек на то, что хозяйка своего ЖЖ манкирует обязанностью развлекать своих френдов. Одно непонятно: откуда вы взяли, что она вам ОБЯЗАНА?

Не стоит списывать весь этот пост на приступ мнительности и раздражительности. Я ими не страдаю. Хотя ПМС у меня бывает, не спорю. Просто сейчас - другой случай. Тот самый, когда человек отбрасывает все пояснения и извинения, придуманные для улучшения имиджа ближнего своего. И, как следствие, для улучшения собственного отражения в глазах этого самого ближнего. Ведь чем лучше мы думаем о своем окружении, тем лучше мы думаем и о себе... Но время от времени приходится глядеть в глаза непридуманным людям. И они - не ангелы. А бывает, что и не совсем люди.

И наконец, могу же я применять свои аналитические навыки в отношении френдов? Виртуальные проявления - такой же материал для психоанализа, как и проявления реальные. Особенно если ставить диагноз не целой личности, а всего лишь манере общаться ЛИЧНО СО МНОЙ.

Нет, я не набиваюсь на восхваления. Меня, кстати, часто хвалят - и в массе своей это... удручает. Потому что видишь: человек либо не читал, либо не понял. Во всяком случае, это не породило в его голове никаких мыслей, один только рефлекс "выражения зыкинскости".

И опять-таки - я не требую бурного осмысления каждого моего поста. Прекрасно понимая, что подобное требование - нонсенс. Просто... я очень высоко ценю тех, у кого после чтения меня мысли возникают. Это - моя им благодарность за работу, за заботу, за то, что они есть.

Вот, собственно, и все. А берлинская фотка перед постом - намек на то, что я не боюсь обидеть ни своего внутреннего ребенка, ни своего внутреннего динозавра. Свои звери - сочтемся.
Tags: ловушки психики, портрет меня и БМ, разорительная роскошь общения, уголок гуманиста, цирк уродов
Subscribe

  • Гении одноразового общественного пользования

    Недавно понадобилось мне просмотреть несколько минут из фильма Мела Гибсона «Apocalipto», исключительно чтобы понять, на кой ляд он использовал…

  • Жаждущий крови бог сетей

    Опубликована моя статья в «Камертоне» (скриншот упомянутого в статье поста журналистки О Андреевой там же) - и у меня неожиданно возникла мысль:…

  • "Я была молода, мне нужны были деньги"

    Весна, апрель, день дурака всё не кончается. Наверно, поэтому критикесса Аннушка-чума Жучкова всё лезет и лезет ко мне во френды. И хоть бы декор…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 122 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Гении одноразового общественного пользования

    Недавно понадобилось мне просмотреть несколько минут из фильма Мела Гибсона «Apocalipto», исключительно чтобы понять, на кой ляд он использовал…

  • Жаждущий крови бог сетей

    Опубликована моя статья в «Камертоне» (скриншот упомянутого в статье поста журналистки О Андреевой там же) - и у меня неожиданно возникла мысль:…

  • "Я была молода, мне нужны были деньги"

    Весна, апрель, день дурака всё не кончается. Наверно, поэтому критикесса Аннушка-чума Жучкова всё лезет и лезет ко мне во френды. И хоть бы декор…