Инесса Ципоркина (inesacipa) wrote,
Инесса Ципоркина
inesacipa

Categories:

Орден Карающей сковородки

Сковородка как оружие

Все началось с того, что один поэт по имени Роберт Белинский вдохновил меня на странную игру: взять, да и поискать книгу для рецензии по словам "Властелин", "замуж", "мужики козлы одинаковые" и "юмор" в названии и аннотации (в тексте-то они наверняка встретятся). Поскольку книги о замужестве и властелинах-козлах (или козлах-властелинах) печтаются с удручающей регулярностью... И все-таки мне не верилось, что такая книга найдется. Ну максимум текст на Самиздате. И то не самый популярный. Не может же наш книгоиздат настолько скурвиться, чтобы издавать подобное...

Дура я, товарищи дорогие, оптимистичная старая дура. И книжка нашлась, и текст на Самиздате, и с популярностью у них все прекрасно, и название то самое -"Замуж за Черного Властелина, или Мужики везде одинаковы". Авторы Юлия Славачевская и Марина Рыбицкая расстарались спецом для тех, кто любит посмешнее. Ну и отзывы, конечно, вдохновляют неимоверно. Когда существо с ником "de-bill" пишет: "Любовный роман на 99%, фентези 1% - для модного запаха. ПРИСОЕДИНЯЮСЬ К МНЕНИЮ: книга для поднятия настроения, НО только для особей женского пола. Не надо искать глубокого смысла. Внимание: мужчинам лучше не читать!", невольно возникает чувство, будто ты опять в XIX веке и место твое у параши на кухне, со сковородкой наперевес. Что ж, коли так, то я осную орден Карающей сковородки и поговорю с этими авторессами по-свойски. А потом, дорогие мои, возьмусь и за мужчин. А то ходят тут сильно гениальные эпигоны Пеховых-Бушковых-Лукьяненко, стряпать мешают... Но вернемся к писательницам, создавшим очередное произведение для поднятия всего, что под руку попалось.

Мне иногда кажется, что у людей, пишущих так называемые юмористические книги, всем заправляет психологическая компенсация. Или даже гиперкомпенсация. Когда усилия, затрачиваемые на компенсацию, оказываются неадекватно большими, то это уже она, гиперкомпенсация. Вот и пишут книги юмористического жанра странные личности, совершенно лишенные чувства юмора.

Впрочем, признаю, чувство юмора индивидуально, кому-то от шутки смешно, кому-то не смешно, объяснять вторым, отчего первые ухохатываются, бесполезно. Однако манера разговора школоты и гопоты, стандартно употребляемая для оживляжа рассказа от первого лица, мало кому покажется смешной. Стиль "И тут я, вся такая" откровенно убог, если им пользоваться в снятом виде. Смешным он становится, если его стилизовать или пародировать. Но аффтары попаданской фэнтези этого не умеют. Поэтому приходится читать их "жизненные" диалоги:

— Я хочу понять, почему ты от меня бегаешь? — выпалил первый красавец курса, выпятив хилые грудные мышцы.
— Хочу и бегаю! Зачем?..
— Что?.. — не понял он.
— Зачем тебе это нужно знать?
— Затем, что я хочу с тобой встречаться, — покровительственно сообщил мне блондинистый мачо.
— Серьезно? — неискренне удивилась я, потихоньку выворачиваясь из его тесных объятий. — Хозяин-барин. — Поинтересовалась: — Условия знаешь?
— Какие условия? — вытаращил он на меня круглые голубые глаза.
Я пожала плечами и вытащила мобилку. Потыкав в кнопки и услышав ответ, радостно завопила:
— Хай, коммандос! Дело есть! Говорить можешь?
— Валяй, — милостиво позволил средний брат. Брата звали Егор, он бывший десантник, а по призванию — дамский угодник. Из-за него в нашем дворе не протолкнуться от девчонок, павших жертвами его обаяния и рефлексов защитника.
— Егор, запиши нас на прыжок, тут время нужно забронировать на летном поле… — начала я. Но была бесцеремонно перебита:
— К тебе опять кто-то привязался?
— Ага.


Также не радует распространенное среди аффтаров убеждение, будто мелкие победы капризной дурочки, описанные в ненужных подробностях - это забавно и мило. Практически в каждой книге о молодых людях (и неважно, какого они пола) в начале произведения упоминаются подобные "триумфы" над такими же юнцами и юницами. Вывод из прочитанного один: здесь мы имеем не бледную офисную немочь, а девушку спортивную, не закомплексованную и мужским вниманием не обделенную (несмотря на рядовую внешность). Меж тем есть у нее и подзащитная, она же тело белое иномирной принцессы, которой светит брак с Черным Властелином по имени Кондрад (отчего не Конрад? а потому что гладиолус). Принцесса, разумеется, полная размазня (хотя среди реальных принцесс размазней немного - но откуда это знать нашим надсадно юморящим писательницам?) и в ситуации, к которой морально готова любая королевская особа воюющей страны, может лишь хныкать и молиться:

Одинокая принцесса, любимица народа, «златокудрая дева Лайе» осталась военной добычей в руках грозного победителя.
«Что теперь со мной будет? Какова моя дальнейшая судьба?». — В безумном страхе я ждала прихода жестокого завоевателя. Хлопнула дверь. Вошел Он. Кондрад, бесчеловечный палач моих близких, мой тюремщик и будущий господин. С чего Черному Властелину церемониться с пленницей, соблюдая этикет? Отбросив со лба вьющиеся черные волосы, Кондрад мрачно сообщил мой приговор:
— Вытереть слезы! Помыться! Привести себя в надлежащий вид и надеть самое лучшее платье! Завтра по своей воле или против нее, ты принесешь мне клятву послушания и верности. Антураж на твое усмотрение — в парче и бриллиантовом гарнитуре или с рабским ошейником на шее. Ты поняла? У тебя нет выбора, принцесса. Я давно решил: в моем наследнике будет течь твоя кровь, а смуты и заговоры мне не нужны. Какое решение ты примешь?


Посредником между этими двумя служит бог Форсет, который покровительствует принцессе. Он-то от большого божественного ума и выхватывает нашу боевую далеко-не-красавицу из ее палестин, и помещает в тело златокудрой девы, совершенно не готовой к диссоциативной фуге или иным диссоциативным расстройствам. Помните недавний пост про ДРИ? Как в воду глядела ваша виртуальная вёльва Инесса. Впрочем, как и всегда - эхо от моих внезапных тем для размышлений и разговоров долго еще терзает ноосферу.

Итак, пышногрудая принцесса обнаруживает у себя раздвоение личности, но без амнезии. То есть в ее мозгу заводится довольно противный голосок, оскорбляющий ее высочество научными терминами из других времен и языков. И это, если верить богу Форсету, должно помочь принцессе. Как? Логический обоснуй издыхает на руках у читателя и мы продолжаем любоваться на его чучело, побитое молью.

— Слышишь, а давай ты позднее с богом пообщаешься? В настоящий момент хотелось бы план дальнейших действий составить и согласовать. Так как тебя все-таки зовут, средневековая феминистка?
Моя сотельница надолго задумалась над обозначением ее статуса, и я уж было собралась еще раз переспросить, как мне с обидой ответили:
— Я не фен… фум… Я принцесса Иалона, «златокудрая…».
Мне опять-таки потребовалось ее заткнуть. Все, что надо, я уже услышала:
— Помолчи, «златокудрая лахудра», свои титулы и прозвища перечислишь в свободное от замужества время. Мгновенья нужно проводить с пользой. Поведай-ка мне, с какой радости ты в церкви ошиваешься и чего ждешь?
Душераздирающий вздох, предшествующий словам, прямо-таки чуть не выдавил у меня слезу.
— Молилась, прося о помощи. Скоро сюда придет Кондрад за ответом — соглашусь ли я на брак по доброй воле и дам клятву верности и послушания, или он все одно женится, но меня ждет статус рабыни.


Как оно обычно и бывает в попаданческом фэнтези, юмор (а заодно и интрига) базируется на контрасте героинь. Одна из них - современная, крутая и, как водится, тупая девица, занимается фехтованием, имеет нулевой размер бюста. Вторая - кисейная барышня, не обученная ничему, кроме вышивания и молитв, зато у нее большие сиськи и покорный нрав. Одна разговаривает в манере "слышь, ты", разбавленной цитатами из старых советских фильмов (я и сама их люблю, но нельзя ли хотя бы одного попаданца избавить от манеры бесперечь цитировать старое кино?), вторая вообще не разговаривает, если разобраться. Она подает реплики, которые худо ли бедно проясняют ситуацию. Или не проясняют.

— Иалона, у тебя жених есть?
— Был. Два. Оба умерли.
Меня аж оторопь взяла:
— И ты об этом так спокойно говоришь?
— А с какой стати мне нужно волноваться? Я их никогда не видела. Папа заключил династическую помолвку, исходя из государственных интересов, но один с лошади не вовремя упал, а второй грибами отравился.
— Если тебе без разницы за кого выходить, чего ты тут кочевряжишься?
— Дело принципа. Не хочу, и точка!


Первое же требование объяснений заканчивается очередным "нипочему", хотя объяснение проще простого: принцесса не желает выходить за того, кто уничтожил ее семью. Почему она не скажет это своей "сотельнице" (словом придумано авторами)? Потому. Что. Гладиолус.

И точно по тому же принципу гладиолуса состряпана не только эта книжица, но и весь проклятый жанр ЖЮФ. Он настолько гомогенен, что разобрать, где книга какой-нибудь Мяхар, а где опусы Уласевич, Бульбы, Баштовой, Картур или этих, разбираемых на данный момент - невозможно. Они практически неразличимы. Можно лишь обозначить, например, что Мяхар и ее последовательницы пишут книги, составленные из убогих школьных розыгрышей. В них не содержится ничего, кроме приколов: ну надо же, принцессо-тупко додумалось приклеить нежеланного женишка к твердой поверхности, потом подсунуть в его покои свечку с дурманящим составом - и вот уже читателю предлагается поржать над бэд-трипом Черного Властелина.

...он ловил по всему дворцу сперва розовых чертиков в зеленых юбочках с синими крылышками. Последовательно отлавливая глюков, он складывал их в бочку из-под вина, каковую таскал за собой, и никому не демонстрировал собранную коллекцию. На все мольбы лукаво скалился и сулил устроить сюрприз. Чуть погодя чертики модифицировались в желтых лошадей, почему-то в красных штанишках. Мой жених упоенно гонялся за вожделенными конями с уздечками, по дороге взнуздывая всех попадающихся воинов и слуг и привязывая несчастных к дверным ручкам. В итоге за ним уже никто не бегал — боялись. Немного погодя коники обернулись русалками, и бедолага спасался уже теперь от них, вереща, что они дерутся хвостами, и неприглядно матерился, накручивая кросс по дворцу.

Временами, впрочем, всплывают воспоминания о милом доме и любимой семье, в которой главгероиня освоила столь тонкую манеру шутить. Ее родаки тоже были любителями розыгрышей. Династия клованов.

Подумаешь, характер паскудный… Умная женщина всегда найдет способ обернуть потенциальные пороки мужчины себе на пользу. Взять хотя бы мою маму — ну не любит мой папа на даче грядки копать. И что? Мамочка выдает ему план огорода с шифровкой «Перекопаешь — найдешь бутылку». И копает как миленький… Денька вон носки за собой не убирает, так мама стащила в его комнату все грязные и вонючие носки… после пары дней вдыхания амбре — не просто убрал, еще и выстирал, а то, что стиральную машину опосля переклинило, это уже мелочи. И таких примеров можно привести великое множество.

В ответ хочется сказать: не надо множества. Завязывайте с попытками сделать читателю смищно. Это может вызвать смех только по накурке. Три-пять розыгрышей, старых и унылых, словно Вечный жид в вечной депрессии - и нормального читателя вы потеряли, останется лишь придурковатая публика, верящая, что девчонкам это поднимает настроение, а пацанам просто не нужно это открывать. Открою вам тайну: ваша писанина неспособна поднять настроение никому, в том числе и любителям приколов. И дело не в том, что здесь у нас якобы женская фэнтези, а будь она не женская - и пацаны бы тоже ухохатывались. Не ухохатывались бы.

А почему, объясню в следующем посте, поскольку разбор графоманины начинает перерастать в анализ тенденции.
Tags: авада кедавра сильно изменилась, декоративный пол, литературная премия Дарвина, пытки логикой и орфографией, сетеразм, уголок гуманиста
Subscribe

  • Салат из курицы с радиккьо

    К итальянскому цикорию радиккьо я пристрастилась в Риме. Он был мне в новинку, но его красные кочаны лежали везде - и на рынках, и в магазинах, на…

  • К разговору о "щах с горкой"

    На фейсбуке почему-то моя последняя статья вызвала вдумчивые и/или страстные обсуждения фразы из романа "Бывшая Ленина" Шамиля Идиатуллина про чью-то…

  • Вегетарианские бискотти без яиц

    О том, что такое бискотти, я писала неоднократно. Но как-то не довелось рассказать, какие именно сложности могут быть у тех, кто готовит это…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 210 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Салат из курицы с радиккьо

    К итальянскому цикорию радиккьо я пристрастилась в Риме. Он был мне в новинку, но его красные кочаны лежали везде - и на рынках, и в магазинах, на…

  • К разговору о "щах с горкой"

    На фейсбуке почему-то моя последняя статья вызвала вдумчивые и/или страстные обсуждения фразы из романа "Бывшая Ленина" Шамиля Идиатуллина про чью-то…

  • Вегетарианские бискотти без яиц

    О том, что такое бискотти, я писала неоднократно. Но как-то не довелось рассказать, какие именно сложности могут быть у тех, кто готовит это…