Инесса Ципоркина (inesacipa) wrote,
Инесса Ципоркина
inesacipa

Categories:

Неблагодарная фрекен Бок

HŒrsalong_ligg_grund

Знаете, с чего началось повальное увлечение естественным макияжем? С технического прогресса. А до того женщины либо вовсе не красились, либо наводили марафет сантиметровым слоем. Голштинский дипломат Адам Олеарий в XVII веке писал о русских дамах почти с ужасом: «они все румянятся и белятся, притом так грубо и заметно, что кажется, будто кто-нибудь пригоршнею муки провел по лицу их и кистью выкрасил щеки в красную краску. Они чернятся также, а иногда окрашивают в коричневый цвет брови и ресницы». Европа XVIII столетия пришла именно к такому восточному макияжу, похожему на белую маску, по которой заново рисуются глаза, щеки, губы – и два века все вертелось и кружилось, и мчалось колесом, пока…

Пока в начале века XX родился кинематограф. Вначале возможности младенца были намного меньше, чем у человеческого зрения. Но вскоре дитятко подросло, догнало и перегнало матушку-природу. Сегодня у телекамер рентгеновский глаз. Современная оптика видит больше и смотрит безжалостней, чем очи смертных. При переходе на крупный план камера сохраняет резкость, в отличие от заботливых (или враждебных) очей, разглядывающих твою физиономию нос к носу. И увеличивает мелкие детали, усиливает градации цвета: вот почему на свежевыбритом лице видна щетина, а на вполне ровной (с естественной точки зрения) коже – веснушки, пигментные пятна, шрамы, круги под глазами, морщины, бородавки и оспины.

Глядя на прекрасное, ухоженное, гладкое и молодое лицо размером 3 на 4 метра, невозможно не ощутить себя Гулливером в Бробдингнеге, которого тискают гигантские придворные дамы, больше напоминающие дочерей Кинг-Конга после тотальной - но увы, не слишком успешной - эпиляции.

А что освещение творит? Это же ужас непередаваемый. Вернее, передаваемый. Натуральная смазка кожи начинает сиять. Лысины светятся, словно сигнальные бакены. Носы сверкают, будто солнечная дорожка на воде. Мельчайшие брызги лака для волос, попавшие на лоб и виски, мерцают, как стразы Сваровски. Блеск укрупняет и утяжеляет лицо, оно как-то разбухает. Чувствуешь себя прекрасной и долгожданной, словно тыква на Хэллоуин. Вдобавок ко всему софиты расположены под потолком: значит, лучи освещают лицо так, что тени становятся резче и глубже. Морщины и нормальные углубления на лице выглядят весьма эффектно – топографическая карта Великого каньона, да и только. Красноватый или розоватый оттенок кожи наверняка превратит вас в Виннету или, если вы другого пола, в его верную скво.

Камера - самая мстительная сукина дочь, которая когда-либо появлялась на свет. Она не простит вам никаких отклонений от бледненько-изысканной естественности.

Ну и что, что в нормальной осязаемой жизни вам идет яркая помада? Рядом с алыми губами язык и внутренняя сторона губ станут лиловыми, как у собаки чау-чау. А уж если покрыть губы блеском, рот засверкает и расплывется на пол-физиономии. Никто и не подумает оторваться от этого упоительного зрелища, чтобы взглянуть вам в глаза… Ах, да! Можно еще подчеркнуть красоту и сочность ваших губ с помощью темного контура. Незабываемое впечатление. В профиль и на крупных планах темная полоска выглядит, словно нарисованные усы. Добрый старый имидж Кота в сапогах, чудные ностальгические воспоминания о елках и утренниках...

А потом, не удовольствуясь этими апгейдами, современная техника состарит вас лет на 10 и добавит килограмм этак 5-7 лишнего веса. Ну, а если у вас вообще ЕСТЬ лишний вес - то и 10. И это при том, что вы, может, пару месяцев сидели на пророщенном зерне и невареном «Геркулесе», чтобы согнать эти килограммы.

А напоследок ведущий, перепутав свои паршивые бумажки, радостно представит вас тетушкой из Бразилии, где много-много диких обезьян.

Впрочем, ведущие - это вообще отдельная тема.

За свою жизнь я снималась в телепередачах трижды, хотя и одного раза было более чем достаточно. Что поделать, некоторые иллюзии насчет раскрутки путем попадания в тиливизер в те годы были свойственны как мне, так и моему издателю. И вот я попала в какую-то особенно гадкую передачу "Что хочет женщина", которую вела актриса Елена Яковлева, бессменная Каменская нашей сериальной вселенной.

Надо сказать, в жизни актриса вела себя еще дебильнее, чем ее персонаж на экране, хоть это и кажется затруднительным. Не знаю, отчего она прицепилась ко мне, доказывая, что в душе я простое, незамысловатое девушко, мечтающее о муже и детках. Втайне. Какого черта о таких вещах двадцать лет мечтать, когда, имея терпимую внешность (ставим галочку), отдельную жилплощадь (еще галочка), нормальное здоровье (все-таки галочка) и не гомосексуальную ориентацию (галочка, чо уж там) всё это можно воплотить в жизнь в течение года, ну, двух? Я не из тех людей, которые не делают того, что им хочется, потому что им хочется страдать, не делая того, что им якобы хочется.

Но Яковлевы этого не понимают. По мнению не то Яковлевых, не то их телередакторов, всякая женщина, участвующая в пидараче, должна была продемонстрировать мечту об семье и детках. На хрена снимать теток с одинаковыми устремлениями - не знаю, а тем более не знаю, зачем для таких съемок приглашать теток вроде меня, привычных делать и говорить то, что им благоугодно.

Итак, я была готова вынуть и положить на Яковлеву и на ее редакторов отнюдь не признание требуемого рода. Добиваясь нужного эффекта, ведущая, бедняжка, ажно взопрела вся. И тут ей в голову пришла МЫСЛЬ. МЫСЛЬ было видно и слышно издали, она жужжала, гулко билась о черепную коробку Елены Яковлевой изнутри и в ужасе таращилась из глаз. Попеременно.

Яковлева потребовала от меня, чтобы я указала на цветок, который мне особливо приглянулся в той клумбе, что заменяла ведущей стол. Я, недолго думая, ткнула пальцем в букет ирисов, самый невульгарный из имеющихся в наличии. К тому же ирисы не могли не выигрывать в сравнении с розами, похожими на краснокочанную капусту, увитую ленточками, утянутую в кружева и лохмы какой-то декоративной плесени. После моего жеста наша всерасейская Каменская тут же призвала эксперта - существо, бойко объясняющее символический смысл разных растений, перенося оный смысл на любителя осмысленных растений. Очевидно, ведущая надеялась услышать возглас: "Это цветок старых дев, терзаемых сожалениями об упущенных возможностях!"

И тут эксперт отверз уста и заявил: "Ирис на Востоке считается мужским цветком, цветком самураев. Его там называют цветок-меч!"

Опустим занавес жалости над этой сценой. (с)

Тем более, что цветок-меч - это не ирис, а гладиолус. А гладиолусы я и вправду не люблю - сколько ж я их первого сентября в школу перетаскала, втайне мечтая отхлестать теми гладиолусами одариваемых учителей... Эх, эксперты, эксперты, подвели вы свою Каменскую.
Tags: искусство для неграмотных, монументы на колесиках, философское
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 146 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →