Плитку из Италии так-таки привезли. С задержкой на месяц - землетрясение сбило все сроки. Ремонт кухни начнется уже на следующей неделе. КОНКРЕТНО, ептыть. То бишь с наймом бригады ремонтников и превращением моей жизни в адъ. БМ уже перетряхивает арсеналы и связи, отбирая лучших из лучших (или лучших из худших, я в них не разбираюсь). Трепещу заранее.
Зато какой стимул для творчества, алмазный мой пиздец! Да в таких условиях я имею шанс написать нечто эпического и шедеврального. Такого, что и в школьную программу включить не грех. Прям вижу, как школьников потряхивает от отвращения при попытках понять главную мысль "Личного демона", бгг. И краткое изложение в сети: "Эта книга повествует об одной старой манде по имени Катя, которая с каких-то херов вперлась в антихристы и родила сатане дочуру, прикиньте? Что курил автор, неизвестно, но тогда еще некоторые смеси продавались легально. Видимо, до киоска с ними было недалеко и свое утро автор начинал с хорошей затяжки. Или с дюжины затяжек. Поэтому краткое содержание, чуваки и герлы, изложить нереально. И это только первый том, мужайтесь. Кто не хочет мужаться - может пойти и повеситься, оставив записку: "В моей смерти прошу винить клаву Инессы Ц."! Скачать книгу бесплатно можно на Либрофлибусте, но подумайте - оно вам надо?"
А критики (очень рассчитываю на них, лапочек) будут вовсю трепать языками, обсуждая: и какое это душевное потрясение сподвигло автора мистической трилогии "Личный демон" на столь яркие картины войны ада и небес? какие политические события в стране? какая тайная любовь? влияние какой философской доктрины?
Кухня, блядь! Новая, ебштейн! Кафель на полу, кафель на стенах, тиффани на потолке, всюду шкафчики-шкафчики-шкафчики, а в них штофчики-штофчики-штофчики. Ну как тут не написать шедевр?
