Инесса Ципоркина (inesacipa) wrote,
Инесса Ципоркина
inesacipa

Category:

Видение постоянно ускользало от аффтара!


Все началось с того, что одному Чорному критику посоветовали прочесть Викторию Иванову (не Веронику, тока Викторию!), а он не внял. А я вот не гордая (особенно на пятые сутки бесперебойного написания заказной книги), я прочла. Причем аж полтора тома. Из чистого, как писательская слеза, ехидства. Давно тег "питнадцать процентов" не пополняла.

Зря ты, Энни, отказалась от столь прекрасного, полюбившегося народу аффтара. Вторая Петрова, клянусь хамством Лейны. Только Лейна у В.Ивановой (не Вероники!) малчег. Вернее, самец пресмыкающегося. Змеелюд! Поэтому серия из трех рОманов называется "Радуга на земле". Ну и что, что действие происходит и не на Земле, и не на радуге. С логикой в этой книге, строго говоря, не дружат. То есть у нее собственная, любимая альфоормадовцами логика. Которая называется "Творец по имени Чукча". Ну это когда чукча не читатель, чукча не редактор, чукча не грамотей и уж тем паче не ботаник. Поэтому ляпы, баги и откровенные тупизмы должны вычищать другие, а чукча будет творить. Творить неудержимо.

И не задаваться вопросом, зачем он, например, употребляет слово "радужный" по отношению к существу черно-белого окраса (конечно, "зебровидный" - это второй сорт, это не то), черные полосы на теле называет "тигриными" (хотя правильно будет - "тигровыми"), а из главного героя сделал безнадежно ослизериненного Гарри Поттера. То-то Снейп в гробу возрадовался: наша взяла! Гарри с нами! Дамблдор, ешьте Распределяющую шляпу, вы продули пари!

А как все славно, традиционно начиналось... и разумеется, с того, что герой наш был типичнейшее лузеряшко, нелюбимое жестоким миром, родителями-занудами и корыстными девицами:

Ростом не вышел, крепостью мышц не блещу, «перспектив» у меня нет, предки за границей не прописаны, деньги пачками не разбрасываю. Да и характер у меня не самый привлекательный. Короче говоря, не прохожу ни по единому критерию, по которым она отбирает своих «кавалеров».

Уж не знаю, как вы, а я бы тоже с таких печальных данных в параллельные миры подалась. Ой! У меня же точно такие данные… Хм. И как я до своего возраста здесь живу и ни в какие радужно-зебровидные мэрисью не записалась – да еще имею наглость считать себя счастливым человеком? Мищанко и конформистко. Не то что некоторые порывистые ГГ, именующие нормальную жизнь с нормальным уровнем доходов «полурастительным существованием». Там нам и надо, овощам. Упустили мы свое счастьюшко, когда открывалась ближайшая дыра до ближайших миров, не въехали туда ни на чужом горбу, ни на собственной попе.

А вот центральный персонаж «Радуги на земле» не упустил. Вовремя пошел он, обиженный судьбой, друзьями и бабами, в лес по дрова. Долго там шебуршал в хворосте и сухостое, мысленно перечисляя свои обидки и претензии к мирозданию, после чего провалился в ад в какую-то нору, словно помесь Алисы и неугомонной хогварской троицы. А уж там его встретил отнюдь не белый кролик.

Из темноты, блестя серебристой чешуей даже при таком мизерном освещении, медленно выползала большая змея. Она была ОЧЕНЬ странная. Подобных, я не встречал ни в одной книге! Сперва показавшаяся просто серой, на самом деле чешуя была белой с еле заметной серебристой искрой. А поверх белого цвета какой-то шутник нарисовал черные тигриные полосы. Таких змей не бывает!

Я, даже после биофака, не взялась бы утверждать, что «таких не бывает» - в конце концов, существует же калифорнийская королевская змея, черно-белая, полосатая, довольно большая. И зоологи каждый год открывают новые виды. Но наш змеевед, от веры в себя и от большого ума, протянул к глюку руку, получил свой законный рояль в кустах укус в дерзновенную длань, отчего и превратился в змееусталюда. И все у него, как у гражданина Корейко, сразу стало чрезвычайно хорошо.

Для начала он потерял обе ноги и то, что выше. Зато у него выросли хвост, чешуя, не поймал он них… м-м-м-м… наоборот, поймал. Поймал силушку немереную и избранность несусветную. Сам Салазар Слизерин его магичество Мастер Нармет назвал его своим внуком, хотя на внука-правонарушителя дедушки Нармета Эдичка Клыков (которого все в новом мире отчего-то называли Элхар Кессет) совсем не походил. Но, по законам фэнтезийного импринтинга, кто первым попаданца найдет, тот ему и деда. Даже если он баба.

Новоиспеченный дедуля, как ему по законам жанра и положено, кормил-поил новообретенного змеевнука обильно, восхищался им неумеренно, простейших вещей не просекал, поэтому постоянно выглядел дураком, позоря свои седины и звание Мастера. В частности, сей старый, не побоюсь этого слова, маг знать не знал про такую вещь, как масштаб карты. И его подручный, взятый в семью за после покушения на убийство дедули, воин и аристократ, тоже не знал, что у карты бывает масштаб. Где уж им, слоупокам, было допетрить, что внучатый змеелюд не просто себе рептилия в полосочку, а Лорд! Нет, для разнообразия не Темный, а Светлый. Или даже Полосатый. Полосато-зебровидный Лорд усих змеелюдных людын усих краин усего, шо у цыдулю поместилося.

Правда, оригинально?

Еще более оригинальной находкой для образа стали:
а) способность к телепатии, эмпатии, ксенопатии и патопатии,
б) способность сверхбыстрого рукопашного и вооруженного боя,
в) способность вырабатывать и нейтрализовывать любые яды в одном флаконе организме,
г) способность к древним, мертвым и мумифицированным языкам,
д) способность мгновенно усваивать любые навыки и любые объемы информации,
е) способность к тому, к чему ни у каких больше змеелюдов способности нет и не предвидится,
ё) способность дышать под водой и спать на потолке, на которые аффтар лишь осторожно намекает, чтоб не пересолить.
А то мэрисья какая-то получится, не дай змеиный бог.

Разумеется, подобное сокровище не могли не заметить, хоть дедуля и запретил мальчонке выходить из дому – видимо, чтоб сограждане не поймали и в цирк шапито не продали. Тем не менее, ГГ шлялся где попало и по ходу шляния спроворил дедушке должность при дворе, себе должность, наставнику своему, убийце недоделанному, тоже должность… И, вероятно, юного и прекрасного альтруиста, безвозмездно помогающего сирым и убогим родным выдворили учиться в местную магическую академию лишь потому, что при дворе не нашлось достойной должности для его дальнейшего карьерного роста. Включая должность анператора.

В академии юный хэний не задержался – что он, дурак с молнией во лбу, чтоб семь лет корячиться? Быстренько всем доказав, что все науки знает лучше преподов, наш прекрасный и лучезарный ГГ разгромил главный зал академии и за выдающиеся заслуги был выслан в пиз… на лоно своего родного народа, самоназвание шас-саари. Кстати, отчего-то все местные обозначения дня, часа, числа и длины – на пар-султанге: сеш, вис, суи, шис, шакт… Хотя в человеческом, типа, мире живем, среди простых нешепелявых людей!

Здесь он продолжил свои подвиги, описанные дивным, не перегруженным изысканностью языком.

Прямо рядом со мной текла широкая подземная река. Она вырывалась из стены несколькими герек (метр – прим. мое) выше и целым каскадом звенящих водопадов падала вниз. А затем величаво и неспешно текла дальше. Этот берег был выложен камнем. Выглядевшие однотонными плиты на самом деле несколько различались. Поэтому казалось, что рисунок живет, что ты вот-вот его увидишь, но, увы. Видение постоянно ускользало.

Падающие водопады и неувиденные видения сменились щикарными лордецкими интерьерами. Про которые аффтар коротенечко объяснял, что это была крутая куча подушек, покрывал, шкур и всякого мусора - змеи эти кучи прямо обожают. Когда наш Лорд всего и отовсюду выбирался из очередной кучи, взору его представали хитроумные ноу-хау пятизвездочной комплектации.

Если хозяин апартаментов не желал никого видеть, то касался специального вензеля, и вышивка становилась красной. Тогда попасть в помещение становилось просто невозможно. Все равно, что ломиться через гранитную плиту. Получался такой эффект из-за того, что покрывало было сплетено из специальной ткани, которую делают только змеелюды. Вышивка же была частью заклинания.

И нам остается лишь изумляться тому, что в доме правителя змеелюдов висели покрывала, сплетенные из ткани (а не из нитей, как в каком-нибудь занюханном Париже), сделанной змеелюдами же.

А еще героя кормили! Уж как кормили – что в первой книге, что во второй – от пуза! Даже любитель обедать после обеда, достославный сэр Макс Фрай, наелся бы здесь раз и навсегда. Почему раз? Да потому, что практически за любым столом ГГ пытались отравить. Только на моей памяти это случилось трижды. И всё в домах весьма приличных людей – от богатого торговца до правителя народа змеелюдов. Судя по всему, обитатели этого мира были существа любознательные и неугомонные. Их счастье, что попаданец Эдичка был непривередлив и жрал цианид, запивая сулемой и занюхивая угарным газом. После харчей в родном дому и в студенческой столовке все ему было курка-млеко-яйки.

Правда, после ядовитых деликатесов и особо тяжких развлечений ГГ тонко и иронично сетовал на вероятность того, что дедушка получит внучка обратно в виде «хладной тушки». А мы, читатели, душевно радовались столь незаезженному обороту и еще более незаезженным шуткам йумара со стороны любимого персонажа.

В частности, зная нелюбовь сородичей к воде, он всегда старался научить их чему-то новому.

Ныряю под воду и быстро плыву к тому месту, где все никак не решаются окунуться остальные. Там резко выпрыгиваю из воды, хватаю двоих за руки, а остальных сшибаю хвостом. В озеро мы падаем дружной компанией. Весело становится сразу всем, так что стремлюсь побыстрей отплыть от этих недружелюбных существ.

Вай мэ, ну шо вы кислые такие, аспиды! Мальчик же шутит! Правда, одну из присутствующих здесь дам он уже едва не утопил – в предыдущей книжке, ну так не волнуйтесь, у него еще полтора тома впереди, а он привык доводить дело до конца…

Чувствуете, как чего-то не хватает? Конечно. Будь ГГ девушко с попой и ногамы, на него бы уже давно надели шпильки и бронетрусы. А тут… пришлось ограничиться причоской, миникюром и бижу.

Все волосы заплели во множество косичек разной толщины. Они замысловато переплетались, перекрещивались и перетекали одна в другую. В некоторые были вплетены цепочки, провисавшие в самых неожиданных местах.
Боюсь даже подумать, как это выглядело со стороны. Три косички разной длины свободно болтались у левого виска, тихо позвякивая металлическими украшениями на концах. Кроме того, по спине стелились еще три. Одна толстая по центру, в которую собрали все остальные волосы, и две тонкие по бокам. Ужас! Сколько я эту «красоту» расплетать буду?! Хорошо хоть, что обруч оставили. При этом аккуратно переплетя его с волосами. Так что просто снять украшение теперь не получится.


Ни у кого не екнуло: ой, а что это за обруч такой? Так артефакт, милые мои, конечно же артефакт. Ими аффтар пренебречь никак не мог. Обруч дивным образом обнаружился надетым на гигантского подземного паука, которого ГГ в свое время побил и раздел. В смысле, лишил украшения, не по чину даденного.

Точно так же, по нечаянности, он:
а) снял со злокозненного заговорщика браслеты (которые еще предстоит разъяснить),
б) отобрал у мошенника договор о вассальной зависимости нескольких народов,
в) пробив стену в дедушкином доме, достал оттуда древнее оружие змеелюдов,
г) обзавелся крутейшим хищником в качестве домашнего любимца на лекции по зоологии,
д) нашел апартаменты повелителя змеелюдов в неразведанной никем пещере, вывалившись из телепорта в непоказанном месте.

Вот только не надо про рояли и плюшки! Что вы вообще понимаете в оригинальных сюжетах! Лучше зацените, какой он стал красивый, даром что малчег и натурал.

На руки тоже стоило поглядеть. Мои аккуратные закругленные когти клиновидно заточили. Теперь как бы самому не порезаться. Хорошо хоть не накрасили, с них станется. Садисты! Кроме того, чешуя словно дыбом встала – до того мерзкие ощущения. Хотелось почесаться всем телом о ближайшую стену.
Не дали. Вместо этого выделили какие-то куски тканей и кучу ремней. Правда, забыли объяснить, что с этим делать? […] Все выданное оказалось одеждой, эдакой туникой без рукавов, с глубокими вырезами как спереди, так и сзади. Практически это были четыре куска материи, схваченные на плечах. А уже на нее надевалась целая система ремней. Они охватывали торс, плечи и соединялись с поясом. Кроме того, на них были петельки, в которые, по всей видимости, что-то вставлялось. На плечах закрепили стальные пластинки, а еще на хвост надели три странных разомкнутых обруча с насечкой. Как они там держались и не спадали, я понятия не имею.


И вот такой, весь мытый и красивый, прямо из сауны и от визажиста, наш ГГ рванул в тренажерный зал, качать права железо на местной гопоте из высшего эшелона власти.

Я с наслаждением зарядил им тренировочным оружием, да так, что некоторые на мгновение позабыли, как дышать. Теперь на нас обернулись почти все. Остальные бои как-то сами собой завершились, и все стянулись к нашему пятачку. Угу, не каждый день увидишь, как светлый внаглую пинает таких «великих и могучих воинов»! […]
Предыдущие противники тоже продержались недолго. Теперь меня осторожно брал в кольцо уже десяток серпентеров. Хм, как раз пришло время опробовать свою задумку. Нагло ухмыльнувшись врагам, я активировал Кольцо Силы. Как они летели… Дружно, красиво, с грохотом приземляясь на спину и злобно шипя при торможении. Ну, кто следующий?!
Теперь уже атаковал я. По принципу: «Кто не спрятался, я не виноват». Да и другого выхода просто не было. Все присутствующие в зале посчитали своим долгом размазать меня ровным слоем по стене. Угу, так вам и дался!


Нет, негоже такой красе адовой и мощи невъебенной по тренировочным боям пропадать. Понятно, что ГГ восстанет во всей своей нахапанной где ни попадя Силе и за пять секунд до финального бздяка спасет всю вселенную от неких Пожирателей, которым она на хрен не сдалася еще в прошлую тотальную войну.

Боюсь, что оригинальность литературных наворотов в борьбе Лорда с яблоневой плодожоркой мистическим империализмом снесет мне башню. Так что ну их к бесу, парсултангнутых. Пойду писать дальше свою унылую, ни разу не оригинальную книженцию по бизнес-психологии. Надо же кому-то заниматься черной и грязной работой, пока великии Виктории Ивановы так и косят небанальных идей, так и косят.
Tags: авада кедавра сильно изменилась, литературная премия Дарвина, пытки логикой и орфографией, сетеразм
Subscribe

  • Pepparkakor — имбирное печенье

    Pepparkakor в переводе с шведского значит "имбирный пряник". Хотя на деле это печенье, хрустящее печенье из тех, что поедается, как семечки.…

  • Меренга с ревенем

    Меренгой называют не только печенье из белка и сахара, но и пирог с джемом или вареньем и меренгой сверху. Итак, пирог-меренгу я делаю самую…

  • Курино-креветочный шашлык в духовке

    С Пасхой всех и с майскими праздниками. Вот-вот пойдут любимые всеми шашлыки (у нас возле пруда и в овражке возле линии метро уже вовсю курятся…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 145 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Pepparkakor — имбирное печенье

    Pepparkakor в переводе с шведского значит "имбирный пряник". Хотя на деле это печенье, хрустящее печенье из тех, что поедается, как семечки.…

  • Меренга с ревенем

    Меренгой называют не только печенье из белка и сахара, но и пирог с джемом или вареньем и меренгой сверху. Итак, пирог-меренгу я делаю самую…

  • Курино-креветочный шашлык в духовке

    С Пасхой всех и с майскими праздниками. Вот-вот пойдут любимые всеми шашлыки (у нас возле пруда и в овражке возле линии метро уже вовсю курятся…