Инесса Ципоркина (inesacipa) wrote,
Инесса Ципоркина
inesacipa

Category:

Вам ехать или шашечки?


Восхитительное существо сегодня сделало мой день. Муж своей жены, прихлебало обыкновенное. Есть же такие люди, которые не как люди, а как хрен на блюде: со всех краев стола видны, но все равно ни в пизду, ни в Красную армию.

Во время оно данный вьюнош поразил меня предложением зафрендиться в ЖЖ с блогом своей жены-бизнесвумен (заказным) и миленько так, оживленненько общацца. Для продвижения заказного блога жены, а не для сексу, конечно. Хотя как еще назвать желание ебать мне мозги не только на работе, но и в моем собственном ЖЖ? А когда ему объяснили, что в блоге я весьма откровенна и намерена такой остаться, а вот за тесную до интимности близость с заказчиком мне не платят и вряд ли способны заплатить столько, чтобы я согласилась - на это малчег заморгал глазкаме. Глазки у него той самой модели - "Ссы в глаза - божья роса".

Ах, если бы то была наша первая и последняя встреча - что в реале, что в вирте! Увы. Бизнесвумен кохала идею, что отныне обучение и развитие ее ясноглазого прихлебала должно стать моей проблемой. В том смысле, что именно на моих костях этот сосунок должен освоить премудрости деловых отношений. Потому как в офисе от него уже все воют и стенают, а я человек новый и к тому же виртуально удаленный, мне, мабуть, стерпится-слюбится.

Я, конечно, очень этой даме в ее заботах сочувствую, но мое сочувствие не безгранично, даже если смотреть на него через электронный микроскоп.

Как опытный фрилансер, я хорошо знаю ту категорию лиц, к которой муж своей жены принадлежит - категорию работающих не на результат, а на отсев недостойных. То есть дадут такому придурку некий участок: на, окучивай! - и он, вместо волнообразных движений лопатой, направленных на рыхление почв, принимается бегать с той лопатой наперевес по периметру участка, отслеживая угрозу пенетрации. И бесполезно кричать уроду: ты сперва сделай этот пустырь привлекательным, цветами засади или редиской, а потом уже бойся, что сюда враг проникнет! - он все равно будет украшать себя претензиями вместо того, чтоб дело делать.

Поэтому увидев кислую (или восторженную - это неважно) морду, изо рта которой вываливается "У нас бывают такие люди!", я неизменно ощущаю рвотный позыв. Границеонанист детектед. Сотрудничество отменяется.

Почему, спрашивается? Да потому, что границеонанисту надо доказать, что ты крутой и в словаре под этим словом нарисован, прежде чем он позволит тебе хоть какую фыялку на его пустыре посадить. Ну и что, что на том пустыре один укроп самосейкой и крапива - очень изысканные растения. Вы знаете, какие удивительные блюда из них готовят продвинутые повара для продвинутых веганов? Ах, вы не считаете эту зеленую бздушку съедобной? Тогда вы полное ничтожество и недостойны озеленять наш изысканный пустырь. Падайте в ножки и просите дозволения, иначе мы вас сюда не пустим. Ка-ак? Вы не собираетесь падать в ножки? И даже бесстыже спрашиваете "А говна на лопате?"... Вы жалкая, недостойная личность, волчица вы, вас все мы презираем!!! Ладно, приступайте, а мы тут еще побьемся в истерике.

И в ближайшие месяцы границеонанист будет проверять твою работу на предмет приебаться и посраться, а не на предмет дело сделать. Ибо ему требуется не столько ехать, сколько шашечки. Причем он еще оттенок шашечек проверит - кошерный ли. А уж песня "У нас бывают такие люди, не вам чета!" начнет вам сниться.

Понятно, когда черт несет на эти галеры ради большой суммы денег или ради следующего шага в карьере. Есть пороги, которые надо обивать, отбивать и пробивать. Иначе так никуда и не выбьешься. Но если ставкой служит теоретическая вечная признательность нанимательницы, которая платит исключительно за материальный продукт, но никак не за потраченные на ее муженька время и нервы... Разумеется, я пасовала до раздачи. И только что завершила дело, поставив границеонаниста в почте на игнор.

Хватит слать мне вереницы писем, в каждом из которых содержится требование еще и еще раз проверить написанный мною контент, а то кагбе нет уверенности в его полнейшей эксклюзивности и верифицированности. Вон и количество шоколадного топинга (густой сироп, которым рисуется несколько полосок поверх десерта для украшения блюда) в миллилитрах не указано - непорядок! А сколько крупинок сахарной пудры надо класть на кексик? Не знаете? Что ж вы так, милейшая! И почему в рецепте, который ставили не вы, а кто-то другой, задолго до вас, обнаружились такие неточности с вашим приходом? Не иначе, шайтан-троян принесли, пускаем тут всяких по доброте душевной, а они, сцуки, вона что!

Зато при появлении одобренных свыше материалов, которые надо ставить быстро и беспесды, у мужа своей жены наступает амнезия, а также алексия и афазия. Он не может читать и понимать слова. Он не помнит, что ему было велено сделать то-то и то-то - причем НА его гребаном участке, а не ВНЕ его. Он ждет сигнала из астрала по поводу материала...

Предложения проверять контент самому, раз у него такое тонкое восприятие, отметаются с ходу. Да что вы мне указываете, у меня полно дел на границе, у меня нет времени проверять ваши писульки! Ога. Зато лабать мне по пять писем в день, каждое в три тыщи знаков длиной, у него время есть. Ну а прочесть ОДИН файл в неделю длиной даже не в три - в полторы тыщи знаков - нет. Кому ты это все рассказываешь, дрочер?

Каждый дрОчит, как он хочет, и не моя это печаль, что некоторые выбирают пусть деструктивной дрочки. И если малчегу-обладателю участка работы, вполне достойного звания "Жопа мира", хочется воображать себя сидящим на троне в короне посреди Шамбалы, то пусть мечтает, хоть обмечтается. Я за его сексуальные фантазии не в ответе.
Tags: подкаблучник - поза камасутры, разорительная роскошь общения, уголок гуманиста, цирк уродов
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 55 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →