Инесса Ципоркина (inesacipa) wrote,
Инесса Ципоркина
inesacipa

Category:

И чего только не сыщешь под елочкой...


У маменьки моей демисезонное обострение родственного чувства. Все бы ничего, да только в Капустино, где она десятый год самоупоенно возводит "имение" (домом это уже не назовешь), ее сознание стремительно возвращается на круги своя. На круги города Советска (бывший Тильзит) Калининградской области, где она росла и расцветала до осьмнадцати годов, как в песне поется.

Нет, попробую все-таки начать с начала, а не с середины. Тем более, что эту тему мы уже однажды поднимали.

Надо признать: не всем дано жить в столице. Даже если вы сюда переехали и недурно обжились. Ах, мамуля, мамуля! Поселилась бы ты в каком-нибудь Бердичеве! И прожила бы счастливую жизнь: сладострастно щупала кур и зелень на базаре, яростно спорила с соседками о приправах к рыбе-фиш, безошибочно составляла будущие семейные пары из грудных младенцев и знала всё лучше всех. Ссоры, споры, вздоры и сплетни текли бы к тебе млеком и медом. И ты, озаренная почетом и уважением, шагала бы по жизни с высоко поднятой головой. А вместо этого оказалась здесь, в столице, где специфика жизни в том и состоит, чтобы не заходить слишком далеко на чужую территорию - не только материальную, но и эмоциональную, интеллектуальную, интимную...

В результате нормальная провинциальная бесцеремонность вступила в жесткий - нет, даже в жестокий - конфликт со столичной уклончивостью. Никто из мамашиного нового круга общения не пожелал, чтобы его воспитывали и жизни учили, как какого-то деревенского малого, тупого увальня с неконтролируемым инстинктом размножения.

Но моя маман - крепкий орешек. Никакой Брюс Уиллис не выдержал бы такого прессинга, какого мамуля просто не заметила. И за полвека - полвека, вдумайтесь в эту цифру! - проживания в Москве она так и не захотела расстаться с назойливой деревенской манерой все об себе и об других знать и понимать лучше кого бы то ни было.

Вот только с дочерью ей не повезло. Именно потому, что дочурка оказалась в маму. И воспитывать себя не позволила, и все об себе понимать предпочитала самостоятельно. В общем, советы я ненавижу, и мать это знает. Поэтому все сводится к играм "Кто кого перемолчит" и "Кто кого переорет". Хорошие игры. Из них выходишь обновленной и готовой к любым перипетиям судьбы.

Ну и, разумеется, временами маман пытается вписать меня в чьи-то брачные листы. Несмотря на мой неподходящий для оных возраст, статус, характер и репутацию. Для мамы надежда выдать меня замуж - нечто вроде открытия бозона Хикса для сотрудников коллайдера. Великое дело, достойное мировой славы. Нобелевская имени Ханумы.

Тем более, что однажды я в минуту слабости рассказала ей, как решила выйти замуж. И даже твердо придерживалась этого решения. Целый час. Конечно, на полноценное желание стать женой и матерью это не тянет, но маме и этого хватило. А дело-то, если посмотреть, выеденного яйца не стоило.

Всё началось с типичных утренних сожалений о неверно выбранной судьбе – зимних, авитаминозных… Мартовское утро в столице способно испортить настроение даже отъявленному оптимисту – тому самому, что пять раз был женат из-за привычки просыпаться с советской песней на устах: «Не спи, вставай, кудря-а-авая!» Видимо, не нашлось такой кудрявой, чтобы вынести любимый семейный аттракцион - караоке ни свет ни заря.

Утро, март, понедельник… Ужас… Еще сквозь дрему проявляется картинка: серенькое небо, из серенькой пелены сыплет серенький снежок, покрывая серенькие мостовые, дома, машины, людей… Выползаешь в ванную, злобно шаркая тапочками, словно даешь понять всему миру: я проснулась, но корысти вам от того никакой! Утешая и уговаривая свое ежеутреннее разлитие желчи, я чистила зубы и вглядывалась в зеркало. Незадолго до этого вычитала в журнале непреклонное заявление косметологов: механизм старения включается в двадцатипятилетнем возрасте. Очень ободряет.

Нет, определенно необходимо расслабиться и взбодриться одновременно! Как известно, самый лучший релаксант – это идиотское хобби или запретный деликатес. А поскольку никаких особенных лакомств в доме не оказалось, решила прибегнуть к довольно идиотскому занятию: разобрать елку, радость новогоднюю. Увы, давно прошли оба христианских Новых года, прошел и восточный «зверский» Новый год, и масленица прошла, а я все под елочкой скачу, трусишка зайка серенький. Вот сейчас умоюсь, решила я, и займусь уборкой.

В то утро я поняла, каким образом создается семья – ячейка общества.

Есть множество личностей, которым брачные узы противопоказаны – и ничего, женятся. Причем часто и необдуманно, от свадьбы к свадьбе все мрачнея. И чего ты, думаешь, тут забыл, в семейной жизни? У тебя же поперек физиономии написано «ХОЛОСТЯК», а ты все увеличиваешь и увеличиваешь число благоприобретенных родственников. Скоро лавина жен, детей от прошлых браков, свежесозданных отпрысков, а также пасынков и падчериц тебя просто похоронит! А неадекватный холостяк в ответ: «Хоть будет кому похоронить…» Но знаете, есть в этом свой резон.

Лично мои матримониальные намерения начались с того, что раздел человек (я) новогоднюю елочку, погрузил в коробку игрушки, решил запихнуть емкость с гирляндами и шариками на антресоли. Встал на стул (дурацкое дело нехитрое!), поднялся на цыпочки, вытянул руки и шею, язык высунул для увеличения своей могучести – и ну заталкивать коробку вглубь темных антресольных недр. И вдруг стул (как из угла в угол во время мытья полов перемещаться – так он неподъемный, а как потерпеть, пока хозяйка попрыгает на нем вволю – так он сразу полегчал) судьбоносно покачнулся, загарцевал, встал на дыбы, даже, кажется, заржал, а потом взвился в воздух и с грохотом упал на спинку. А сверху обрушились: я, коробка с елочными прибамбасами и трехлитровая банка с остатками муки. За моей макушкой, прилипшей к полу, взорвался стеклянный вулкан, потом, по всем законам извержения, к потолку взвился столб первосортной пшеничной муки и покрыл все в радиусе кухни и коридора слоем вулканически-мучных осадков.

И вот лежу я на спине и думаю: кончена моя молодая веселая жизнь. Будут меня теперь в гандикапе возить и кормить с ложечки, словно бывшего Супермена. Или вовсе придется после тяжкой болезни зарыть меня в тихом зеленом уголке под плитою. А на похоронах подруженьки-гадюки соберутся в кружок и зашипят: «Молодая, совсем молодая… Но одинокая… Если бы рядом родные были, да сразу «Скорую» вызвали, может, и выжила бы…» – и окинут мою родню, в основном состоящую из старых дев и разведенок, самодовольно-сочувствующим взглядом.

И тут в мозгу вспыхнуло: СТОП! Какой-такой гандикап? Какие-такие похороны? А кто узнает-то? Я ж еще лежу и неизвестно, встану ли! А если я не встану, то и до телефона не дойду, и дверь представителям конторы «В лучшем месте упокой» не открою. Значит, придется оклематься. Если не считать воцарения на половине жилплощади упоительного ландшафта «Помпея и Геркуланум после приколов Везувия», мне здорово подфартило – ни переломов, ни даже сотрясения мозга. Четыре синяка, две шишки и довольно много порезов и ссадин у единственной жертвы – скромный итог вулканического извержения в масштабах малогабаритной московской квартиры.

Осколки я собрала, квартиру и себя от муки отмыла, подсохшую и полысевшую елку на помойку отнесла. А мысли об опасности холостой жизни не утихали: «Вот умру я, умру… И не похоронят меня-а…» Несколько раз перед «внутренним взором» возникали лица самых перспективных парней, знакомых, полузнакомых и вообще виденных только в кино, причем на экране. И сразу начинал жужжать «системный блок», проводя отбор по принципу «Женись, женись, какие могут быть игрушки!» Когда этот брачный компьютер в качестве оптимального варианта выдал трех лучших вампиров всех времен и народов - Бреда Питта, Тома Круза и Антонио Бандераса, я поняла: да он издевается, сука!

В общем, печально вздохнула и силой воли переключилась на повседневные заботы. Пора было ехать в редакцию.

Всего-то. Но маме и этого инцидента (неосмотрительно озвученного по телефону в ходе родственной трепотни) хватило, чтобы по сей день регулярно совать свой коллайдер в чужую вселенную на предмет поисков совместимых с этой вселенной бозонов Хикса - кандидатов на роль МОЕГО ПОТЕНЦИАЛЬНОГО МУЖА.
Tags: галерея предков, декоративный пол, монументы на колесиках, фигак!, цирк уродов
Subscribe

  • Эффект Печорин.нет

    Итак, мой конфликт с порталом "Печорин", разгорается он или тихо тлеет, однако входит в терминальную фазу. Меня ужасно утомили эти обещания вот…

  • По-моему, на жучкиной псарне чумка

    Чумка, поражающая в первую очередь мозг собачек. А всё моя статья "Новые ихневмоны". Когда количество просмотров подкатило к числу, невиданному для…

  • Ох уж это летнее проветривание шуб!

    Говорят, их надо вывешивать на балкон зимой. А как их вывесишь, если у нас закрытая лоджия, соединенная с жилым пространством? Причем от комнаты…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 16 comments

  • Эффект Печорин.нет

    Итак, мой конфликт с порталом "Печорин", разгорается он или тихо тлеет, однако входит в терминальную фазу. Меня ужасно утомили эти обещания вот…

  • По-моему, на жучкиной псарне чумка

    Чумка, поражающая в первую очередь мозг собачек. А всё моя статья "Новые ихневмоны". Когда количество просмотров подкатило к числу, невиданному для…

  • Ох уж это летнее проветривание шуб!

    Говорят, их надо вывешивать на балкон зимой. А как их вывесишь, если у нас закрытая лоджия, соединенная с жилым пространством? Причем от комнаты…