Инесса Ципоркина (inesacipa) wrote,
Инесса Ципоркина
inesacipa

Categories:

Фантасты, клюющие по зернышку


По жаре творческие способности отказали категорически. Свое не пишется, буду читать чужое. И пополнять тэг «питнадцать прОцентов»… Предприняла попытку обозреть чего-нибудь не из попаданской литературы. В конце концов, есть же миры, которые спасают себя без помощи земных лузеров, каковых могущественные артефакты волокут в инореальность прямо с рабочих мест и из общественного транспорта!

Разыскала анонс некой «Бубновой гильдии». Автор – Ксения Баштовая. Молодой, но довольно популярный. Якобы ищущий оригинальных путей.

Есть такая штука, как штампы. И есть такая штука, как плагиат. Разницу чуете? Так вот, предлагаю вам увлекательную игру. Та-да-да-даааммм!!! Чего в книге К. Баштовой больше – штампов или плагиата?

Начнем с того, что литература о неудачно вызванных демонах ничуть не беднее штампами, нежели так называемая попаданская тема. Чего только нищасные демоны от креативящих писателей не натерпелись! Попаданцам и не снилось такое разноцветье и разноголосье требований, несовместимых с жизнью исполнителя. Я, если в пентаграмму попаду, немедленно потребую легкой смерти путем варения в кипящем масле заживо. А в случае появления передо мной начинающего мага женского пола и на китайскую казнепытку «тысяча кусочков» соглашусь с радостью. Отрезайте от меня тыщу кусочков, выбирая особо чувствительные части меня – только не пускайте к пентаграмме юных дев с их проблемами!

Но женщину-фантаста фиг разжалобишь. И она самолично зажигает свечи по углам, пока ГГ морщит лоб, придумывая, чем бы эдаким демона огорошить. Если, конечно, придет демон, а не… черт в трениках!

Облачко замерло в середине пентакля, постепенно сгущаясь. А потом и вовсе превратилось в высокого, огненно-рыжего парня, одетого в короткую тунику до пояса и штаны странного, насыщенно-синего цвета… Когда тебе семнадцать лет, ты только что окончил престижный колледж в Пятом Круге Ада, поступил на заочное в институт в Седьмом Круге и уже получил работу в Адской Канцелярии – жизнь прекрасна! И вдруг все меняется из-за какой-то ведьмы-недоучки, пытающейся вызвать то ли демонов, то ли духов: ни с того ни с сего тебя затягивает в пентакль.

Джейт… задумчиво похлопал по карманам джинсов и вытащил небольшой мобильник-раскладушку. Телефон модели «Nokia-AD999» исполнительно показал: «Связь отсутствует». Джейт вздохнул и улегся на пол. Спать.
Родители голову оторвут за то, что домой не позвонил. И ведь не объяснишь…
что не пивасик аццкий потреблял, а в пентакль загремел. Причем вызывательница тебе попалась строгая и авторитетная дура-дурой. К тому же ты ее несколько вывел из себя, издевательски поминая Христа всуе.

– Ой, тетенька, Христом Богом молю, сделай милость великую! Не погуби душу мою рогатую! Век за тебя молиться буду!!!

Вот уж действительно ой! Разве черти могут упоминать имя Христово? Забавные тут у вас черти, аффтар… Черти-мутанты. С усиленным иммунитетом против святых имен и даров. Страницы не проходит, чтобы черт не ляпнул нечто вроде «господи Иисусе». Хорошо хоть не крестился обеими руками. Это был единственный оригинальный ход, усмотренный мною у аффтара.

А так все было очень мило-стандартно-средневеково, несмотря на колледжи-канцелярии, телефоны Nokia, отсутствующую связь и мысль о том, что родители тинейджеру чертяке хвост накрутят, ни за что ни про что. Адские родители – они такие. И все-таки пойманный в пентаграмму черт не пытается притвориться послушным, договориться с новоиспеченной хозяйкой, завоевать ее доверие и смыться к себе в ад, предварительно растерзав надоедливую шмакодявку. Вместо этого он тупит и хамит, парниша. Иначе, разумеется, не видать сюжету накатанного пути.

– О демон! Знаю я, ты – демон Меркурия, а потому – могу повелевать тобой. Заклинаю тебя именем твоим! Повинуйся мне!
– О ведьма! Не знаю я, кто ты, а потому не могу повелевать тобой! Говорю просто тебе… А не пошла бы ты?!..


Впрочем, чего и взять... с попаданца. Да-с. Промахнулись мы, читатель. Это черт-попаданец. Два штампа по цене одного. Спешите ужаснуться!

В родном аду ему, видите ли, скучно. Вот он и решает задержаться в этом прекрасном другом мире, забитом представителями волшебных рас и волшебными же монстрами: горгульи (которых отчего-то здесь именуют гАргульями), огры, тролли, кентавры, гоблины, пикси, эльфы руководят гильдией воров, орки женского пола гадают прохожим…

Откровенно говоря, никакая раса не подвергается таким истязательствам со стороны фантазии аффтараф, как рожденные воображением Толкиена орки. Так и хочется сказать: придумай свою собственную расу и изгаляйся над ней как хошь! А то вся эта самодеятельность в духе компьютерных игр людей со вкусом попросту достала…

Орки – одна из самых странных рас в Гьерте. Неизвестно, откуда пришел этот кочевой народ и почему они до сих пор не осели где-нибудь на материке, а продолжают странствовать по землям империи…

Еще одна странность – разница в облике молодежи и орков более старшего возраста. Юные орчанки и орки способны по красоте поспорить с эльфами: у них длинные вьющиеся волосы, идеальные восточные черты лица и слегка заостренные уши. Но уже после тридцати лет их облик меняется: появляются острые клыки, торчащие из-под нижней губы, цвет кожи начинает отливать зеленью.

Здесь орки не только красою равны эльфам, так они еще и коневоды! Рохан фшоки…

Люди очень похожи на орков-кочевников. Как там в старинной пословице? «Пока небо не прольется огнем, коней можно не стреноживать…» Чиво? Писатель вообще знает, что такое «стреноживать»? И какой садист надумает стреноживать своих коней под вулканическими бомбами? На что рассчитывая? На жаркое из конины? Мда. Оркская натура дает себя знать, невзирая на смену имиджа и образа жизни.

С другой стороны, эльфов женское фэнтези давно и прочно определило на роли «мальчишей-плохишей», кои людей презирают - и тем не менее с завидным постоянством строят куры героиням вида хомо.

Эрика высвободилась из объятий эльфа всего за несколько мгновений, но вот ей почему-то показалось, что прошло намного больше времени. Плюс еще эта улыбка, скользнувшая по губам полукровки… Пощечина – вот решение всех бытовых проблем!
– Вы не только красивы, но и скромны… Подумайте над моим предложением. Как я уже говорил, место моей любовницы пока вакантно…
Ой, отвали уже, а? Иди к Лейне, прааативный.

Но зоркий глаз фантаста уже проник в гнусный замысел и распознал, что красафчегу-нигадяю не любовные утехи требуются, а выточенная из цельного алмаза диадема. По поверхности короны бежали, переплетаясь, алые, лазоревые и золотые цветы – неизвестный мастер умело отшлифовал камень, выточил каждый зубец. Сейчас даже гномы не могут сотворить подобное чудо.

Особенно из цельного алмаза, который хоть и не всегда бывает бесцветным, существуют и цветные алмазы – но чтобы один и тот же камень был красненьким-синеньким-золотеньким… Он вам что, бижу пластмассовое? Как-как, говорите? Может, узоры накладные? Типо из золотца со стразаме? Поверх цельного алмаза??? *падает в омморок, лежит бездыханно, восстает с трудом* Какой… кощун мог додуматься закрывать массив алмаза стразикаме? Убийца…

В общем, кто-то слямзил это пальцем деланное чудо, а подозревают воровку Эрику, стянувшую примерно в том же месте примерно в то же время леденец с прилавка. Вот до чего доводит неконтролируемая тяга к углеводам и дурацкие воровские понты, обязывающие оставлять в месте разбоя визитку гильдии воров! Дадада. У них и воры гильдиями, и убийцы гильдиями, и белошвейки дамы легкого поведения гильдиями, Терри Пратчетт далеко, а мы, малограмотный пипл, туточки. И хаваем любой плагиат, во что свято верят издательства вроде «Армады».

Пока эльф-сексоголик спасает невинную воровку (речь не об аффтаре, а о персонаже), мамзель Баштовая продолжает демонстрировать недостаточность образования и воображения. Ну ладно использование другими писателями придуманных рас (этим все фэнтезиделы грешат), но называть медную монету медянкой? Она что, зеленая, как ярь-медянка? Или чешуйчатая, как змея-медянка? При этом золотой называется злотым, а серебряная монета – сребреником. Лично меня подобное хомячество непонятных пейсателю слов и вставление их куда попало удручает. А вас?

И еще меня КРАЙНЕ удручает свойственное всем фэнтезиделам стремление привнести в любое средневековье маленько современного юмора. Нет книги, в которой не резвился бы некто, щедро засевающий текст цытатками из анекдотов, киношек и мультяшек. В данном произведении емкостью, содержащий перлы юмора, становится черт.

Неправильные пчелы, неправильный мед! Уходя, закрывайте двери! Чего стоим, кого ждем? Он – редиска! Отсталый мир, по фене не ботают! До чего техника дошла! На лыжах… Уже и черти в аду старыми хохмочками пропитались…

Черт-цытатчик демонстрирует множество качеств. И в их числе - идиотизм, логорею и всемогущество. Опекаемые им персонажи лазят по каким-то подземным ходам, рискуют жизнью, пробираясь в королевский дворец, попадают в плен – и лишь случайно обнаруживают, что черт по имени Джейт умеет создавать порталы. То есть может перенести честную компанию на любое расстояние. И на недоумение попутчиков: что ж ты не говорил? – отвечает специальным еврейским вопросом: «А вы спрашивали?» По-моему, этому кретину рогатому даже в адской канцелярии не место.

Мое терпение стало иссякать на появлении в поле зрения героев… палантира.

На столешнице лежал, переливаясь всеми цветами радуги, огромный, с человеческую голову, хрустальный шар – палантир. Палантиры считаются лучшим средством связи. Общаться по ним могут существа, находящиеся в разных концах Гьертской империи. Расстояние не помеха. Единственное условие, чтоб у каждого из решивших поговорить было по палантиру. Ой, да шо вы говорите! А то мы не в курсе! И что у нас теперь на очереди, моя прелесссть?

На очереди было обращение «благородные доны» к членам гильдии воров. И в этот раз не черт-цытатчик, а совершенно левый персонаж не совладал с тягой аффтара к воровству. И пафосный эльф произнес обращение, выдранное с мясом у Стругацких, применительно к своим абсолютно безродным сотоварищам по гильдии. Той самой, в которой состоит и Ксения Баштовая.

Ксения Баштовая, которой не стоит писать ни фэнтези, ни детективов, ни детективов-фэнтези… Украденная диадема оказалась именно у того, у кого и должна была – у главы воровской гильдии. Он разумеется, украл ее не из простой алчности, а ради умножения своего влияния, дабы втравить свой народ в войну, бла-бла-бла… Все. Дочитать до этого места – это был подвиг, ящетаю. Не читайте вороватых аффтараф. Они вас плохому научат.
Tags: авада кедавра сильно изменилась, литературная премия Дарвина, пытки логикой и орфографией, сетеразм
Subscribe

  • Эффект Печорин.нет

    Итак, мой конфликт с порталом "Печорин", разгорается он или тихо тлеет, однако входит в терминальную фазу. Меня ужасно утомили эти обещания вот…

  • По-моему, на жучкиной псарне чумка

    Чумка, поражающая в первую очередь мозг собачек. А всё моя статья "Новые ихневмоны". Когда количество просмотров подкатило к числу, невиданному для…

  • Ох уж это летнее проветривание шуб!

    Говорят, их надо вывешивать на балкон зимой. А как их вывесишь, если у нас закрытая лоджия, соединенная с жилым пространством? Причем от комнаты…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 109 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Эффект Печорин.нет

    Итак, мой конфликт с порталом "Печорин", разгорается он или тихо тлеет, однако входит в терминальную фазу. Меня ужасно утомили эти обещания вот…

  • По-моему, на жучкиной псарне чумка

    Чумка, поражающая в первую очередь мозг собачек. А всё моя статья "Новые ихневмоны". Когда количество просмотров подкатило к числу, невиданному для…

  • Ох уж это летнее проветривание шуб!

    Говорят, их надо вывешивать на балкон зимой. А как их вывесишь, если у нас закрытая лоджия, соединенная с жилым пространством? Причем от комнаты…