Инесса Ципоркина (inesacipa) wrote,
Инесса Ципоркина
inesacipa

Categories:

Режа правду-матку кошачьими когтями


Вот я и отважилась заглянуть в глаза поистине одиозному мэйнстриму нашей фантастики - женскому юмористическому фэнтези. От аббревиатуры ЖЮФ некоторых взыскательных потребителей книжной продукции так прямо корежит. И они, словно пуганая ворона, куста (то есть самого сочетания "фантастика-шутки-автор женщина") пугаются. Хотя невзыскательные, наоборот, потребляют сотни образчиков ЖЮФ в одну морду. И даже не как книжную, а скорее как компьютерно-игровую продукцию.

Есть такие книги, которые на книги не тянут. Это не книги, это какие-то полупьесы. И как, спрашивается, с высоты литературных критериев оценивать опус, написанный языком диалогов и ремарок? Поведение героев превращается в череду пометок типа "хохочет", "рыдает", "падает в обморок", "умирает", "убегает", вот-вот проскользнет "отходит вглубь сцены"... Мизансцены опять же... атмосферой богаты. "Захламленная комната с двумя большими пыльными зеркалами". Миленько. Зритель прям весь в нетерпении. За одним "но": он не зритель, он читатель.

В родимой масс-культуре, видать, помаленьку формируется пьесоподобный стиль недраматургической литературы. Специально для желающих побыстрее узнать: а че там дальше-то было? Кагбе в противоположность любителям одно-единственное ощущение от коитуса, расставания или убийства на главу растягивать. Вот пущай они там и му...чаются со снобистской современной прозой, извлекая из авторской психики мельчайший бисер чувств и плетя из него фенечки фраз. А мы по-быстрому превратимся из эльфийской принцессы в сущее пугало, поступим в магическую академию, убьем своего преподавателя, вылетим из академии, наймемся в помощницы к киллеру эльфов, угробим с ним на пару пару чудищ - и все в пределах тех самых питнадцати прОцентов текста, вынесенных в тег!

Увы. Не помогает. Не помогает "Агентству магических катастроф" Ольги Мяхар такая телетайпная скорость изложения событий. Конечно, мнения об этом авторе на форуме Либрусека не просто разные, а диаметрально противоположные, но потешно-хахатушная манера Мяхар явно не на читателя рассчитана... Целевая аудитория - любители компьютерных игр. Им как раз такое начало истории и надобно, чтоб с ходу втянуться. Им даже устрашающее содержание тавтологии на единицу текста не помеха.

За мной, завывая на все лады, неслась пара случайно созданных во сне привидений, на которых я всю ночь оттачивала приемы боевой и превращательной магии – для практики. В итоге призраки выглядели не просто плохо, а ужасно, плюс от них воняло. В их жутком вое была слышна вселенская тоска, раздирающая уши и барабанные перепонки, а сами они были жутким хаосом из разных частей всех тех уродов, которых нам демонстрировала единственная на факультете книга ужасов: за ней до сих пор охотятся все преподаватели во главе с деканом, и это при том, что ее давно прочел каждый уважающий себя студент (причем по мере чтения книги каждый седел на глазах и молча писался в постель).

Полная академия седых энурезиков. И только преподы свежи, словно майские розы. Да уж, из такого места постараешься слинять, даже если для этого придется когоньть убить. Кого не жалко.

Мэтр хмуро пытался запереть дверь, явно не желая ждать одну из самых нелюбимых своих студенток. Я радостно заорала и помахала ему рукой. Мэтр вздрогнул, обернулся и... начал стремительно бледнеть на глазах, руки его все так же активно дергали дверь, но уже с обратной целью: Правви явно хотел попасть в только что покинутую аудиторию... но не успел. Сначала на него упала я, не сумевшая вовремя затормозить, потом на нас скопом повалились весьма довольные и плюющие во все стороны слизью привидения, ну а в довершение нашу веселую куча-малу наконец-таки догнали все те убойные заклинания, которые гнались за объектом с опытом старого следопыта, все-таки нагнавшего свою добычу.

Одно неясно: почему он - препод, а она - студентка, если этот, с позволения сказать, наставник молодежи от недоделанной погани, созданной учащимся, только за дверкой и может спрятаться? Да уж, такого точно не жалко. Одним преподом больше, одним меньше... Академия большая!

Я с трудом села, с интересом ощупала весьма прочно вставшие дыбом волосы и оглушительно чихнула. Подо мной что-то застонало. Я на всякий случай шарахнула по этому мощным шаровиком, и стон немедленно оборвался. Откашлявшись от дыма и приглядевшись, я с ужасом увидела, что сижу на свежезажаренном трупе нелюбимого учителя.

Ну, все на мази, экзамен проебали перенесли, главная героиня, зажарив себе преподавателишку на ужин, в кабинете у декана дурью мается и размышляет о внешности себя. Ей как-то недосуг думать о совершенном убийстве, ее больше занимают тараканьи бега и причОска. Да и декану со товарищи не до покойничка, они всем миром предаются любимому делу - студентов увечат.

Волосы, черной волной обнимающие мои плечи, тут же взметнулись и закрыли волнами внезапно покрасневшие щеки. Я чуть улыбнулась и вновь обратила свой благосклонный взгляд в сторону угла. Но таракан, как и ожидалось, уже сбежал, найдя-таки лазейку в странном лабиринте. Я нахмурилась, но тут над головой Лобиуса (преподавателя по магическим существам и тысяче и одному способу изничтожить каждого; студенты ласково называли его гнильком за склочный характер и совсем уж ненормальную любовь к двойкам и тем маньякам, которые таки умудрялись сдавать сей предмет в срок) пролетела грозная смесь паука, тарантула и осы с кулак размером, злющая по характеру и обладающая потрясающим набором ядовитых жал, каждое из которых жалило по-своему. Обычно препод натравливал ее на особо нерадивых студентов, которые потом ходили с опухшими лицами, заплывшими глазами, а то и вовсе с какими-то нарывами по всему телу, нередко сочившимися гноем.

Хочется спросить: по вине какого змия болотного нищасная магодурочка оказалась в этом исправительном заведении? А может, по своей собственной? Кого она убила на свободе? Оказывается, папа ее сюда направил. За что? За талант!

Приглашенная издалека, эльфа-ведовица долго разглядывала меня как новое чудо природы и мучилась от осознания того, что меня явно нельзя будет вскрыть для более досконального изучения.
- У нее огромный дар, но самое удивительное заключено в том, что еще никто из эльфов не смог использовать такой сильный источник сил. У принцессы он очень мощный.
Отец грустно посмотрел на руины дворца (я на радостях, что теперь являюсь всамделишной волшебницей, круто загасила летавшего под потолком назойливого комара чем-то сине-зеленым, вырвавшимся прямо из ладони).


Мало того, что папаня из соображений сохранности хозяйственных и жилых построек отправил неконтролируемую дочурку свою в эту аццкую жопу, именуемую в дальнейшем Академией магии и волшебства, так еще и маманя решила, что чересчур красивенькой эльфийской принцессе светит добросовестный ребяческий разврат множество непристойных предложений и хорошо бы сменить дочурке пол имидж.

- Ты должна сменить облик. Если хоть одна душа узнает, кто живет и учится среди людей, тебе несдобровать.

Более конкретных аргументов приведено не было. Черт его знает, что предполагалось понимать под этой фразой. Дипломатический конфликт? Эльфийский грипп? Но, невзирая на недостаточность оснований, эльфийская родня любимицу-принчипессу изуродовала нипадеццки. Сам Зверев присвистнул бы от уважения.

Нет, ну я понимаю, темная кожа, могу смириться с черными, развевающимися во все стороны и явно живыми волосами. Блин, да меня даже смуглая кожа и вертикальные зрачки посреди зеленых, как чистейшие изумруды, глаз не так убивали, как появившийся неизвестно зачем ХВОСТ!!! С небольшим черным сердечком на конце. В данный момент он нервно подергивался из стороны в сторону, заранее и во всем согласный со своей хозяйкой.
Кстати, если задуматься, все было не так уж и плохо, видимо, из жалости мне сохранили мою изящную миниатюрную фигурку и почти не тронули черты лица, только кожу затемнили до такой степени, что я оказалась даже не смуглая, а почти что черная.
...убрав с макушки часть растрепавшихся волос, с ужасом нащупала два маленьких острых рожка.


В связи с этим новым неформальным обликом прекрасной Эллинарролеумлин (к счастью, на протяжении книги никаких больше "эролинолеумов" не возникало - никто не помнил имени ГГ, даже, похоже, она сама, и все по-дружески называли эльфийку инкогнито разными плохими словами) ее не признают подданные ее батюшки, разгуливающие повсеместно. То ись между эльфами и людьми (или между эльфами и магами) на момент описываемых событий - ни войны, ни визового режима. А значит, маманя обратили свою дочуру в пугало из чистого родственного садизма. Чтобы наткнувшиеся на ГГ эльфы вели себя вот так...

...эльф облил меня тремя ведрами презрения и медленно процедил, чуть ли не сплевывая от возмущения, что, дескать, он, великий и незабвенный Леррникалле... чего-то там, возможно, сопроводит меня в Академию магов.

А дочура - эдак.

Я тяжело вздохнула, все еще щупая новоприобретенные рога и... двинула ему в морду...

И потому все время отбывания в магическом Алькатрасе утешением эльфийки, затравленной соплеменниками, был говорящий кот - естественно, рыжий. Это новый модный колер для магических котов. Черными в наши дни бывают только лошади, так что котам носить черное западло.

Кстати, сам он выглядел как заурядный кот, но с очень пушистой и длинной шерстью ярко-рыжего цвета и хвостом в два раз больше нормы. У него была плоская морда, будто лопатой по ней врезали, и, конечно, роскошные длинные усы, острые кинжальные когти, которые почему-то резали все (в том числе и замки на холодильнике), и не менее острые зубы.

Особенно умиляет слово "почему-то". Типа умение кота разговаривать, готовить, прибираться и покупать сало на базаре - в порядке вещей.

Ну, а что же тогда делает ГГ, если кот за нее шустрит по хозяйству, а учиться она принципиально не желает? Как что? Шутид! Помните ее хохмочку с преподом в собственном соку? Так она и в компании киллера не погрустнела! Как же все вокруг радовались ее милому, веселому нраву...

Я попыталась как можно более мило улыбнуться, сзади, надрывно кашляя, сполз по стене Клин. Если честно, то и меня уже душил смех. Буркнув что-то нечленораздельное, я быстро рванула на второй этаж и наконец-то смогла рассмеяться, стряхивая с ресниц веселые слезы и с интересом осматриваясь по сторонам. Когда она едва не угробила киллерова помощника и того самого кота...

В итоге мы, сытые и довольные, весело общались, со смехом вспоминая сегодняшнее утро (коту, в обмен на обещание кашеварить постоянно, я обещала отдавать весь совместно нажитый бюджет и вырастила шерсть на месте ожога, подлечив и сам ожог). Когда едва не сожгла своих напарников самонаводящимися файерболлами...

Все сохраняли до невозможности серьезные лица, вежливо прихлебывая чай, пока посетитель крутился на месте, с ужасом разглядывая свой голый... гм, зад.
- Итак, - прервала я излияния мужчины, - с чем пожаловали?
Тут нервы кота не выдержали, и он тихо сполз на пол, размазывая по мордочке слезы счастья и трясясь от смеха.
О! А это уже не она, это дверь их гостеприимного жилища откусила гостю зад кусок штанов.

На макушке у Уськи шерсть вдруг стала в три раза длиннее и тут же заплелась в косу, которая упала на нос. Кот удивленно свел глаза к переносице и осторожно ее потрогал. Я сделала вид, что вообще тут ни при чем.
Филин весело посмотрел на меня и поднял в воздух большой палец. Мне это польстило.
Опять котег под раздачу попал...

Кот посмотрел, оценил размер и исходящий жар, что-то посчитал, закатив газа к потолку, и... дал деру.
- Куда?!
Я азартно включилась в погоню.
- Помогите, - верещал пушистик, скатываясь по перилам лестницы, - она меня угробит!
Никто тебе не поможет, здешние обитатели на диво смешливы, им только дай поржать.

Я пяткой врезала ему в челюсть и бодро отползла в сторону. Филин долго и грязно ругался, вытаскивая изо рта только что выбитый зуб. А тут уже котегу дают шанс поржать...

Я угрюмо на него посмотрела, и... вторая кастрюля наделась ему на голову. На пол посыпалась свежезажаренная рыба, перегруженная туда из сковородки. Кот, жутко расстроенный, попросил меня так больше не делать, а Клин, сняв кастрюлю и немного отряхнувшись, решил все-таки меня убить. Я рванула из кухни, скользя по полу на вымазанных в супе и рыбе сапогах, громко хохоча на бегу и доводя Клина ну просто до белого каления. Нет, он все-таки меня поймал и даже врезал пару раз, после чего я засветила в него мощным заклинанием левитации, и он ласточкой вылетел во второе, бывшее до этого целым, окно. Пол снова усеяли осколки, а Клин пытался выбраться из наваленной в тупике мусорной кучи, морщась от запаха и вида. Теперь уже котег и Филин ржут вдвоем, скаля сохранившиеся зубы...

Но я умела быть настойчивой, и пинок под зад все-таки вызвал реакцию. Дальнейший путь мы преодолели быстрым бегом, сшибая все то, через что нельзя было перепрыгнуть. Крысы почтительно уступали нам дорогу, квадратными глазами наблюдая за тем, как по стенам мечутся пульсары, превращая в мелкую пыль старый камень домов. Весь город присоединяется к веселью наших героев, выползая из-под руин...

- Гм. Ну, здравствуйте, где тут ваш песик, - поинтересовался Филин и уже нацелился на ближайшие кусты, - где он был, что делал, сколько пописал?
Филин был сама деловитость, мы с котом тихо кашляли, глядя на непередаваемую гамму чувств в глазах барона. Но тут вмешался Клин и оборвал все веселье.
Не все же ГГ юморить, надо и другим дать шанс на свои питнадцать прОцентов секунд славы?

Я прыгнула в черный провал. Первая же мысль: надо было сначала бросить камушек. Но дно все-таки встретило меня, и я, подняв массу брызг, окунулась с головой, больно врезавшись в пол ногами. Вынырнув и с омерзением отплевавшись, я попыталась не обращать внимания на жуткую вонь и оттереть глаза от налипшей пакости. И тут я почувствовала, как мне на макушку шлепнулось что-то тяжелое. Это был конец веревки, по которой спокойно спустилась вся остальная команда.
- Ты как там, не утонула?
- Знаешь, Эль, иногда надо сначала думать, а потом делать, - скорбно сообщил Клин и гордо пошел вперед.
Филин тихо кашлял в кулак, все еще пытаясь сочувствовать, но явно трясясь от смеха.
Веселуха продолжается. ГГ чуть не утонула в канализации, читатель пацталом, все представляем себе ощущения героини...

Ну как, пазитифф уже осенил вас своим крылом? Шо вы там лепечете? Спрашиваете, что это было и зачем оно было надо? А вот с героически-магическими деталями у аффтара небогато. То есть ему на них накласть. Так же, как на причины аццкого имиджмейкерства в отношении ГГ. Какую-то там призрачную собаку убили, снеся замок, где она обитала. Зачем? А затем!

- Ведь один из ранее нанятых вами магов наверняка сообщил вам, во что именно превращается призрак вашего пса и что будет с вами, когда превращение завершится.
Барон хмуро кивнул. Я мягко улыбнулась.
- До превращения оставалась только эта ночь.
Барон побледнел, и по тому ужасу, который был в его глазах, я поняла, что до поры нас оставят в покое.


Из побледнения барона читатель обязан сделать вывод, что... Да хуле аффтар тут будет распинаться? Сами додумывайте, а им не-до-сук. Оне уже новых монстров мочат.

Два клинка мерно поднимались и опускались, режа и рассекая тела, щупальца, лапы, хвосты...

Вот это самое "режа" вместо конформистского "разрезая" и порвало на клочки мою непродвинутую душу. Я осознала степень убожества своего и пошла себе, солнцем палима, повторяя "Суди тебя Даль, Ольга Мяхар, чур меня, чур!"

Такая она, женская юмористическая фантастика. Жыстокая к старперам, взращенным если не на Саймаке, то на Асприне

UPD. Вспомнила, кого мне эта Мяхар напоминает. Шута из шварцевского "Голого короля". Помните?


Король
(опускаясь в кресло). Развесели меня. Да поскорее. (Капризно и жалобно.) Мне пора одеваться, а я все гневаюсь да гневаюсь. Ну! Начинай!
Шут (солидно). Вот, ваше величество, очень смешная история. Один купец...
Король (придирчиво). Как фамилия?
Шут. Петерсен. Один купец, по фамилии Петерсен, вышел из лавки, да как споткнется — и ляп носом об мостовую!
Король. Ха-ха-ха!
Шут. А тут шел маляр с краской, споткнулся об купца и облил краской проходившую мимо старушку.
Король. Правда? Ха-ха-ха!
Шут. А старушка испугалась и наступила собаке на хвост.
Король. Ха-ха-ха! Фу ты, боже мой! Ах-ах-ах! (Вытирая слезы.) На хвост?
Шут. На хвост, ваше величество. А собака укусила толстяка.
Король. Ох-ох-ох! Ха-ха-ха! Ой, довольно!..
Шут. А толстяк...
Король. Довольно, довольно! Не могу больше, лопну. Ступай, я развеселился. Начнем одеваться. (Развязывает бант под подбородком.) Возьми мою ночную корону. Давай утреннюю. Так! Зови первого министра.
Камердинер. Его превосходительство господин первый министр к его величеству!

Первый министр подбегает к королю.

Король (лихо). Здравствуйте, первый министр!
Первый министр (так же). Здравствуйте, ваше величество!
Король. Что скажешь, старик?.. Ха-ха-ха! Ну и шут у меня! Старушку за хвост! Ха-ха-ха! Что мне нравится в нем  — это чистый юмор. Безо всяких там намеков, шпилек... Купец толстяка укусил!

Вот и читатели Мяхар так же рады чистому юмору безо всяких там намеков.

Tags: авада кедавра сильно изменилась, литературная премия Дарвина, пытки логикой и орфографией, сетеразм, уголок гуманиста
Subscribe

  • Pepparkakor — имбирное печенье

    Pepparkakor в переводе с шведского значит "имбирный пряник". Хотя на деле это печенье, хрустящее печенье из тех, что поедается, как семечки.…

  • Меренга с ревенем

    Меренгой называют не только печенье из белка и сахара, но и пирог с джемом или вареньем и меренгой сверху. Итак, пирог-меренгу я делаю самую…

  • Курино-креветочный шашлык в духовке

    С Пасхой всех и с майскими праздниками. Вот-вот пойдут любимые всеми шашлыки (у нас возле пруда и в овражке возле линии метро уже вовсю курятся…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 144 comments

  • Pepparkakor — имбирное печенье

    Pepparkakor в переводе с шведского значит "имбирный пряник". Хотя на деле это печенье, хрустящее печенье из тех, что поедается, как семечки.…

  • Меренга с ревенем

    Меренгой называют не только печенье из белка и сахара, но и пирог с джемом или вареньем и меренгой сверху. Итак, пирог-меренгу я делаю самую…

  • Курино-креветочный шашлык в духовке

    С Пасхой всех и с майскими праздниками. Вот-вот пойдут любимые всеми шашлыки (у нас возле пруда и в овражке возле линии метро уже вовсю курятся…