Инесса Ципоркина (inesacipa) wrote,
Инесса Ципоркина
inesacipa

Categories:

Я в ритме танца хака


Видите этих милых молодых людей? Это воины племени маори. В ритме танца. Боевого танца хака, который должен предупредить всех желающих нарваться на неприятности, что здесь они-таки получат то, на что нарываются. Хорошо, когда в языке жестов закодированы такие сложные, но недвусмысленные послания. Везет маори. А чем я хуже? Я тоже вспыльчивая. И тоже люблю танцевать... Особенно на могиле врага.

Есть мнение, что способность моментально нагреваться до температуры кипения – свойство “молодых, горячих”. А с возрастом к любому бойцовому петуху приходит рассудительность и замораживает его до состояния “кура охлажденная”. Словом, природная вспыльчивость преодолевается жизненным опытом. Свежо предание, да верится с трудом.

Конечно, если во время милой беседы у вас возникло желание взять собеседника за горло “трохи подержаться”, можно желание выполнить и перевыполнить. Потом, отсидев лет десять, выйти по амнистии и еще с кем-нибудь поговорить. Вольная жизнь короткая – а в тюрьме, говорят, время течет медленнее. Как и в психушке.

Бывает, правда, что у человека другие планы относительно карьеры: тогда надо наняться в лесники, избегая того, что в психологии именуется “конфликтогеном”. Есть и другой вариант - выучиться подавлять свои непомерно естественные стремления.

Раздражители-конфликтогены – вещь неизбежная, даже в лесу или в чистом поле. Если на конфликтоген реагировать спонтанно, не ставя себе никаких рамок, то некий позитив в этом есть: так вы гарантируете себя от болезней, возникающих “от нервов” - инфаркта, инсульта, язвы, опухолей и воспаления седалищного нерва. В принципе, позволив себе неконтролируемую нервную разрядку, вы и от других недугов легко избавитесь, за исключением разве что ОРЗ и ларингита, их легко нажить, коли орешь во всю глотку на ветру и на морозе. Попутно вокруг вас образуется зона отчуждения, и даже любящая жена будет вас ласково называть “мой псих”, а родная мама - согласно кивать и вытирать глаза смятым платочком. Не нравится перспектива? Ладно, поищем другой путь - тактически продуманный и безопасный.

Путь научный. Многие практикующие психотерапевты советуют твердо управлять конфликтом. Сперва нужно подготовиться теоретически: разделить раздражители на уровни, оценить силу и опасность каждого, потренироваться в жесткой и мягкой конфронтации, а потом уж экспериментировать на окружающих. Метод неоценимый - для тех, кто решил достичь терпеливости Муция Сцеволы и научиться собственные конечности на гриле жарить просто так, в качестве завтрака туриста.

Когда злость тебя жжет изнутри, а ты улыбаешься во весь рот и размышляешь: тебя сознательно уесть хотят, или собеседник просто таким родился - под знаком Стрельца с мозгами Тельца? Потом соображаешь: представляет для тебя опасность занесенный над твоей многомудрой головушкой кулак, или это незамысловатая дружеская шутка? Сделав вывод, отбираешь из множества вариантов отпора фразу вроде “Вы нехороший человек” или “Стыдитесь!” и… наступает тьма непроглядная.

Очнувшись на койке в больнице, с черепно-мозговой травмой и множественными ушибами физиономии, вы, поразмыслив оставшейся частью мозга, даете себе клятву ни-ког-да не прислушиваться к советам специалиста. Или получаете на всю жизнь комплекс – патологическую ненависть к психотерапевтам. А завидев белый (или даже зеленый) халат кидаетесь в ту сторону с воплем: “Ах, ты ПСИ-ХИ-АТР-Р-Р!!!” Уборщицы и буфетчицы вашего места работы будут в восторге.

Ладно, вижу, этот путь имеет некоторые свои, гм, побочные, гм, эффекты.

Попробуем еще вариантик – для человека духовного.

Эфирное созданье, тяжко страдающее от грубости окружающего мира, кто посмеет тебя обидеть? Значит, будем делать из вас, вспыльчивый вы наш, существо надмирное, эмоционально тонкое, вызывающее у всякого обидчика глубокое чувство вины за собственные действия.

Коли есть в вас доля артистизма, энергию негодования легко “перекачать” в энергию творчества. Правда, понадобится некоторая бутафория. Для женщин: хорошо бы носить с собой, как говорилось во времена далекие, теперь почти забытые, “флакон с нюхательной солью”. Сгодится и обыкновенная пахучая присыпка - для ванн, саше и прочих озонирующих воздух примочек. Только порошочек надо поместить в пузырек медицинского вида.

Всякая попытка вас ущучить – и вы его достаете. Но не из широких штанин дубликатом бесценного груза, а из ридикюля - единственным средством спасения от натиска пошлости и хамства. Трагическим жестом прикладываете ко лбу платок, а к носу – пузырек (не перепутайте!) и просите “оставить вас на минуточку” голосом лебедя, уже вполне умершего и даже поданного к столу в жареном виде. Мужчина в аналогичной ситуации может срывать с шеи галстук, хриплым голосом прося “таблетки… в кармане, в левом… пожалуйста…” Таблетки валидола можно заменить мятными “Рондо”. Заодно и дыхание ваше станет неотразимым. В смысле ароматности, разумеется.

И конечно, быть вам со всех сторон заваленным заботой и любовью. Первые несколько месяцев. Или недель. А может, дней. Потому что вскоре всем ближним и дальним надоест сцена безумия Жизели в вашем исполнении. К сожалению, срок действия у “медицинского” метода краток. Наступает привыкание.

К тому же не всякий наш (и не наш тоже) человек любит балет. Кое-кто и вовсе не поймет, об чем базар. И душистые пузыречки для него не аргумент. С таким противником есть один способ побеседовать по душам – говорить на его языке.

Стоите вы, скажем, в очереди (слово-то, слово-то какое историческое!). В супермаркете в разгар покупательской способности бывает и такое. В руках у вас корзинка, а в ней дорогущие вкусности. Настроение соответствующее. Мимо пробегает хмурая кассирша (в супермаркетах они обычно весельем небогаты) и просит, чтобы за вами не занимали. Вы битых пятнадцать минут всем повторяете: “За мной просили не занимать!” А когда наступает ваш черед выкладывать покупки на конвейер, кассирша поднимает мутный взор и начинает: “Я просила не занимать! Вы же слышали, я просила! Их просишь русским языком, просишь, а они все равно стоят!” Ну, ошибиться каждый может – она вас попросила отойти, не занимать, а вы поняли так, что надо стоять и предупреждать. Бог знает почему.

Кстати, логически аргументировать бесполезно. Можно умолять, и, глядишь, еще через полчаса она согласиться пробить ваши конфеты, “Мартини”, французский багет и кило пельменей. Но настроение уйдет безвозвратно.

Дома, пожирая пельмени с выражением тоскливой злобы на лице, вы будете придумывать, что бы такого можно было сказать этой… этой… Не надо словотворчества с собой наедине! Искусство – вот лучшая разрядка эмоциональной энергии. Не накапливайте ее, не прячьте в укромных местах, не носите в себе!

Взгляните в лицо кассирше (образ, предупреждаю, собирательный – на ее месте может оказаться ваша свекровь) и подумайте: “Ах, ты решила, что я тебе не конкурент? Что я не отоваривалась в студенческих столовках и не покупала на одесских базарах зелень в эпические советские лета? Да я десятками укрощала таких, как ты - одним взглядом, одним взмахом ресниц!” И откройте рот.

А теперь сосредоточьтесь, вдохните - и-и-и, раз-два-три: “Ш-Ш-ШТО-О-О??? Вы что, издеваетесь?!! Я стою и по вашей просьбе всех предупрежда-а-аю! Она меня проси-ила! Вы послушайте только, она меня просила! Вы повесили табличку, что касса не работает? А?! Где, я спрашиваю, объявление?! Ни табличек, ни ответственности, ни-че-го не найдешь в этом заведении! А позвать сюда!” Далее варианты: Ляпкина-Тяпкина, главного администратора, директора, вашего сынулю, “Скорую психиатрическую помощь” - словом, по степени позеленения лица вашего оппонента. Пока он жив, бедняга.

Базарная баба, скажете вы. Да. Безотказная базарная тактика, древняя, как выражение “дешевше только задаром”. И знаете, почему сей метод столь действенен? А потому, что язык магазинной очереди в России понимают все, от президента до бомжа. Весь вопрос в том, насколько вы опытный “лингвист”. Впрочем, практика подарит вам кураж и знание лексикона, обогатит вашу стратегию. А главное: вы больше не будете бесконтрольно “пылить”. Вы станете творить, выводя рулады, словно соловей в зеленых кущах.

Кстати, голосить во всю децибеловую дурь не обязательно. Кому-то легче язвить вполголоса, но так, что собеседник век не забудет вашего милого лица и добрых слов, сказанных почти шепотом.

В любом случае против вспыльчивости можно посоветовать одно: введите эту огневую мощь в русло творческого поиска. Глядите на противника, как на Пушкин на Арину Родионовну. Сокровища на дне твоем таятся, родимая. А ну-ка, нашу любимую, нечеловеческую!
Tags: ловушки психики, разорительная роскошь общения, фигак!, цирк уродов
Subscribe

  • Поголовье ласковых телят

    И снова моя статья, раздражающая общественность, теперь на "Альтерлите". С небольшой, как водится, преамбулой. О чем бы я ни собралась говорить в…

  • Замагниченный потребитель литературы

    С живейшим интересом наблюдаю за тем, как критики, сбиваясь в стаи, усердно ищут тактику и вырабатывают стратегию по унасекомлению…

  • Антиблошиный ошейник для писателя

    Очередная моя статья на «Альтерлите» посвящена вещам, о которых я пишу много и усердно, но безрезультатно. Может, это оттого, что уж больно мысль…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 25 comments

  • Поголовье ласковых телят

    И снова моя статья, раздражающая общественность, теперь на "Альтерлите". С небольшой, как водится, преамбулой. О чем бы я ни собралась говорить в…

  • Замагниченный потребитель литературы

    С живейшим интересом наблюдаю за тем, как критики, сбиваясь в стаи, усердно ищут тактику и вырабатывают стратегию по унасекомлению…

  • Антиблошиный ошейник для писателя

    Очередная моя статья на «Альтерлите» посвящена вещам, о которых я пишу много и усердно, но безрезультатно. Может, это оттого, что уж больно мысль…