Инесса Ципоркина (inesacipa) wrote,
Инесса Ципоркина
inesacipa

Category:

Принцы не какают


В свое время меня изумило крепкое единение фанфикшена (который, как я неоднократно писала, якобы существует "для своих" и ни на что не претендует в "боллитре" - тогда мейнстрим и современную прозу так называли именно сетераторы) и масслита. В массовую литературу фанфики протекали, словно взорванная водопроводная труба, неудержимым потоком. Шипперы мечтали об успехе Стефани Майер (а что? поменять вордовским редакторам имена героям - а при надобности и пол тоже - и продать сто, пятьсот миллионов экземпляров шопопалы про любовь Леголаса и Гимли, Дамблдора и Снейпа, божественных братьев Локи и Тора, да и героев самой Майер не обидеть! или обидеть, это уж как посмотреть...) и писали, писали свою вторичку.

Вот вам пример одного из авторов, с которыми я познакомилась без малого десять лет назад - и с тех пор, замечу, ничего в массовой литературе не изменилось. Ни-че-го. Ни к лучшему, ни даже к худшему. Это, мне кажется, и есть образец чего-то биологического, но никак не творческого. Наподобие стандартов физиологии, которые не меняются век от века, невзирая на изменение среды, или биологической программы, которая не меняется вообще, насколько бы ни устарела. Для изменений такого рода требуются тысячелетия, если не миллионы лет.

Может, сетература и масслит и есть новая биологическая программа для современного человека, которому негде себя проявить? И нечем. В таком случае перед нами не культурное, а психофизическое или даже эволюционное явление. Привожу его не из-за "личного отношения к автору" (фамилии не помню), но просто в качестве примера полного сборника симптомов, то есть клише мерисьи. Автор буквально не упускает ни одного. Писать на такое пародии, как я с друзьями в "Дерьмовом мече" высмеять ЖЮФ пыталась - дохлый номер. Масслит давно стал пародией на самого себя, там всегда найдется что-нибудь ЕЩЕ кошмарнее.

(Слащавая картинка - не что-нибудь, а так называемый "чиби-арт", то есть изображение половозрело-брутально-сексапильного хероя опуса в виде прелестного дитяти в возрасте до 4 лет. Не знаю, какие именно нездоровые сексуальные или материнские предпочтения выражает эта стилистика, но она весьма распространена в фансервисе.)

* * *

Данный автор - вторая Петрова, клянусь хамством Лейны, первой мерисью сетературы. Только Лейна у данного автора мальчик. Вернее, самец пресмыкающегося. Серия из двух романов называется "Радуга на земле". Ну и что, что действие происходит и не на Земле, и не на радуге. С логикой в этой книге, строго говоря, не дружат. То есть у нее имеется собственная, любимая альфоормадовцами логика. Которая называется "творец по имени чукча". Ну это когда чукча не читатель, чукча не редактор, чукча не грамотей и уж тем паче не ботаник. Поэтому ляпы, баги и откровенные идиотизмы должны вычищать другие, а чукча будет творить. Причем неудержимо.

Как все славно, традиционно начиналось... Ну разумеется, с того, что герой был лузер, нелюбимый жестоким миром, родителями-занудами и корыстными девицами: "Ростом не вышел, крепостью мышц не блещу, «перспектив» у меня нет, предки за границей не прописаны, деньги пачками не разбрасываю. Да и характер у меня не самый привлекательный".

Уж не знаю, как вы, а я бы тоже с таких печальных данных в параллельные миры подалась. Ой! У меня же точно такие данные… Хм. И как я до своего возраста здесь живу и ни в какие радужно-зебровидные мэрисью не записалась – да еще имею наглость считать себя счастливым человеком? Мещанка и конформистка. Не то что некоторые порывистые персонажи, именующие нормальную жизнь с нормальным уровнем доходов "полурастительным существованием". Там нам и надо, овощам. Упустили мы свое счастьюшко, когда открывалась ближайшая дыра до ближайших миров, не въехали туда ни на чужом горбу, ни на собственной попе.

А вот центральный персонаж "Радуги на земле" не упустил. Вовремя пошел он, обиженный судьбой, друзьями и бабами, в лес по дрова. Долго там шебуршал в хворосте и сухостое, мысленно перечисляя свои обидки и претензии к мирозданию, после чего провалился в ад в какую-то нору, словно помесь Алисы и неугомонной хогварской троицы из "Поттерианы". А уж там его встретил отнюдь не белый кролик.

"Из темноты, блестя серебристой чешуей даже при таком мизерном освещении, медленно выползала большая змея. Она была ОЧЕНЬ странная. Подобных, я не встречал ни в одной книге! Сперва показавшаяся просто серой, на самом деле чешуя была белой с еле заметной серебристой искрой. А поверх белого цвета какой-то шутник нарисовал черные тигриные полосы. Таких змей не бывает!"

Кто знает, почему аффтар употребляет слово "радужный" по отношению к существу черно-белого окраса (конечно, "зебровидный" - это второй сорт, это другое), а черные полосы на теле называет "тигриными" (хотя правильно будет - "тигровыми"). Но откуда странная вера в несуществование довольно распространенных черно-белых змей? Гуглом элементарно отыскиваем калифорнийскую королевскую змею, черно-белую, полосатую, довольно крупную. И зоологи каждый год открывают новые виды. Но наш змеевед, от веры в себя и от большого ума, протянул к глюку руку (вот вы бы стали тянуть ручонки к здоровенной змее неизвестной породы, но явно предупреждающего окраса?), получил свой законный рояль в кустах укус в дерзновенную длань, отчего и превратился в змееусталюда. И все у него, как у гражданина Корейко, сразу стало чрезвычайно хорошо.

Для начала он потерял обе ноги и то, что выше. Зато у него выросли хвост, чешуя, не поймал он них… м-м-м-м… О нет, наоборот, поймал. Поймал, естественно, избранность. Сам Салазар Слизерин его магичество Мастер Нармет назвал его своим внуком, хотя на внука дедушки Нармета земной неудачник Эдичка Клыков совсем не походил. Но по законам фэнтезийного импринтинга кто первым попаданца найдет, тот ему и деда. Даже если он баба.

Новоиспеченный дедуля, как ему по законам жанра и положено, кормил-поил новообретенного змеевнука обильно, восхищался им неумеренно, простейших вещей не просекал, поэтому постоянно выглядел дураком, позоря свои седины и звание Мастера. В частности, почему-то не знал про существование масштабирования карты. То есть вообще картографии не знал. И его подручный, взятый в семью за после покушения на убийство дедули, воин и аристократ, тоже не знал, что у карты бывает масштаб. А значит, что есть такие штуки, по которым можно найти, где что живет, лежит, водится, растет и
прочая. А между тем это был не каменный век! Не представляю себе эпохи, более ли менее цивилизованной, когда разумные расы не пытались составить хоть какую-нибудь лоцию... Зато автор запросто лишает геройскую расу мозгов.

Взамен Эдичке были выданы:
а) способность к телепатии, эмпатии, ксенопатии и патопатии,
б) способность сверхбыстрого рукопашного и вооруженного боя,
в) способность вырабатывать и нейтрализовывать любые яды в одном флаконе организме,
г) способность к древним, мертвым и мумифицированным языкам,
д) способность мгновенно усваивать любые навыки и любые объемы информации,
е) способность к тому, к чему ни у каких больше змеелюдов способности нет и не предвидится,
ё) способность дышать под водой и спать на потолке, на которые аффтар лишь осторожно намекает, чтоб не пересолить.
А то мэрисья какая-то получится, не дай змеиный бог.

Разумеется, подобное сокровище не могли не заметить, хоть дедуля и запретил мальчонке выходить из дому – видимо, чтоб сограждане не поймали и в цирк не продали. Тем не менее главгерой шлялся где попало и по ходу шляния спроворил дедушке должность при дворе, себе должность, наставнику своему, убийце недоделанному, тоже должность… Затем юного и прекрасного альтруиста выдворили учиться в местную магическую академию - очевидно, потому, что при дворе не нашлось достойной должности для его дальнейшего карьерного роста. Включая должность императора.

В академии юный гений не задержался – что он, дурак с молнией во лбу, чтоб семь лет корячиться? Быстренько всем доказав, что все науки знает лучше преподов, наш прекрасный и лучезарный разгромил главный зал академии и за выдающиеся заслуги был выслан в пиз… на лоно своего родного народа, самоназвание шас-саари. Кстати, отчего-то все местные обозначения дня, часа, числа и длины – на пар-султанге: сеш, вис, суи, шис, шакт… Хотя в человеческом, типа, мире живем, среди простых нешепелявых людей!

Здесь он продолжил свои подвиги, описанные дивным, не перегруженным грамотностью языком: "...подземная река... целым каскадом звенящих водопадов падала вниз. А затем величаво и неспешно текла дальше. Этот берег был выложен камнем. Выглядевшие однотонными плиты на самом деле несколько различались. Поэтому казалось, что рисунок живет, что ты вот-вот его увидишь, но, увы. Видение постоянно ускользало".

Падающие водопады и неувиденные видения сменились шикарными лордецкими интерьерами. Про которые аффтар коротенечко объяснял, что это была крутая куча подушек, покрывал, шкур и мусора - змеи эти кучи прямо обожают. Когда наш Лорд всего и отовсюду выбирался из очередной кучи, взору его представали хитроумные ноу-хау пятизвездочной комплектации.

А еще героя кормили. Уж как кормили – что в первой книге, что во второй – от пуза! Даже любитель обедать после обеда, достославный сэр Макс Фрай, наелся бы здесь раз и навсегда. Почему только раз? Да потому, что практически за любым столом главгероя пытались отравить. Только в отрывке, осиленной мною, это случилось трижды. И всё в домах весьма приличных людей – от богатого торговца до правителя народа змеелюдов. Судя по всему, обитатели этого мира были существа любознательные и неугомонные. Их счастье, что попаданец Эдичка был непривередлив и жрал цианид, запивая сулемой и занюхивая дифосгеном. После харчей в родном дому и в студенческой столовке всё ему было курка-млеко-яйки.

Правда, после ядовитых деликатесов и особо тяжких развлечений герой тонко и иронично сетовал на вероятность того, что дедушка получит внучка обратно в виде "хладной тушки" (о, это бесконечное "тушка" в сетераторских опусах!). А мы, читатели, душевно радовались столь незаезженному обороту и еще более незаезженным шуткам йумара со стороны любимого персонажа.

В частности, зная нелюбовь сородичей к воде, он всегда старался научить их чему-то новому.

"Ныряю под воду и быстро плыву к тому месту, где все никак не решаются окунуться остальные. Там резко выпрыгиваю из воды, хватаю двоих за руки, а остальных сшибаю хвостом. В озеро мы падаем дружной компанией. Весело становится сразу всем, так что стремлюсь побыстрей отплыть от этих недружелюбных существ".

Ой-вэй, ну что вы кислые такие, аспиды! Мальчик же шутит! Правда, одну из присутствующих в купальне дам он уже едва не утопил – в предыдущей книжке, ну так не волнуйтесь, у него еще полтома впереди, а он привык доводить дело до конца…

to be continued...
Tags: авада кедавра сильно изменилась, декоративный пол, литературная премия Дарвина, пытки логикой и орфографией, уголок гуманиста
Subscribe

  • Блестящий критик я

    Презентация сборника, в котором есть мои статьи, на Московской международной книжной выставке-ярмарке прошла довольно гладко. Я сижу в центре и мешаю…

  • Ихневмон, убийца крокодилов

    Небольшая справка, о ком вообще речь в названии. Египетский мангуст, или фараонова крыса, или ихневмон (лат. Herpestes ichneumon) — вид животных…

  • Поле, русское поле и хтонический борщевик

    Вот и снова моя статья в «Камертоне», которую вряд ли поймет та категория творческого населения, для которой она, собственно, и написана. Мои…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 53 comments

  • Блестящий критик я

    Презентация сборника, в котором есть мои статьи, на Московской международной книжной выставке-ярмарке прошла довольно гладко. Я сижу в центре и мешаю…

  • Ихневмон, убийца крокодилов

    Небольшая справка, о ком вообще речь в названии. Египетский мангуст, или фараонова крыса, или ихневмон (лат. Herpestes ichneumon) — вид животных…

  • Поле, русское поле и хтонический борщевик

    Вот и снова моя статья в «Камертоне», которую вряд ли поймет та категория творческого населения, для которой она, собственно, и написана. Мои…