Инесса Ципоркина (inesacipa) wrote,
Инесса Ципоркина
inesacipa

Categories:

Два финалиста! "Прямо первый раз со мной такое!"

Открываю опрос. У нас ничья: обдолбыш без штанов на троне и в короне - и росомаха-истребитель с дефектом выкидных ножей. Придется разыгрывать двух финалистов. Или дадим дополнительное время?



Мы посовещались - и я решила: играем на обоих! Теперь от вас от всех зависит, какую обложку выбрать и какой на нее сюжет придумать.

Я, как всегда, первая. Итак, моей жертвой станет Щепетнов, смельчак, долго и задорно обещавший сломать мне несколько костей при встрече, а потом так же долго и уныло сморкавшийся в своего кумира, престарелого графомана Никитина: критики, мол, абидели меня, маленького. Ну что, маленький, становись!

Жил-был придурок. Нет, Придурок с большой буквы, чья жизнь и чьи отношения в реальном мире не стоили доброго слова. Была у него, может, девушка, а может, мамочка, вырастившая из сынули Придурка, которого ни одной девушке не надо - ни с деньгами, ни с кольцом, ни со свадебным венцом. Жил-жил Придурок, но вместо того, чтобы проскрипеть лет семьдесят и окочуриться Старым Пердуном, помер молодым. Аффтар, естественно, придумал к этой смерти много глупейших обстоятельств, которые аффтару показались трагическими или, наоборот, забавными, а читателю, как всегда, унылоговенными.

После смерти своей Придурок превратился в какашку, что, в общем-то, закономерно. Но тут пришла добрая богиня Нучёещё и сказала, что негоже лежать тут и вонять, поэтому она поменяет несколько букафф и какашка превратится в кошку. Герой превратился в кошку, а чтобы его не вынесло обратно в какашку, второй, стабилизирующей сущностью ему впиндюрили певца группы "На-На" Владимира Политова.

Сам же получившийся в результате очередного перерождения Придурок считал себя певцом ртом и натуральным блондином Владимиром Лёвкиным. Его мечтой была групповуха с фанатками и чтобы ничего не нужно было делать, да так, что хоть без штанов ходи. С кошачьей натурой одной части Придурка эта мечта совпадала на все сто, а человечески-нанайцевая часть оказалась с браком и спала не просыпаясь, явно компенсируя дефицит сна реального В.Политова. Так они и жили: Придурок постоянно находил девиц облегченного поведения или просто профессионалок, изображающих его придворных дам (неизменно в хотюне и неглиже), а его сущности болтались вокруг него, словно дерьмо в проруби, ни на что не влияя.

А богиня Нучёещё, когда ее спрашивали, что это за порно-инсталляция имеет место быть в вечно закрытом на переучет зале местного музея, отмахивалась: "Там находится мечта придурка-попаданца! Ну чё вам еще?"

Примечание: в произведении имеются автобиографические мотивы.

Вот такая, блин, история.

UPD. Первого из участников игры, принесшего свой вариант истории, я решила продемонстрировать прямо в посте - уж очень хорош.

У мальчика Ромы в жизни проблемы были. Ну, то есть, как у Ромы - скорее у его мамы и психиатра. Дело в том, что Рома раздвоением личности страдал, вернее, не только им, но об этом потом.

В общем, внутри у Ромы жили ещё 1,5 личности - ботаник Петечка и кот Пафнутий. Понятно, что с таким внутренним миром особо не развернешься. Петечка хоть и алгебру знал, и Шекспира в оригинале цитировал, но при этом имел проблемы в общении... Короче, били его все, кому не лень, потому что - лох. Другое дело Пафнутий! Он не только себя в обиду не давал, ловко залезая на деревья, но и за Петечку мстил, гадя в обувь его обидчикам, а иногда и Роминой маме. За это Петечку били еще сильнее, а Пафнутия мама тыкала носом в эту его месть. Поэтому Петечка ходил весь в синяках, а Павнутий с натыканным носом. Короче, печаль.

Только, главное-то, что сам Рома страдал при этом еще и манией величия. Причем, как-то так необычно. То есть, порядочный образованный человек с манией величия думает, что он - Наполеон, вычерчивает схемы сражений при Бородино и Ватерлоо и смущает нянечек французсскими мадригалами. А Рома про Наполеона знал только, что это - торт, и поэтому считал себя принцессой Ромашкой. Потому что тортом себя считать - это вообще дно.

В общем, зная о себе правду, Рома (когда не был Петечкой или Пафнутием) носил юбку и босоножки. За это его били гопники и казаки, потому что думали, что Рома неправильно ориентирован. Зато с ним дружили одногруппницы Мила и Карина, потму что неправильно ориентированные парни - это прикольно и современно. Что было совсем уж обидно, потому что у Ромы с ориентацией все было в порядке, просто он был принцессой.В короне. Насчет Петечкинойориентации имелись, конечно, определенные сомнения, но уж Пафнутий был самым натуральным кобелем. Кошачьей разновидности.

Короче, если б о Роме знал дедушка Фрейд, он обнял бы дедушку Юнга и разрыдался.

И вот в один прекрасный день встретил Рома одного демона! А тот, с перепугу от такого богатого роминого внутреннего мира, взял да и перенес его вместе с Милой и Кариной в демонский мир! Прям вот в юбке и в короне! А что там дальше было, мы в следующей части узнаем...
Tags: литературная премия Дарвина, месяц драбадан, фигак!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 127 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →